Insanidade Construtiva

Que amor é esse que só se fala não se sente?

 Eu me engasgo com esse veneno que solto para os meus pais constantemente, nele eu sufoco e tusso horrores, mas só me prejudica, não chega a matar, quem dera aniquilasse, mas não, só me consome aos pouquinhos, não noto as mudanças que fazem até me acostumo com elas pois são muito insignificantes. Quem sabe esses pequenos nadas se unam e fortaleçam em algo significativo a ponto de me matar? Só esperando o dia chegar…

Porque você não é como um psicopata? Pelo menos ele fingi o tempo todo, nunca tira a máscara de quem realmente é. Você finge pra todo mundo o quanto me ama e se preocupa comigo porque não continua fingindo pra mim? Porque tem que tirar a máscara para mim? Sabe o quanto vc é horrorosa, nojenta, sem sua máscara? Vc só quer consumir tudo que tenho de bom por dentro e me deixar apodrecer como vc. Vc é ridícula, grotesca e quer que eu use máscara de filha submissa perto de ti, no teu cu, nunca fiz, não faço e nunca faria isso. Seria a morte da minha essência te tratar como vc quer e vc nem tem consideração nenhuma pelos meus sentimentos. ◦

 Minha mãe veio pra cima de novo pra me bater O que meu pai fez depois de apartar a briga? abriu a porta de casa e me ofereceu a rua, sim fui expulsa Feliz natal pra mim Cadê Deus e a junção familiar natalina que tanto ouvimos dizer? Acho que minha família foi unida pelo diabo e eu convivo com ela diariamente  

 Ninguém aqui deseja que o lençol enrole no pescoço e sufoque durante a noite até morrer, se Deus existisse, poderia tirar essa dor, mas... Mudaram de assunto

 - As pessoas poderiam ser mais empáticas né - poderiam ser todas borderlines.... -... Melhor não todas iriam se suicidar

 Eu estou sendo muito bem aceita pela sociedade. Sinto pela primeira vez validada - estou com vontade de pegar um megafone e falar todos esses anos de segredo e juntar uma galera atrás de mim com os mesmos anseios. Têm gente que vai entender e curtir, têm gente que vai achar de mal gosto....E vida que segue pois, na verdade, estou falando com os que curtem. Eu também morro de medo de haters, olha quantos anos me escondi! E ainda não estou preparada pra me abrir pra todo mundo. Tenho medo de haters sempre tive, mas estou pegando confiança a cada fã ao saber que as pessoas gostam do que eu faço, sem julgamento porque até eu me julgo: acho sombrio demais, deprimente demais. Mas o mundo diz que tudo bem ser assim. Pela primeira vez estou tendo aquela aceitação tão esperada dos meus pais que não veio nunca. Minha autoestima tá começando a aparecer, eu posso gostar de mim como sou, finalmente, não preciso mudar nada já que as pessoas do mundo me aceitam e eu também posso, finalmente, m...

  Tô toda corroída por dentro  E isso me faz violenta  Que nem um cachorro ferido  Ele não sabe que querem ajudar, ele vai morder porque machuca  Não sei distinguir da onde vem ódio e da onde vem amor  Tudo fere

 Se não fosse difícil não seria minha família

 Vc fala que meus pais são ótimos é pq não conhece a realidade de um borderline, eu sou uma ótima filha: eu sou responsável com todas minhas doenças,cuido bem e uso todos os medicamentos, não me drogo, não trago gente estranha pra se drogar aqui em casa, não roubo meus pais pra sustentar meu vício. Minha compulsão é alimentar não é sexual ou de dinheiro, não trago desconhecidos pra fazer sexo casual, não tenho um monte de filho compulsório pro meus pais criar, não tenho nenhuma dst e quando tive suspeita de uma fui mais responsável que a maioria dos borderlines e fui parabenizada pela psicóloga pois ela sabe o quanto isso é diferente dentro do TPB. Não tenho compulsão de dinheiro não faço dívidas e mais dividas pro meus pais com coisas superficiais, não estouro o cartão e faço ninguém da família pagar, e isso que não trabalho e consigo juntar dinheiro pra o que, não um cruzeiro, não uma viagem, fazer outro livro, tentar trabalhar mesmo com ergofobia pq não é preguiça é fobia de tra...

