Ira, meu pecado capital

minha coxa

precisava libertar o que não conseguia colocar em palavras, o que não consigo expressar e ninguém consegue entender!!!! ninguém me entende, por mais que eu tente explicar, por mais que eu grite por ajuda só vejo gente invalidando meus sentimentos minimizando ou sem saber o que dizer pois nunca viu tanto ódio em uma pessoa só... a única pessoa que entende o que eu passo, que entende quando choro de soluçar e acaba chorando comigo porque compartilha da mesma dor, só sabe porque vive o que eu vivo e estar tão perdido quanto eu, não tem como me orientar porque se soubesse sair desta situação já tinha resolvido sua própria vida. então lamentamos juntos e choramos que nem crianças a desgraça que é as nossas vidas, sabemos como é o inferno e conhecemos muito bem o diabo só não sabemos qual pecado cometemos ao nascer pra ganhar isto de presente...

 palavras são poucas para descrever o que sinto, o que sinto me consome por dentro, me apodrece por dentro, me envenena por dentro... fui obrigada a todos estes anos a consumir o ódio que me consome, fui obrigada a cultivar este sentimento tão podre e ninguém sabe o que é conviver com seu pior inimigo na mesma casa cotidianamente, o que é ter uma dependência emocional de quem te abusa diariamente e só sabe te fazer se sentir sem valor, pequeno, você acaba acreditando em tudo o que te dizem

hoje me sinto como a historia do médico e o monstro, sinto que sou o monstro cheio de ira por dentro!!!! Nestes dias tive bati com vontade em quem vive me abusando E NÃO ME ARREPENDO, se ela não tivesse fugido eu teria continuado e sabe-se lá que horas iria parar. Tenho vontade de matá-la, não sei se a lei e a cadeia e jogar todo meu futuro no lixo seria o suficiente para segurar esta impulsão, ira, ódio, VONTADE!!! morro de ódio do dia das mães, é o dia mais torturante para mim, pois aquelas mensagens bonitas para mim são vazias, não entendo, não vivo e tenho raiva das pessoas fazendo declaração para as mães e chamando-a de melhor amiga, não consigo entender isto, aprendi o que é amor fora de casa, meu porto seguro são meus amigos, em casa sinto insegurança e desespero constantemente, me sinto abandonada quando eu mais preciso por isto me irrita as mensagens. depois da briga vi uma mulher segurando uma criança e tenho raiva desta cena, ela está conseguindo me fazer ficar com ódio da relação mãe-filho, toda vez que vejo uma criança presto bastante atenção no adulto que estar com ele, se o leva a sério, se o escuta, como se eu tivesse que proteger aquela criança dos pais, principalmente da mãe, pra mim mãe é sinonimo de desproteção!!! Do jeito que é a minha relação com minha mãe tenho medo de algum dia virar uma serial killer de mães pois na minha cabeça doentia estou protegendo as crianças do perigo... será que isto faz sentido? será que sou tão doente assim?

já fui muito magoada, há 26 anos que aceito abusos, estou cansada e pior, sei que ela falou para outros a versão dela e sei que estas pessoas não vão querer ouvir minha versão, querer compreender o meu lado afinal o filho estar sempre errado, meu pai nem quis conversar comigo e saber porque fiz isto. hoje ele me ORDENOU pedir desculpa a ela. como pedir desculpa se eu não me sinto culpada? queria era mais, queria acabar com todo meu sofrimento - e temo que isto aconteça. Será que consigo ser falsa? será que vou conseguir mentir? pior, será que vou conseguir me segurar e não voar no pescoço dela de novo? terminar o que não terminei? e conseguir ser logo expulsa de casa, não tenho condições emocionais de me virar, se tivesse já teria fugido deste inferno a muito tempo!!! temo em virar um monstro assassino. não quero mais ir pra cidade natal da minha mãe onde toda a sua familia mora, tenho tios que adoro e admiro, minha prima-irma mora lá, meu primo que admiro também mas ninguém vai se colocar no meu lugar, ninguem vai entender porque fiz tal coisa, vão ficar com raiva de mim, vou ter que não só tolerar os olhares julgadores como suas palavras punitivas, condenativas, se não acharem que eu estou endemoniada e quiserem me converter ou me exorcizar, parece piada mas não é, temo mesmo que tudo isto aconteça, tenho vergonha, estou cansada de me explicar, de contar a minha história, pois toda vez que lembro a ferida se expoe de novo e machuca, as vezes pra nada, só pra me expor mesmo e ser condenada

cansada deste purgatório!!!