Insanidade Construtiva

Estou numa gangorra emocional: De um lado extremo, a depressão me abraça e puxa pro fundo da cama. De outro, uma plenitude, uma felicidade que preenche só de pensar em dar aula. Ninguém precisa ser tão inteligente para perceber que lado é melhor seguir. Mas dei as mãos pra depressão. Porque vivo me sabotando? Eu não sei, só sei que é um dom! A fobia tem culpa, ela me segura perto da depressão, o peso do temor é tão demasiado quanto o peso de uma depressão e ambas são mais forte que minha força de vontade.

Quando eu fuji, aos 15 anos, esperava que fosse como nos filmes ou, ao menos, um pouco parecido. Eu esperava que minha mãe finalmente me escutasse e tentasse entender meu lado, achei que ao me desculpar ela responderia da mesma maneira desculpando-se por nunca ter me entendido.  Mas óbvio que não foi nem seria desta forma. Ela ficou horas a fio fingindo prestar atenção ao que eu falava, só fingindo mesmo, eu até percebia a displicência pelo tom de voz, falei a toa, minha mãe só queria era que a polícia me encontrasse. Quando, finalmente a encontro, meu pai diz: "peça desculpas pra sua mãe". Foi o pedido mais esquisito, fui obrigada a falar, nem sabia mesmo se era eu quem deveria pedir desculpas e a resposta foi pior ainda: com ar de autoridade minha mãe recebe as desculpas, naquele pedestal hierarquizado que ela construiu pra si mesma. Mal eu sabia é que aquela atitude denunciava que nada tinha mudado, minha fuga tinha sido em vão, as minhas desculpas, em vão e a dela...

Percebi que quando quero, as vezes, organizar uma coisa que não tô conseguindo descrever, aí eu escrevo, eu sempre deixo o texto mais próximo possível do que tô tentando dizer, mudo sinônimos que descreva melhor a situação. Assim, eu coloco pra fora, me aliviando e organizo aquela ideia ou sensação que não sabia descrever

Você matou minha coragem e a enterrou. Ela serviu de adubo pra nascer e florescer a fobia como uma praga na minha vida