 O que as pessoas veem? o que todos veem:  meus pais sussurram abusos mas só aparece quando eu revido gritando alucinada Logo a culpa sempre é minha: Sou a filha ingrata e eles, os pais "amorosos" que aturam uma adulta que não trabalha e é mal criada com eles E as minhas feridas internas chegam a queimar ao sair como lágrimas dos meus olhos, porque esta parte - quando estou em posição fetal implorando para morrer de tanto que fui abusada e me sinto impotente ao ponto de me paralisar pra não conseguir reagir de forma certa - isso, isso ninguém ver,  ninguém compreende a "moleza" por não fazer nada na vida já que não tenho "problemas reais", imagina: ser sustentada pelos pais, não trabalhar, não ter filhos, não estudar, não cuidar de casa e marido, que problema ela teria? O que mais se pode pedir a um Deus qualquer? E ainda assim maltrata os pais pedindo pra a qualquer momento ser expulsa de casa? E esses pais, são santos por aturar tudo, belo exemplo de pat...

 E visão de mundo

 A pessoa não se inspira na minha vida Ela senta e chora e tenta um suicídio

 A Vida é uma merda de superação infinitas

 Uma culpa que te arrasta Uma culpa que assume o fracasso Você é puro fracasso Você é fraca E se isola E se consola em dormir o tempo todo Para não pensar, para não viver essa vida de merda Implode de sentimentos e tenta não sentir nada A vida é tão cansativa

 A vida não está ao meu favor nunca  Aí amigo desiste  Olha meu passado Olha meu presente  Eu não tenho futuro

 A minha família é doente E eu tô morrendo nessa família a cada segundo

 Pegar gripe em plena pandemia da covid ainda é menos maléfico do que a convivência dos meus pais

 Tenho uma alma tétrica ensopada das lágrimas do meu choro incessante

 Eu desisti de viver, tô só existindo

 Minha mãe tinha uma regra de nunca bater nas costas ou na cabeça dos filhos, sempre nos membros inferiores e superiores para não causar nenhum dano grave .... Aí a gente cresce e recebe porrada na cabeça

 Nada é mais pesado do que carregar dois pais infantis nas costas

 Escutando sem prestar atenção na tv para não ouvir o silencioso vazio da minha solidão e o barulho caótico da minha cabeça

 Em meio a pandemia, um hotel de esquina é mais seguro que a minha casa

 Roupa ensanguentada, mãos ensanguentadas, tudo por causa de um chafariz que não para de jorra sangue, mas eu também não fico quieta e mexo constantemente nele até mutilar com meus dedos, isso me dá prazer mesmo sabendo o quão errado é tudo isso e logo me arrependo, num gozo molhado de saliva e sangue e após, a penitência como uma punição por achar tão bom algo que faz tão mal e não consegui parar com essa compulsão invasiva que me machuca cada vez mais e mais. Peço socorro de forma silenciosa, ninguém pode saber o que se passa comigo, mas sozinha eu não dou conta de parar, é um vício, e como toda dependência, me afunda e tenta me cegar, alienar para não ter nenhuma atitude contra porque, no fim das contas, traz prazer e sensações boas como essa eu não tenho ao alcance todos os momentos.

 Eu gosto de fazer limpeza pesada em um lugar específico, não precisava desse exagero, mas me faz bem, sinto prazer, mesmo me fazendo tossir horrores e ficar exposta a pegar alguma doença respiratória. Quanto mais eu limpo, quanto mais eu cavo, maior é o buraco deixado e na realidade, não deveria ter buraco algum, não é saudável. Eu me machuco toda vez que quero limpar, mas é uma necessidade, para poder respirar melhor, mas há consequências graves. Me deixa suscetível a doenças e vulnerável a julgamentos por isso me calo, ou falo por códigos, como nesse texto. Não posso ser objetiva, pro meu próprio bem, pra me proteger do mundo e me manter no meu mundinho de excessos, prazeres, dores e feridas...

 Se respeito é quase amor, inveja é quase ódio

 Sirenes de ambulância do filme se confundem com os da vida real, cada vez mais comum na nossas vidas há dois anos, coisa que era raro antes da pandemia. Hoje encaro com normalidade esse som tão característico.

 Meus amigos são aquele suporte que meus pais nunca conseguiram ser. amo vocês

 Conviver 24h com meus pais é desesperançoso.  é desmotivador e da vontade de desistir da vida quando se pensa que a vida é só isso

 A escrita é a cura e uma forma de terapia complementar para o tratamento do transtorno de personalidade borderline por meio de desabafos eu não me sinto sufocada e congestionada pelos meus pensamentos.

 Transformo dor em arte

 Eu tenho dependência emocional forte, sou chutada que nem cachorro sarnento e sempre volto por migalhas de afeto

 Não se sabe direito se foi mera ilusão ou se realmente aconteceu, a sensação é de êxtase, euforia primeira vez que não há um porém e uma "crítica construtiva" desestimulatória. Dessa vez o elogio é genuíno e você vê no rosto que pede mais, da satisfação e emociona: Finalmente dei orgulho pro meu pai!!!

