Insanidade Construtiva

  O mundo foi quem lhe acolheu por pura caridade Mas quando foi para escola, não podia mais ficar Então ela partiu Aos “catorze” não é mais criança, e não pode esperar Por alguém assim pro resto da vida Me diz então o que você fez o que você fez Da sua arte de sobreviver, desse seu jeito de sobreviver Me diz então o que você fez, o que você fez Da sua arte de sobreviver, desse seu jeito de sobreviver Ela não sabia o que é o amor Ela não sabia mas Pensou em se casar ter um filho pra criar Quis provar o que é amor Mas teve medo de se apaixonar Então partiu Mas uma vez se foi, e ninguém vai esperar Por alguém assim pro resto da vida (…) Assim viveu Renata, impossível de esquecer Ao ver alguém partir que não espera por você Que não espera por você (…) Ela não sabia o que é o amor Ela não sabia mais Ela não sabia o que é o amor Ela não sabia mais

  Lembro da minha infância que eu dormia no quarto dos meus pais, quando tinha um pesadelo e chorava no meio dele ou ficava falando nele de forma negativa minha mãe me acordava num susto querendo saber porque eu estava chorando e eu contava que era um pesadelo e ela ficava toda melindrosa porque tinha se assustado. O fato é que tudo sempre girava ao redor dela e eu sempre sentia remorso ou culpa por fazer minha mãe se sentir daquele jeito por isso eu tive uma infância melancólica pois sempre era minha mãe que ficava no centro de tudo me fazendo sempre me sentindo culpada por existir.

  Um fruto não cai longe da árvore mãe? depende, se uma ave pegar esse fruto comer e as sementes são levadas pra longe dessa árvore. Meu irmão foi as sementes levadas pela ave do conhecimento, ele se esforçou muito pra ficar longe da árvore mãe e agora tá colhendo os frutos. Eu não consegui, cai perto ainda dependo da árvore mãe mas to me esforçando pra atrair a ave do conhecimento e sair de perto da árvore mãe expondo meu fruto aberto com as sementes expostas, só preciso correr contra o tempo pra não apodrecer e perder a minha hora com o conhecimento será? Estou me esforçando mas será que é o bastante? Acho que poderia fazer mais porém minha natureza não parece deixar…

  Meu pai tá sendo um querido comigo depois que minha mãe saiu daqui. Ele deixou de ser grosseiro, acho que a grosseria vinha do nervosismo que minha mãe perturbava todo mundo e ele não sabia manejar essa energia negativa então esbravejava de forma cruel e atualmente a gente não briga a gente conversa, ele pode negar algo no início pra mim mas atualmente ele para pra pensar e da outra alternativa praquela decisão. Ele fala com calma comigo ele me informa quando vai sair pois minha mãe reclamava que ele saia sem dizer nada, acho que era pra evitar discussões já que minha mãe reclamava de tudo, e pra mim ele avisa porque eu não brigo com ele, não fico tentando controlar querendo saber de detalhes sobre aonde ele vai, só pergunto o básico numa conversa leve e normal. Meu pai tá um ácido temperado e não corrosivo mais. Nesses dias meu pai me levou num sarau de livros pra eu vender meus livros, onde eu era o centro das atenções, e, diferente da minha mãe, ele não quis competir atenção, ...

  Sai do casulo finalmente, demorou anos de hibernação - dormir a maior parte do tempo, sono de depressão e ansiedade, para passar o tempo mais rápido porque viver nesse mundo é muito dolorido - a saída do casulo foi sofrida e não teve ninguém pra me ajudar só eu mesma podia sair do casulo em segurança, foi com muito esforço que me retorci toda, fui aprendendo a me guiar, de pouco em pouco, com a mente mais aberta e leve deixando para trás a hipersensibilidade emocional e resgatando a minha verdadeira identidade ao invés de um transtorno de personalidade borderline que me dominava, fui me transformando na mulher autônoma, autossuficiente, responsável, sem dramas, que eu também não conhecia e que me mostrou ser incrível!   As asas eu ainda não possuo pois foram mutiladas em outrora pelos meus pais enquanto eu    protegia meu irmão não sei se algum dia irei recuperá-las mas por enquanto não as tenho, são resquícios de um passado tenebroso.  Mas a vida está melhor ...

