Insanidade Construtiva

Parece uma eternidade essa espera, os minutos parecem horas e os dias, semanas. Olho pro relógio de segundo em segundo como se isso fizesse o tempo passar mais rápido. Minhas pernas inquietas, balançam a cada tique taque do relógio e isso ameniza a ansiedade, mas não sei por quanto tempo irei aguentar, pareço uma bomba relógio preste a explodir, elétrica, adrenalizada. Talvez o remédio me contivesse, mas não estou com ele aqui perto!!! Só me resta esperar essa lentidão passar.

escrevo desde pequena, pra mim a escrita é como uma terapia, colocando pra fora o que me incomoda além de organizar a mente descrevendo o que sinto

- Tem gente falando que gosta do que escrevo, que se emociona e acha gostoso ler... O que é isso? - Isso é reconhecimento. - ...nunca tive, não sei nem como reagir... É esquisito, quase como se eu rejeitasse algo tão bom... -  É difícil aceitar. - Parece que não me pertence. - Mas pertence, e muito!!!

Texto de ano novo ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️ Siga No  Instagram

Toda vez que eu ia tentar algo novo minha mãe dizia: "mas você não tem medo?". Por anos a fio escutei essa indagação até que um dia eu realmente acreditei e tive medo: medo de tentar, medo de ser alguém, medo de viver.. até que a própria vida perdeu seu brilho e se tornou uma monotonia contínua, só esperando morrer

Estou numa gangorra emocional: De um lado extremo, a depressão me abraça e puxa pro fundo da cama. De outro, uma plenitude, uma felicidade que preenche só de pensar em dar aula. Ninguém precisa ser tão inteligente para perceber que lado é melhor seguir. Mas dei as mãos pra depressão. Porque vivo me sabotando? Eu não sei, só sei que é um dom! A fobia tem culpa, ela me segura perto da depressão, o peso do temor é tão demasiado quanto o peso de uma depressão e ambas são mais forte que minha força de vontade.

Quando eu fuji, aos 15 anos, esperava que fosse como nos filmes ou, ao menos, um pouco parecido. Eu esperava que minha mãe finalmente me escutasse e tentasse entender meu lado, achei que ao me desculpar ela responderia da mesma maneira desculpando-se por nunca ter me entendido.  Mas óbvio que não foi nem seria desta forma. Ela ficou horas a fio fingindo prestar atenção ao que eu falava, só fingindo mesmo, eu até percebia a displicência pelo tom de voz, falei a toa, minha mãe só queria era que a polícia me encontrasse. Quando, finalmente a encontro, meu pai diz: "peça desculpas pra sua mãe". Foi o pedido mais esquisito, fui obrigada a falar, nem sabia mesmo se era eu quem deveria pedir desculpas e a resposta foi pior ainda: com ar de autoridade minha mãe recebe as desculpas, naquele pedestal hierarquizado que ela construiu pra si mesma. Mal eu sabia é que aquela atitude denunciava que nada tinha mudado, minha fuga tinha sido em vão, as minhas desculpas, em vão e a dela...