 Para meus pais, eu sou um pedaço de lixo no meio do lixão escorrendo chorume. Querem me evitar ao máximo, fingir que não existo, mas o cheiro incomoda, arde os olhos, não deixa esquecer que estou presente

 Ah mais tem pai que não sabe demonstrar carinho Pra que ser pai então?

 Abusadores nunca deixarão de ser abusadores, sempre terá uma forma de te humilhar e te enlouquecer. É um velho hábito que não se perde

 Tô fugindo da minha vida

 Perto de vocês a minha vontade de morrer é uma constante dinâmica: uns dias vcs me fazem desejar a morte com toda força, no outro eu me blindo e até que a vida não é tão ruim, afinal tenho amigos pra dar aquele suporte que vcs nunca me deram

 Enquanto eu choro a noite com as suas crueldades, vcs  dormem tranquilamente com suas consciências limpas de abusadores como se nada demais tivesse acontecido.  Acham que suas atitudes não tem consequências, que suas ações não pode gerar reações de uma borderline e depois se perguntam da onde vem tanta revolta? Tanta ira?  Ora da onde vem tanto abuso? O que fiz pra merecer tanta rejeição?  ... Nasci.   ...

  Como meus pais tem o dom de tirar minha vontade de viver! Eu estrago a "felicidade" da família "perfeita". Ela só é perfeita sem mim. Uma família feliz em suas mentiras contadas diariamente e, até conseguem criar pessoas sem abusos, lógico, alguém que não seja eu. Minha família está melhor sem mim... Não era pra eu ter nascido, até pra isso tive que lutar, tudo é uma luta constante quando estou perto dos meus pais, uma luta pra me manter viva e motivada a viver. Com eles, eu me desmotivo pra tudo. Eu desejo a minha morte por ter eles como pais!

 Eu queria saber escrever sobre coisas leves e fúteis Casais de namorados apaixonados, romances e afins Mas essa não sou eu,  não representa meu interior,  não representa minha realidade e minha intensidade Minha vida tá mais para Augusto dos Anjos do que para Augusto Cury Para literatura é ótimo, mas para se viver é péssimo Poderia ser mais rasa como a maioria, mas não o sou, infelizmente Espero que minha obra algum dia tenha algum valor e esse sofrimento todo tenha dado algum resultado positivo porque só viver tudo isso tá difícil demais

  "o que vc faz aqui? Eu não te chamo, eu não quero vc aqui! porque insisti em ficar aqui???" E assim a cada dia vai me matando aos pouquinhos, matando a vontade de estar perto; será que desse jeito mata a dependência emocional? Eu espero que sim, eu anseio que sim, pois sei que só a minha presença o incomoda de tal forma que deixa claro toda vez que imploro por suas migalhas de atenção...

 Por conselhos desmotivadores Por questionamentos que pesam e me deixam insegura Pela falta de confiança em vc e em tudo que fala pois nunca sei quando está sendo sincero ou querendo me controlar... Tudo com você é pesado e desgastante, me desmotiva a querer continuar, querer crescer, ou amadurecer pois não importa o que eu faça nunca serei o bastante pra vc, vc nunca tá satisfeito com nada do que eu faça e isso me deixa exausta e desestimulada a querer tentar sair da inércia, pra quê? Nunca serei suficiente é melhor evitar o desgaste.

 Uma parte de mim me ama, a outra me odeia Bom, já é melhor que nada!!! Nunca tinha sido amada por mim mesma A parte que me ama é a Gaia Sophia, claro, dei vida a ela e ela me libertou: ela vem me curando de forma terapêutica - do jeito dela - pela escrita, pelas palavras, pelos pensamentos libertos dessa mente caótica, organizando e cicatrizando as feridas.  Ela é importante para mim afinal ela sou eu, ou uma parte de mim, uma parte não necessariamente agradável mas de aceitação minha - o que torna tudo mais agradável. Com ela eu aceito minha sombra e assumo esta mesma sombra para o mundo todo, mesmo que eu me sinta tão vulnerável, com a Gaia Sophia eu estou segura pra ser frágil, exposta e admitir meus pensamentos mais sórdidos.