 -  Ela só desmotiva você   - É o que as mães fazem

  Minha gata mais nova adora um pé. Eu tava na cozinha e ela veio toda faceira pro meu pé fazendo carinho e cheirando até que ficou muito estimulada ao ponto do rabo ficar eriçado: crescer e ficar cheio de tão animada, nunca vi um gato se animar só fazendo carinho foi a primeira vez! Ela estava super feliz por estar comigo  🥰

  Eu encontrei minha gata mais velha na mesa da sala e fiz carinho na barriguinha dela e fui pro meu quarto, quando vejo minha na porta do meu quarto querendo entrar, eu abri pra ela e ela subiu na cama e veio direto pra mim, deitou metade do corpo no meu colo e começou a fazer pãozinho e ronronar e eu fiz carinho nela, depois de algum tempo ela deitou o corpo inteiro no meu colinho e eu fiz carinho, as vezes ela se cansava e mudava de posição mas não saiu nem quando meu pai chamou pra comer, ficou no colo por horas até minha perna doer. Faz 3 dias consecutivos que ela busca meu colo e adormece nele com a segurança da mãe cuidar bem dela…

  Estou sendo ouvida pela primeira vez pelo meu pai, sem precisar gritar, sem precisar estourar, sem precisar ser too much, eu posso só me calar e dar um tempo que ele pensa e procura outra solução para aquilo que causava problema, sem discussões, sem brigas, sem precisar me impor eu não preciso mais me impor ou impor nada, agora estou sendo escutada de verdade, só preciso expor a ideia e deixar ela fazer o efeito com o tempo. Uma ótima novidade pra mim pois não preciso mais ser agressiva pra ser escutada, tenho uma nova forma de me relacionar diferente de tudo que já vivi na vida sou uma nova pessoa!

  Eu tô vivendo algo mágico na minha vida, eu já tinha desistido que alguém acreditasse na minha história de vida, sabia que minha mãe manipulava muito bem e competir com ela era perder com certeza, seguia minha vida acreditando nos abusos que ela fazia comigo sem ela me manipular era a única coisa que podia fazer: não deixar ela tirar minha história de mim mesma. Mas quem agora acredita em mim? Quem agora sabe que ela é narcisista? Meu pai! Ele agora acredita no que sempre disse, me defende, fica do meu lado porque sofreu as mesmas coisas que eu sofri, agora ele não só acredita como compreende tudo que passei por passar também, com a separação ficamos tranquilos juntos estamos vivenciando algo bom, meu pai não esta mais grosso o tempo todo ou se ausenta por estar sempre estressado pois não tem ninguém pra estressa-lo, ficou mais participativo estamos sem pressão em casa, ainda não sei quais mudanças na grande família mas acho que terá revolução nesse aspecto.

 ele está divulgando meu Instagram pra todo mundo da família sem eu pedi, tá divulgando live, tá lendo meus textos pras pessoas de seu convívio,… eu vejo um orgulho da parte dele por eu ser escritora, e isso me deixa muito feliz!  

  Com a saída da minha mãe de casa, nós dois, eu e meu pai, podemos desenvolver nossas personalidades sem a influência dela.  Estamos mais leves, eu descobri que eu me basto, sou completa comigo mesmo e não tenho mais dependência emocional com ninguém então não fico correndo atrás de ninguém pra conversar, não tenho mais essa necessidade de tá conversando com o outro, tô mais na minha, carroça vazia faz barulho né? Eu tô cheia, repleta de mim mesma. Estou também mais autônoma faço as coisas sozinha, sem ajuda de ninguém, pago minhas próprias contas gerindo o dinheiro que ganho dos meus pais sem entrar em dívidas, eu não entro mais em crise border, a gaia é tranquila, pouco se estressa com as coisas, o estresse era do transtorno, …  Meu pai tá mais acessível converso com ele as vezes e ele agora responde, está participativo; não me deixa só, ele me dá suporte se eu precisar dele, se preocupa comigo, mas não sufoca, dá liberdade, dá espaço pra eu ser adulta e fazer escolhas...

