Dedicado a meu amigo

Por quê? Porque você fez isto comigo??? Porque você foi me dar aquilo que eu nunca tive? Com que direito você me fez re-acreditar no amor? Porque você fez isto comigo? Logo quando eu tinha aceitado que isto não existia! Logo quando eu tinha me conformado que meus ideais e conceitos eram meras ilusões! Logo quando eu tinha aprendido a lidar com a ausência sem me frustrar, sem me sentir traída... Porque logo quando eu aceito você me mostra que é possível sim? Que tudo aquilo que eu esperava encontrar em uma relação entre dois seres mortais pode existir sim! VOCE NÃO TINHA ESTE DIREITO!!!! VOCE NÃO TINHA O DIREITO DE ME RESGATAR!!! QUEM LHE DEU O DIREITO DE DEMONSTRAR QUE O IMPOSSIVEL PODE SE TORNAR POSSIVEL???? Como irei viver agora que conheço este sentimento? Antes não me fazia falta por não saber se realmente existia. E agora? Agora como irei querer algo menos que isto? Menos que esta segurança que sinto perto de você? Menos que este conforto que você consegue trazer pro meu coração ansioso que mais ninguém consegue? Menos que a confiança total que tenho em você?  EU NUNCA CONFIEI EM ALGUEM ASSIM. Eu nem sabia que isto era possível, sempre só tive eu mesma a quem confiar. PORQUE VOCE FEZ ISTO COMIGO!!!! E agora? Agora vivo assustada com medo de te perder! Com medo de você desaparecer da minha vida, com medo de você morrer e eu ficar sozinha. EU NUNCA TIVE TANTO MEDO DA SOLIDÃO QUANTO AGORA!!! Pelo contrário, eu aprendi a ser sozinha, sempre só tive a mim mesma para cuidar de mim, nunca dependi de ninguém, nunca me entreguei a ninguém – só a você!!! Você é o único que me conhece melhor do que eu mesma, você foi o único que conseguiu atingir a minha alma, você agora faz parte de mim e isto é tão assustador que sinto raiva por ter me mostrado o amor: VOCE NÃO TINHA ESTE DIREITO!!! Meu anjo da guarda.

Porque quando eu me encontrei novamente no fundo do poço - pior, chegando ao fundo do poço cavei um profundo buraco e me enterrei lá dentro - no desespero te pedir ajuda, expus meu coração sangrando pois não tinha mais nada a perder... e, para a minha surpresa, para a minha maldita surpresa, você não foi embora, não se assustou, você não me largou sangrando como todo mundo fez um dia, você me olhou com compaixão e fez um curativo aonde estava sagrando e doendo, me puxou do buraco e me deu colo, conforto e compreensão:

POR QUÊ???? PORQUE VOCÊ FEZ ISTO???? POR QUE VOCÊ ME SALVOU DE MIM MESMA!!!! Porque não me deixou sufocar até a morte? Porque não me deixou descansar na morte em vez de me resgatar para continuar a viver neste inferno? Estou tão cansada disto... Desta situação, deste ciclo vicioso que me encontro constantemente na vida, nem sei mais se acredito naquilo que acreditava: que todos têm um propósito na vida! Talvez isto sirva para todos menos para mim... não consigo enxergar o meu, não consigo enxergar o fundamento de ter nascido onde nasci, ter a família que tenho...

Desde o meu nascimento que sofro pra viver, desde a hora do parto que oscilo entre a vida e a morte, porque Deus permitiu que eu sobrevivesse? Deveria ter morrido naquela hora! Um dia já tive mais esperança no futuro, mas este futuro, onde se encontra o meu presente, está repetindo o meu passado!!!! Então como acreditar que um dia isto terá fim? Para mim isto é mais utópico -  viver acreditando em um futuro, projetando a felicidade para o depois (como se eu tivesse o amanhã para me acalentar) – do que acreditar que o mundo pode ser melhor. O amanhã está tão longe de mim, não posso confiar nele só tenho o hoje e no hoje eu sofro, sofro algo semelhante ao passado, só que mais intenso. E quando vejo os remédios que tenho que tomar vem a tentação de tomar mais que o necessário e a vontade de me machucar cada vez mais para se igualar com a dor interna, para ter o mesmo nível é tentadora. Sinceramente nem sei o que me segura, acho que o que me segura é o cansaço, o mesmo cansaço de permanecer viva, o mesmo cansaço de saber das coisas, de ser tão consciente e não conseguir colocar em prática, o mesmo cansaço de não querer mais aprender, saber ou sair deste buraco.

POR ISTO QUE TENHO TANTA RAIVA DE VOCE TER ME DESENTERRADO, se não te amasse tanto a ponto do meu coração doer diria que te odiaria por me ajudar tanto, por ser meu salvador, por se preocupar tanto comigo e por querer tanto o meu bem e por demonstrar este amor surreal que eu achava ser impossível!!! Hoje estou viva por tua causa, porque você me salvou você praticamente me devolveu a vida... maldito!!! Não era pra você ter feito isto!! Agora sinto meu coração doer só em pensar em te perder e, somente pela sua dedicação e comprometimento, é que honro estar viva, pois você se esforçou por mim e eu me esforçarei por ti. Porque você não me deixou morrer? Porque foi me mostrar que amor é possível??? Isto é tão sublime e grandioso que me assusta de tal forma que às vezes desejaria nunca ter encontrado!!! Deveria me sentir felizarda, pois enquanto muitas pessoas passam a vida à procura deste sentimento eu encontrei sem nem estar procurando. Deram-me quando eu não queria (mas quando eu mais precisei).

TE ODEIO POR TER AMAR TANTO, POR VOCÊ TER ME AJUDADO E POR AINDA ESTAR VIVA POR TI!!!