Ressucitada

Como eu disse na postagem antiga, até julho do ano passado eu estava acabada!!! Estava muito mal, desistindo da vida mesmo - se não fosse pela força que meus amigos me deram, não teria conseguido - e, em abril, descobri algo sobre mim (além da depressão) que foi difícil de processar (apesar de tudo na minha vida fazer mais sentindo depois desta notícia e eu me sentir aliviada por ter um porque do meu comportamento e me livrar da culpabilização imposta pela minha mãe a vida inteira), fiquei pensando... porque Deus permitiria que eu vivesse tanto? Pra viver tudo isto e sofrer tanto? Qual o sentido?

Para que vocês entendam meu questionamento devo contar que nasci de 8 meses de um parto complicado, quase morri no parto a médica chegou a perguntar para meu pai quem ele preferia que se salvasse: eu ou a minha mãe (ele escolheu minha mãe). Ou seja, não entendia o porque de ter sobrevivido, se no meu futuro estava guardado tanto sofrimento, tantos traumas... Não faz o menor sentido para mim!!! Eu sou agnóstica, não acredito na Santissima Trindade e não sou convencional nas minhas crenças, mas sempre acreditei num Deus (do meu jeito, mas acredito) e para mim, Deus sabe de tudo e tem um propósito para tudo na vida, acredito num destino e acredito que nada acontece em vão, mesmo que não compreedamos no instante que acontece, mais tarde fará todo sentido. Enfim, fiquei me questionando, se Deus existe e sabia de tudo o que eu iria viver e - podendo ter me poupado tudo aquilo já que teve a chance de me tirar antes que todos meus traumas acontecessem - permitiu todo este sofrimento...  porque?????  para que???? Me transforma no que sou? E o risco que correu (ou corre) de meu caso ser mais grave e virar mais uma criminosa na sociedade? Com tudo isto, comecei a questionar a Sua existência, de um Ser superior pois como um Ser inteligente deixaria tudo isto acontecer comigo se teve a chance de me levar antes? Comecei a tender virar atéia e rezei muito para que - se Ele realmente existisse - me desse uma luz, me respondesse de alguma forma, me desse algum sinal da sua existencia pois sabia o que eu estava passando e dos meus pensamentos, das minhas fraquezas e descrenças surgindo...

Foi quando viajei e, chegando ao meu destino, minha amiga, prima - praticamente irmã - me levou para uma espécie de congresso gospel e eu ouvi pela primeira vez esta musica:

Pense numa música que fez todo o sentindo para mim!!! Me tocou de uma forma... descrevia o que eu estava vivendo naquele momento. O interessante é que a minha prima revelou ter rezado bastante para que tocasse ela enquanto eu estivesse por lá pois, no momento em que ouviu, lembrou do que eu estava passando. 

Ainda não convencida na resposta de Deus, minha prima me leva a um culto e adivinha que música toca? O TEMPO INTEIRO!!!! Principalmente o refrão???? E, como se não bastasse, duvidando ainda se era comigo, sobe uma desconhecida dizendo que foi tocada por Deus e que  Ele queria que ela dissesse que estava falando sim com uma pessoa do culto, e que esta pessoa sabia que era com ela, e que ele já tinha removido a pedra e me chamado pelo nome só bastava eu sair, que não era pra eu temer!!! 

Pense numa pessoa que desabou de chorar ao ouvir estas palavras... Ao chegar na casa da minha prima e comentar com ela, ela disse nunca ter visto algo assim: um culto onde foi o tempo inteiro uma única música, e justamente a que ela queria que eu ouvisse, revelei para ela meus pensamentos antes da viagem e meu pedido, foi quando ela me confirmou que aquilo era a resposta para mim, que Ele estava falando comigo e me chamando e para eu ouvir o que a pessoa desconhecida disse, que talvez era eu que não queria sair e ressucitar...

E foi justamente nestas férias que consegui finalmente esquecer o maldito professor. Que vivi uma experiencia extraordinária que me fez passar de menina para mulher e foi algo, surpreendente (perfeito por assim dizer). E foi quando os remédios começaram a fazer efeito e eu comecei a melhorar, dia após dia, mês após mês... E mesmo com o episódio de Dezembro, eu não voltei ao estado que estava. Hoje, um ano depois, me livrei de um dos medicamentos (que comecei tomando 1 comprimido e meio e já no final mal conseguia tomar meio), ainda não estou curada da depressão, mas tenho forças o bastante para enfrentar a vida, estudar, estagiar, participar de manifestos, projetos, sair com amigos e viver a minha vida de forma mais saudável!!!

Obrigada Deus pela resposta... =)