  Estou liberta da minha mãe e não sou mais o bode expiatório da família. As coisas começam a mudar pra mim com a separação dos meus pais, meu pai me enxerga, me ouve e não sou apenas uma extensão dele, sou uma outra pessoa com gostos diferentes e que me respeita. Minha mãe desapareceu, disse que não quer que eu frequente a casa dela, a vida dela, me abandonou como sempre mas quase não faz falta afinal só há atrito entre nós, melhor assim que eu não sou provocada. Mas na frente dos outros, na frente de sua plateia ela fica mansa me convida a visitá-la pra mostrar que é uma boa mãe isso me revolta pois pra mim e pro meu pai ela deixou bem claro que sou a escória da sociedade, que não quer me ver nem pintada de ouro, que seu sofá cama estar reservado pro seu outro filho, o filho dourado quando vier pra cá. E aí de mim visitá-la sem avisa-la antes, aí de mim se não for convidada para participar da vida dela, como um peão no xadrez, aí de mim ser sua filha…  

  Eu já estive no quinto dos infernos com o demônio mor, hoje sorrio do demônio e suas provocações acho elas ridículas em vez de abusivas estou dançando, desviando e deslizando de cada tiro contra mim em uma leveza que só alguém com remissão ao borderline consegue

Isso no século passado, os ídolos eram todos ébrios e drogados e tinha a maldição dos 27 anos que a maioria morria nessa idade e poucos sobreviventes a esta maldição. Atualmente os rockeiros chegaram a velhice com mais de 60 anos tudo sóbrios, caretas como diziam nos anos 80, graças a cultura clean e light, do viver saudavelmente dessa geração e trabalhando ainda nos palcos até sabe lá quando?

  Para florescer a minha personalidade,  o transtorno borderline teve que ser aniquilado  

  Buscando um novo rumo que faça sentido nesse mundo louco Com o coração partido, eu Tomo cuidado pra que os desequilibrados não abalem minha fé Pr'eu enfrentar…. essa loucura Os homens podem falar, mas os anjos podem voar Quem é de verdade sabe quem é de mentira Não menospreze o dever que a consciência te impõe Não deixe pra depois, valorize a vida Resgate suas forças e se sinta bem Rompendo a sombra da própria loucura Cuide de quem corre do seu lado e quem te quer bem Essa é a coisa mais pura Fragmentos da realidade, estilo mundo cão Tem gente que desanda por falta de opção E toda fé que eu tenho, eu tô ligado que ainda é pouco …. Eu faço da dificuldade a minha motivação A volta por cima vem na continuação O que se leva dessa vida é o que se vive, é o que se faz Saber muito é muito pouco, stay real, esteja em paz O que importa é se sentir bem O que importa é fazer o bem Eu quero ver meu povo todo evoluir também O que importa é se sentir bem O que importa é fazer o bem Eu quero ve...

  O borderline não me controla mais,  EU ESTOU NO CONTROLE DA MINHA VIDA!!!

  A visão de mundo da minha mãe é sempre distorcida da realidade, ela sempre acha que as pessoas usam uma as outras pra alguma coisa e estão sempre de máscaras, como ela fica com todo mundo, que as pessoas ficam de complô e de intriga, contra ou a favor dela, é sempre muito raso…e superficial cheio de intrigas e complôs e aliados feitos do nada e pode deixar de ser assim do nada também, descartáveis, usáveis… até deixar de ser.  

  Eu era uma adolescente ingênua, com uma visão muito sonhadora com a vida, mas com tudo que vivi , vi e presenciei me tornei uma pessoa realista digo até mesmo um pouco pessimista e a minha mãe tem participação nesta mudança de visão de mundo