Insanidade Construtiva

 Perto de vocês a minha vontade de morrer é uma constante dinâmica: uns dias vcs me fazem desejar a morte com toda força, no outro eu me blindo e até que a vida não é tão ruim, afinal tenho amigos pra dar aquele suporte que vcs nunca me deram

 Enquanto eu choro a noite com as suas crueldades, vcs  dormem tranquilamente com suas consciências limpas de abusadores como se nada demais tivesse acontecido.  Acham que suas atitudes não tem consequências, que suas ações não pode gerar reações de uma borderline e depois se perguntam da onde vem tanta revolta? Tanta ira?  Ora da onde vem tanto abuso? O que fiz pra merecer tanta rejeição?  ... Nasci.   ...

  Como meus pais tem o dom de tirar minha vontade de viver! Eu estrago a "felicidade" da família "perfeita". Ela só é perfeita sem mim. Uma família feliz em suas mentiras contadas diariamente e, até conseguem criar pessoas sem abusos, lógico, alguém que não seja eu. Minha família está melhor sem mim... Não era pra eu ter nascido, até pra isso tive que lutar, tudo é uma luta constante quando estou perto dos meus pais, uma luta pra me manter viva e motivada a viver. Com eles, eu me desmotivo pra tudo. Eu desejo a minha morte por ter eles como pais!

 Eu queria saber escrever sobre coisas leves e fúteis Casais de namorados apaixonados, romances e afins Mas essa não sou eu,  não representa meu interior,  não representa minha realidade e minha intensidade Minha vida tá mais para Augusto dos Anjos do que para Augusto Cury Para literatura é ótimo, mas para se viver é péssimo Poderia ser mais rasa como a maioria, mas não o sou, infelizmente Espero que minha obra algum dia tenha algum valor e esse sofrimento todo tenha dado algum resultado positivo porque só viver tudo isso tá difícil demais

  "o que vc faz aqui? Eu não te chamo, eu não quero vc aqui! porque insisti em ficar aqui???" E assim a cada dia vai me matando aos pouquinhos, matando a vontade de estar perto; será que desse jeito mata a dependência emocional? Eu espero que sim, eu anseio que sim, pois sei que só a minha presença o incomoda de tal forma que deixa claro toda vez que imploro por suas migalhas de atenção...

 Por conselhos desmotivadores Por questionamentos que pesam e me deixam insegura Pela falta de confiança em vc e em tudo que fala pois nunca sei quando está sendo sincero ou querendo me controlar... Tudo com você é pesado e desgastante, me desmotiva a querer continuar, querer crescer, ou amadurecer pois não importa o que eu faça nunca serei o bastante pra vc, vc nunca tá satisfeito com nada do que eu faça e isso me deixa exausta e desestimulada a querer tentar sair da inércia, pra quê? Nunca serei suficiente é melhor evitar o desgaste.

 Uma parte de mim me ama, a outra me odeia Bom, já é melhor que nada!!! Nunca tinha sido amada por mim mesma A parte que me ama é a Gaia Sophia, claro, dei vida a ela e ela me libertou: ela vem me curando de forma terapêutica - do jeito dela - pela escrita, pelas palavras, pelos pensamentos libertos dessa mente caótica, organizando e cicatrizando as feridas.  Ela é importante para mim afinal ela sou eu, ou uma parte de mim, uma parte não necessariamente agradável mas de aceitação minha - o que torna tudo mais agradável. Com ela eu aceito minha sombra e assumo esta mesma sombra para o mundo todo, mesmo que eu me sinta tão vulnerável, com a Gaia Sophia eu estou segura pra ser frágil, exposta e admitir meus pensamentos mais sórdidos.