Insanidade Construtiva

"[...]Ficar loucamente descontrolada - agressiva em termos físicos, dando berros insanos a plenos pulmões,... - é assustador para os outros e indescritivelmente apavorante para a própria pessoa. [...] Mantenho a consciência penetrante e dolorosa de como é difícil controlar ou compreender esses comportamentos, para não falar em explica-los a outros. Em meus ataques psicóticos, semelhante a transes [...] destruí coisas que apreciava, levei aos últimos limites pessoas que amo e sobrevivi para considerar que nunca poderia me recuperar da vergonha. Já fui contida fisicamente pela força bruta; já me chutaram e jogaram no chão[...] e já recebi fortes doses de medicação contra minha vontade." Uma mente inquieta Kay Redfield Jamison Página 143

"...A esta altura da minha existência, não posso imaginar levar uma vida normal sem tomar lítio e sem ter tido os benefícios da psicoterapia. O lítio evita minhas euforias sedutoras, porém desastrosas, ameniza minhas depressões, elimina as teias de aranha do meu pensamento desordenado, faz com que eu reduza a velocidade, me ajuda a avançar sem tropeços, impede a destruição da minha carreira e dos meus relacionamentos, permite que eu fique fora de um hospital, viva, e possibilita a psicoterapia. Mas, de um modo inefável, é a psicoterapia que cura. Ela confere algum sentindo à confusão, refreia os pensamentos e sentimentos apavorantes, devolve algum controle, esperança e possibilidade de se aprender com tudo isso. Os comprimidos não podem e não conseguem facilitar nossa volta à realidade[...]. A psicoterapia é um santuário: um campo de batalha, um lugar em que estive psicótica, neurótica, enlevada, confusa e com uma desesperança inacreditável. MAS SEMPRE, FOI ALI QUE ACREDITEI - OU ...

Cuidado ao entrar na minha mente... Você pode se perder em meio aos meus pensamentos neuróticos, caóticos, desorganizados... e não conseguir mais sair de lá Se eu pudesse ficaria longe

- Desde que o "AmoR" saiu da minha vida eu não sei o que estou fazendo da minha vida - O que você estar fazendo da vida - ...[pausa]...Cuidando de mim!!!!...Pela primeira vez na vida estou cuidando de mim...

Você não se desculpou, não conseguiu fazer algo tão comum: assumir a culpa, o erro, admitir que erro. Em vez disso você arranjou desculpas para justificar o erro, para não precisar pedir desculpas. Percebe como você complica as coisas? Ao invés de se desculpar, você arranjou desculpas para não precisar se desculpar ou sentir culpar... Quão louco é tudo isto? Quão confuso é a sua mente? Eu não quero nem saber, não quero pensar nisto

Ao deixar este cantinho seguro e secreto aberto para todos visitares me sinto muito vulnerável, exposta a todo tipo de julgamento e morro de medo!!! É como se eu mostrasse a minha alma para as pessoas - sem nenhuma armadura, nem máscaras - é como se as pessoas pudessem ler meus pensamentos e - por conta disso - são dignas de julgamento, criticas. Estou jogando minha alma aos lobos (do próprio homem), já sinto minha pura alma sendo massacrada, machucada, criticada severamente e deixada ao relento, será que aguentarei??? Será que tenho forças para ouvir criticas sobre algo tão intimo? Será que serei tão criticada assim? E se as criticas forem construtivas? E se as criticas não forem exatamente uma critica e sim, um elogio? Será que estou preparada? Será que minha alma estar preparada para tudo que vier? ...

O vazio voltou a me encontrar...aquele vazio...aquele velho conhecido...aquela sensação tão familiar que me puxa para baixo, para o buraco, para o fundo do poço... Um vazio que incomoda, aperta o coração, dói, tira toda minha energia, me suga e me cospe de volta - toda mastigada. Cabeça uma zona, sem saber descrever o que sinto e, se sinto algo, sem saber se era para sentir e acabar não sentindo nada e a única sensação é de frustração por não saber como expressar essa sensação não sentida e o vazio é o que me sobra, acaba por preencher o espaço desta sensação não sentida...