Insanidade Construtiva

  Eu não tenho que perdoar meus pais mas aceitá-los como são, isso é difícil pq faz parte do amor e eu não os amo, mas aceitando suas doenças eu paro de fazer o mesmo que eles fazem comigo que é querer que eu seja outra pessoa. Isso faz parte do narcisismo e eu sou borderline, não devo copia-los pois estão errados, estão disfuncionais, estão doentes!!! Não são exemplo pra mim e pra ninguém então porque imitar as mesmas atitudes que me ferem?? Eu posso ser melhor, eu posso ser outro nível: um nível que, eles limitados e deficientes emocionais, nunca irão atingir pois minhas limitações são outras mas não no amor, nunca no amor, e, se isso for início do amor aos meus pais que seja… será que estou preparada para este sentimento tão puro com pessoas tão hediondas???? Difícil até de pensar sobre mas acho que este é o caminho da libertação, das amarras da dependência emocional…

O bom e o mau de um borderline é a falta de noção, isto pode trazer muito prejuízo junto com a impulsividade, é certo, mas essa falta de noção para se arriscar no desconhecido, no novo; traz frutos inusitados que, se tivesse noção, talvez nem se arriscaria. O borderline mergulha de cabeça sem saber se é raso ou fundo, faz antes de pensar, e foi nesse mergulho que descobri que era um peixinho de aquário no meio dos peixes grandes, no oceano.  Qual foi minha surpresa em ser a única autora independente com stand na bienal internacional de Brasília e todos os outros expositores admirados querendo saber como consegui essa façanha? ora só fui eu mesma, só fui atrás do meu objetivo, só entrei em contato com a bienal pelo telefone e fui mantendo o contato até me disserem um não, que não foi dito então entrei  🤷🏻‍♀️ . Como marcar uma consulta, simples, sem desistir por besteira, firme e forte com quem tava junto lutando para dar certo. Só me toquei do tamanho da coisa um mês antes, q...

Eu estou me afundando em autossabotagem

Escutar música no maior volume é melhor do que escutar os pensamentos da cabeça lembrando de coisas que quero esquecer 

Mistura de emoções explode em mim, sensação boa, sensação ruim e não sei como extravasar, deixa a arte fazer a parte dela. Dançando nua ao som de Greenday no último volume e bebendo vinho barato no meu ape sujo enquanto meus gatos observam esse caos ambulante pulando e gritando enlouquecidamente. Meu gato se assusta com a energia extravagante que emito. Minha gata não se manifesta, do chão ela só me observa sem interagir. E assim passo a noite até acabar minha bateria e ir dormir.

 

  Quem nunca sonhou em ter contato com seu ídolo? Quantas vezes fantasiei com isso sem nenhuma expectativa de virar verdade e hoje me pego conversando pelo Instagram com o baterista da minha banda preferida!!! É tão surreal pra mim toda essa situação mas tô aproveitando cada segundo, daquele jeito que só um border consegue aproveitar, lado bom do transtorno, com toda essa intensidade uma conversa de 5min fica ecoando na minha cabeça me liberando dopamina, serotonina e todos os neurotransmissores que eu não consigo manter na sinapse por muito tempo. Porém essas emoções me enche como droga e eu sinto falta quando passa, meu cérebro procura mais desse processo. Contudo essa lembrança é efêmera e passa, a cada vez que olho pra ela, essa tá embaçando; ainda bem que tenho registro do Instagram pois lá posso alimentar meu vício a qualquer momento e ter a serotonina que não produzo com frequência. Isso tá me fazendo tão bem! Eu nunca, em toda minha vida, desde quando comecei a gostar da ba...