Insanidade Construtiva

 Cortaram uma árvore no hospício, podaram  todos os galhos enormes,  eram tão grandes que pareciam troncos próprios, quebrando telhados de tanta força e volumosidade. Passei por perto na hora do almoço, olhei para cima vendo alguns galhos menores caindo e imaginei um tronco grande e grosso atravessando minha garganta até o estômago e me empalando na frente da cantina

 Vejo covas no hospital psiquiátrico, 3 covas quadradas, quero me enfiar em uma delas e que joguem terra para tampar o buraco comigo ainda viva,  assim morro,  apodreço e sirvo de adubo para os novos vegetais que serão plantados, o qual foi a finalidade desse poço. Desse fundo do poço que sempre me atrai para o ulterior dele,  para o fundo dele e não me permite sair é como um imã  um magneto

  E eu tô dilacerada de feridas, enferma, sangrando pois não cicatrizam (uma ferida nasce em cima da outra), flagelada como chicotadas no corpo inteiro, me sinto Jesus no filme a paixão de Cristo, em carne viva, fui pega pra Cristo desde a infância, bullying na escola, em casa, na parentada, nos relacionamentos amorosos, nas amizades falsas, nos olhares e risinhos desaprovando meu comportamento e me deixando mais insegura e com autoestima baixíssima, sem autoconfiança…. Tudo formou a pele hiperssensível de uma pessoa que sofreu queimaduras de 3• grau e o toque, mesmo de carinho, é rejeitado com muita agressividade porque dói, dói muito e a dor intensa gera raiva, repulsa e não sei ser alguém agradável com tantas feridas expostas a carne viva totalmente flagelada, gostaria de dar carinho as pessoas mas eu só tenho feridas, eu só sei ferir, foi o que aprendi ao longo da vida, a gente só dar o que recebe.

  Estou internada no hospital pela 2 x no mês, trocando de antibiótico pela 3 x , no hospital 3 vez no mês tudo isso por conta dos meus pais que não para de me abusar, com a imunidade de um aidético na beira da morte e o cortisol e adrenalina lá em cima preparada pra uma batalha feroz, tirando energia do cu pra encarar face a face minha mãe como se tivesse numa rinha, com o corpo fraco de tão desidratada que eu fiquei com sintomas de gastroenterite aguda e de êmese, dor febril no corpo inteiro mas nada segura o ódio e a sensação de luta que meu cérebro acionava para eu peitar minha mãe!!!   Internei no hospital sozinha com meu pai dizendo que “sou adulta, não preciso de acompanhante “ e foi com isso que bloqueei a presença de ambos durante a internação e fico pensando “porque estou lutando pela minha vida, não seria a chance de morrer? A tão desejada morte que sonho dia e noite ao olhar pra cara dos meus pais? Ao lembrar que irei voltar pra lá? Eu fantasio que ao invés de soro...

  No it a coisa, o monstro se alimenta do medo de cada criança, ele se transforma na fobia ou mesmo trauma quanto maior o pavor mais saborosa a carne; mas se a criança não tiver receio ele não pode se alimentar dela, pois ele se alimenta do medo, então morre de fome, e ironicamente, esse é o maior pavor do it, crianças corajosas que o enfrente. O narcisista é o meu it, ele se alimenta da minha desestabilidade emocional, quanto mais instável for a pessoa mais ele fica satisfeito,    então um borderline em crise é um ápice de êxtase, semelhante a um coito, chega tem a sensação de relaxamento e sono pós coito é incrivelmente constrangedor é perturbador perceber essa semelhança!!!  Ao contrário do pennyhouse o bullying de volta escancarando a verdade na frente do narcisista não funciona como uma estratégia para vencê-lo pq isso aumenta a ira narcísica dele e ele vai querer vingança, vai querer te punir com toda força no próximo abuso, ele vai arquitetar uma m pra vc surt...

  Ao menos eles torturam até matar, tem um fim, acaba com o sofrimento da pessoa   O narcisista não, se alimenta do sofrimento, então tortura, tortura, tortura quando a pessoa quer desistir ele fica bonzinho, dá esperanças, o suficiente pra pessoa se reerguer um pouco, depois tortura, tortura e tortura quando a pessoa pensa em suicidio pq o narcisista não mata mas faz você pensar em morrer o tempo todo, ele te resgata e mostra o quanto bonzinho és. E fica nesse jogo psicológico pra todo o sempre, até a pessoa desistir da vida ou se desligar de vez do capeta.

