Insanidade Construtiva

Sinto-me presa: Neste local onde sou negligenciada,tratada com descaso e desrespeito, tratada como menos que gente. Com os meus pais também estou presa pois sou tratada como um cano de escape para suas agressões verbais, psicológicas, físicas e não há escapatória de suas maldades Estou presa na minha mente que me confunde, me exige, me culpa excessivamente, que só dá ouvidos para quem me trata mal e tem defeitos para me colocar, que se sente fracassada, um problema para todo mundo que se relaciona comigo, que sente vontade constante de desistir. "Every day I fight a war against the mirror I can't take the person starin' back at me I'm a hazard to myself Don't let me get me                                               ...

Mente vazia, perturbada, desorganizada... Emoções cheias sem saber por onde sair. O corpo reage - enrijece, paralisa, estagna como minha vida - me sinto perdida, sem rumo,  cansada de tentar viver... Vem a desistência, a desesperança Ninguém entende, ninguém quer entender, ninguém quer ajudar, ninguém escuta ou enxerga... Sou os pontos pretos do esquizofrênico que só atrapalha a vida dos outros. Querem me eliminar, exterminar e não sei se tenho forças para lutar contra. Sinto como se alguém pisasse neste pronto preto que sou eu e então desapareço para sempre. - Como seria fácil acabar com minha existência assim!!! Gostaria que fosse tão fácil na vida real -

As vezes passamos a nossa vida querendo alcançar uma determinada meta - ansiamos tanto, almejamos em demasia - me pergunto, novamente, o que acontece depois de um sonho realizado, de uma meta conquistada? O que fazer com o após? Como será o futuro além do planejado? A sensação que me vem é de confusão, ficar perdida sem saber que rumo tomar! Mesmo sabendo que o mais sábio é colocar novas metas para serem conquistadas, fico me questionando depois que se gasta toda sua energia em algo que se queria muito e finalmente consegue,como arranjar forças e energia para o próximo passo? Será que se sobra - ou se reconquista - alguma força interior? Só de pensar me canso!!! É melhor não pensar? Mas e se não pensar como ter próximas metas? Qual o próximo passo? Ficar estagnada?

O tédio me consome, as horas demoram a passar, a calmaria me incomoda - sinto ansiedade de tanta lentidão, esperando o nada. Me passa pela mente o quadro de Salvador Dali, com os relógios derretendo no meio do deserto, até o tempo estar preguiçoso e isto me angustia. a persistência da memoria - Salvador Dali

Paro e encaro o papel... De repente tudo que enche minha mente fica em branco - em branco como o papel - hesitei ao ecrever por alguns segundo.... Porque? Se tenho tanto para colocar  para fora!  Devo estar tão entupida de emoções que estou com dificuldades de organizar as ideias... Sinto culpa - culpa por escolher errado a psiquiatra Sinto raiva - raiva de ninguém me enxergar ou escutar e fazerem somente o que querem Sinto um peso - um peso na vida de todos, um peso para este hospital Sinto-me descartada - descartada por ser um problema muito grande Sinto desespero - desespero em voltar para onde comecei e continuar estagnada Sinto desistência - desistência em tentar reagir, falta de esperança no futuro Sinto dor - dor gigante no peito que me deixa pequena Sinto vontade de não pensar - não quero analisar mais nada Sinto cansaço - cansaço de estar viva, cansada em me manter viva SINTO A MORTE E A ABRAÇO...

PORQUE ESTOU SENDO PUNIDA PELOS ERROS DOS MEUS PAIS?

Hoje não sinto mais vontade de me matar, mas também não sinto vontade de viver... Estou no limbo esperando o julgamento não sei de quem: Dos profissionais da saúde? Dos psiquiatras e psicólogos? DOS MEUS PAIS?... Eu não sei, mas sempre preciso de aprovação para continuar, e esta nunca vem de mim mesma; fico perdida e vazia, sem parâmetros se ninguém opinar Sinto que só tenho uma carcaça, uma pele sem nada por dentro, fico esperando que alguém me preencha com alguma coisa... com qualquer coisa... A minha vida foi sempre cheia de lavagem cerebral para que eu não acreditasse em mim mesma, não confiasse em mim e quem estiver ao meu redor, apagaram minha identidade por isso não consigo identificar quem eu sou , nem sei se sou real ou apenas um produto de cada meio em que estou inserida. Agora já não importa, não quero mais saber, estou cansada de me auto analisar, de tanto pensar... seria bom, só uma vez na vida, deitar na cama e vegetar, sem precisar tomar decisões sem ter conseq...