 E a Gaia Sophia diz: Eu te amo E eu me senti amada por um breve momento

 Tô fazendo livros com todos meus traumas

 Atingir um objetivo planejado é uma sensação tão grandiosa, tão explosiva dentro de mim que vaza pelos olhos como se a própria emoção quisesse sair na lágrima, não se contenta dentro de mim, preciso colocar pra fora ou num choro, ou num grito, ou num texto

 Faz tempo que não ponheteiro ninguém Nem poetiso nada

 Desculpas sinceras me interessam

 Cansada desse homem com palavras vazias de amor que não significa nada

 O tempo aparenta não passar, cada segundo parece um alarme de uma bomba preste a estourar e eu fico na adrenalina só esperando o momento. A cabeça gira mais rápido do que os ponteiros, os pensamentos confusos, atropelados, engarrafados na minha mente..., olho de novo para o relógio e nem passou um minuto. Isso me atormenta, preciso esperar o dia todo e não há nada que eu possa fazer a não ser só esperar essa lentidão externa temporal e a frenética bagunça barulhenta do meu cérebro. Quero fugir disso tudo, já que preciso esperar, a fuga é dormir - melhor do que drogas - durmo para o tempo passar mais rápido e eu não sentir, não ficar esperando a toa com meu cérebro que não me deixa em paz: vários pensamentos confusos juntos e misturados.  Eu preciso descansar essa mente atordoada consigo mesma, a coitada não consegue se desligar, NUNCA!!! Sufocante viver desse jeito, pareço estar sempre correndo, fugindo de algo, sem chegar a lugar nenhum, é exaustivo!

 Você criou asas e partiu de casa pra bem longe dessa loucura toda, tá completamente certo, se eu ainda tivesse as minhas asas também voaria pra bem longe, hj ao contrário tenho uma corrente no pé que me prende aqui. Mas enquanto ainda tive asas te protegi embaixo delas para que crescesse saudável e enquanto me acorrentavam eu te estimulava a voar ao invés de colocar medo, como fizeram comigo. Com o tempo fui mutilada e perdi todas as minhas asas, a capacidade de voar e a minha liberdade, mas não importava mais a função tava cumprida, vc foi preservado e podia seguir seu destino, tenho orgulho de ti, muito orgulho. E eu fico aqui nessa casa de loucos, acorrentada pelo pé, será que algum dia fico livre da corrente? E se um dia ficar livre da corrente, mesmo sem as asas poderei ter um pouco de liberdade e independência e ao menos saltar pra longe daqui?

 A infância, para mim, tem um gosto... Amargo como de fel voltando pela garganta e queimando feito azia. De algo mal vivido, como se eu quisesse reviver tudo de forma diferente, se pudesse... arrependimento o nome né? Desde muito cedo, desde a minha lembrança mais remota: 4 ou 5 anos Eu não era autêntica, eu era o que os outros diziam que eu fosse e aceitava, acreditava sem questionar, simples marionete Eu não chorava, sempre engolia-o porque minha mãe uma vez reprovou, disse que se eu chorasse ia ter fama de chorona, desde então o engolipa e deixava as pessoas me machucar, pois não tem nada que assusta mais do que uma criança berrando, mas eu não chorava, eu engolia e me sentia mal e a pessoa continuava a me magoar porque eu só suportava... Não tenho orgulho da minha infância, tenho arrependimentos por não viver como queria.  Era apenas uma criança triste, carente e desesperada por aprovação de um adulto!

 Traumas passados invadindo conversas e situações atuais

 Antes eu sentia um alívio ficar longe de casa, pois significava ficar longe de briga Atualmente senti falta de casa nas férias... Será que tá se tornando... Um lar?

 Eu sofri, sofri muito, sofri como o diabo. Mas hoje, hoje já não sofro mais, minhas feridas? Talvez estão cicatrizando, e isso é muito novo, muito estranho pra mim. Passei a vida inteira acreditando não valer nada, ser um estorvo e agora? Os olhos incisivamente julgadores parecem lacrimejar de empatia. Uma NARCISISTA empática? E isso existe, parece até milagre de Deus, e isto existe? Tudo ao meu redor parece não ser real, bom demais pra ser real, será que aproveito? Como aproveitar de algo que nunca teve, me é estranho tudo isso

 Algumas pedras coaguladas seguram o rio de sangue, mas eu adoro tirar as pedras do lugar isso faz com que o sangue jorre e escorra como uma catarata coloco papel pra estancar o sangue e em segundos coagula e lá vai eu mexer de novo, tirando as pedras coaguladas do caminho para o Rio jorrar de novo como em um ciclo interminável

 Vou te botar pra dormir com meu "leitinho quente" 😏

 Fui odiada, por tanto tempo, por ser quem eu sou, pelos meus pais, que nem sei se o que sou é bom

 Eu me desligo quando a tv esta ligada