  E foi com essa “frase de mãe”, frase de impor autoridade e respeito, que minha mãe se calou da birra infantil que dava, falando em alto bom som, toda empoderada: TAMBÉM VOU SURTAR!! (Depois de uma discussão abusiva que eu entrei em crise e encarei ela como numa rinha, o ódio foi maior que a infecção intestinal que me deixou fraca, dolorida, acamada, desidratada…) Não, você não vai!  Você não pode , porque só quem surta é louco, como eu, como uma borderline, uma borderline entra em crise, surta, encara, chama pra briga, bate e… dependendo do ódio, pode até matar( crime passional que chama?), ao menos ia pro lugar que me pertence a ala psiquiátrica, me espera para cumprir a pena. Mas minha mãe, minha mãe é normal, não, mais que isso, ELA É PERFEITA E NUNCA ERRA!!! Gente assim não surta, porque não tem transtorno, não é louca… a menos que assumisse o narcisismo, aí tem o direito de surtar e transformar a vida das pessoas num inferno, mas aí como fica a perfeição? E o idealismo ...

  Não do ato em si, mas sim de não poder fechar os olhos a noite inteira esperando o predador entrar no quarto, com a ansiedade lá em cima, o cortisol pulsando na veia. E dessa vez, o que aconteceu? O que meus pais fizeram? Eu tava no leito do hospital tomando um remédio intravenoso que ardia ao entrar, eu pedi a 3 enfermeira para baixar a pressão pelo gotejamento para diminuir a dor que tava mais sensível por conta da febre, quando a última diminuiu o suficiente para que eu pudesse relaxar e descansar aquele dia exaustivo, fechando os olhos e dormir um pouco… de repente vejo meu pai mexendo no gotejamento do remédio.  “O que você tá fazendo?” “Tô aumentando a frequência das gotas pra gente ir embora logo” 😨 Claro, não foi no braço dele que o remédio ardeu, pimenta no cu dos outros é refresco!!! A sensação de estar no filme de terror onde entra um assassino no seu quarto enquanto você tá dopado e enfia uma agulha com uma bolha de ar no seu acesso pra te ver morrer com enorme ...

  Mata,   é só matar,  porque ela não mata? Será que ela sabe matar? Saber, sabe, mas ela não vai sujar as próprias mãos, ela só tortura    pro sofrimento ser prolongadamente    extenso até eu não aguentar mais e tirar minha própria vida, porque ela é maligna ocultamente, ninguém deverá sonhar que foi ela que incentivou meu suicídio, a problemática aqui sou eu, a louca, transtornada. Ela nunca assumiria, afinal, o narcisismo dela é oculto, é escondido por debaixo de camadas e camadas de máscaras feitas pra serem aprovadas pela sociedade, diz o que você quer ouvir, faz tudo o que vc quiser pra te agradar, pra cada pessoa é uma personalidade diferente. Mas para a vítima, ahhhh    a vítima tem o gostinho especial de ver seu verdadeiro eu, provar do seu veneno, a conta gotas, pra durar o sofrimento, que é disso que o narcisista se alimenta, enquanto mata a alma da pessoa lentamente deixando-a sem nada, um vazio existencial tão grande, uma dor emo...

  Eu tô gritando cheia de fúria em um corpo que não me sustenta Sensação de dar AVC a qualquer momento

  Se tratando da minha diabetes, ainda não sei como não ferrei nenhum órgão porque não sou exemplo de diabética pra ninguém, o tanto de merda que já fiz nesses 32 anos de distúrbio metabólico já era pra eu ter feito transplante duplo diabético onde tira o órgão apodrecido e o pâncreas pra deixar de ser diabética e a insulino-dependente é substituída por comprimidos contra rejeição ao órgão transplantado pra vida toda. Afinal tem aquela expressão: o que é um peido pra quem tá cagado? No meu exemplo: O que é um rim pra quem tem tendência suicida e já está morta por dentro, esperando ser enterrada? Eu tenho a impressão que, se Deus realmente existe afinal, Ele tá segurando meus órgãos. Já tenho tantas preocupações e sofrimentos na vida, em alguma coisa Ele aliviou.