Insanidade Construtiva

1° de Julho Legião Urbana Eu vejo que aprendi ... Não há por que voltar Não penso em te seguir Não quero mais a tua insensatez O que fazes sem pensar aprendeste do olhar E das palavras que guardei pra ti Não penso em me vingar Não sou assim A tua insegurança era por mim Não basta o compromisso, Vale mais o coração Já que não me entendes, não me julgues Não me tentes O que sabes fazer agora Veio tudo de nossas horas Eu não minto, eu não sou assim Ninguém sabia e ninguém viu Que eu estava a teu lado então Sou fera, sou bicho, sou anjo e sou mulher Minha mãe e minha filha, Minha irmã, minha menina Mas sou minha, só minha e não de quem quiser Sou Deus, tua Deusa, meu amor ... O que fazes por sonhar É o mundo que virá, pra ti.. para mim... Vamos descobrir o mundo juntos, baby Quero aprender com o teu pequeno grande coração Meu amor, meu amor... Baby...

Você foi a minha estima em um período que eu não tinha nenhuma... Não era auto, quem dirá alto!!! E quando você se foi; fiquei perdida, destruída, arrasada. Demorei a me levantar, encontrar aquilo que não me pertencia porém era meu desde o princípio. Você não a roubou de mim, eu que coloquei em um local que não valesse nada, porque, deveras me fizeram acreditar que eu valesse menos que nada é até hoje luto para não acreditar nesta verdade incontestável sempre colocando a auto estima - já um pouco mais alta, mas não o suficiente para ser auto - em uma estante de um outrem só como enfeite, sem utilizar (por não saber mesmo como, por excesso de tempo em desuso). Pitty, na sua estante

Estou aqui há 05:19 da manhã sem conseguir dormir, e não foi por falta de sono, na verdade driblei ele, pois estou cansada de sonhar. Você pode me perguntar: "como assim cansada de sonhar?" É que há algum tempo minhas noites são conturbadas: sonhos cheio de violência, começa com palavras ofensivas, discussões, bullying até chegar a violência física vias de fato - geralmente com meus pais, parentes e até mesmo com minha ultima relação amorosa - estou cansada de acordar estressada, nervosa, pronta para brigar... Como se não bastasse eu me recuperando de uma relação desastrosa!!! E o que eu faço com tudo isto? Vou procurar foder mais com a minha mente, indo atrás dos homens que me marcaram de algma forma: como o antigo professor que estraguei a chances de ficar mais de uma vez (descobrindo que agora é pai) , além do cara que foi meu segundo namorado (há 14 anos!!! Eu era só uma menina!!!) vendo que também estar em relação séria. Pensei em adiciona-lo mas achei melhor deixar...

Trabalhar, trabalhar, trabalhar, trabalhar, trabalhar, trabalhar ... Trabalhar, trabalhar, trabalhar, trabalhar, trabalhar, trabalhar ... Trabalhar, trabalhar, trabalhar, trabalhar, trabalhar, trabalhar Quando você vai Aprender, aprender, aprender, aprender Eu não me importo se ele Machuca, machuca, machuca, machuca, machucando Que tédio, vou abandoná-lo ... Você sabe que eu lidei com você da melhor forma ... Eu acreditei em todos os seus sonhos, adoração Você pegou meu coração, minhas chaves, minha paciência Você tirou meu coração da manga para por na decoração Você confundiu meu amor, eu te trouxe para o que eu sou de verdade Tudo o que eu queria de você era que me desse Algo que eu nunca tive Algo que você nunca viu Algo que você nunca foi! Hmmm Mas eu acordo e finjo que não tem nada errado Se prepare para Trabalhar , trabalhar, trabalhar, trabalhar, trabalhar, trabalhar ... Aprender, aprender, aprender, aprender! Quando você vai aprender, aprender, apren...

"...Benjamin Franklin revelou para o mundo o segredo do sucesso: 'Nunca deixe para amanhã, o que se pode fazer hoje.' Não sei porque adiamos as coisas, mas se tivesse que adivinhar, diria que tem a ver com o medo. Medo do fracasso,  medo da dor,  medo de rejeição . As vezes o medo é só de tomar uma decisão. Pois... E se você estiver errada?  Se tiver cometendo um erro que não pode consertar? Do que quer que tenhamos medo, uma coisa é certa: Quando a dor causada por não se fazer uma coisa fica pior que o medo de fazê-la, parece que carregamos um grande tumor. ...Não dá para fingir que ninguém nos avisou...Todos nós sabemos os provérbios, ouvimos os filósofos, nossos avôs nos avisar sobre o tempo perdido, ouvimos os malditos poetas nos surgindo a aproveitar o dia. Mesmo assim, as vezes, precisamos ver com nossos próprios olhos.  Temos que cometer nossos próprios erros.  Temos que aprender nossas próprias lições.  Temos que varrer as possi...

Amar você mais do que a mim é claro que é o principal erro, assim não se sobra nada de amor próprio!!! Confiar mais na sua palavra do que em mim mesma é outro grande erro!!! Eu me perdir no que era verdadeiro e real para mim!!! É necessário amor próprio e autoconfiança para não se deixar ferir pelos outros, não criar expectativas e, consequentemente, se decepcionar. Manter o meu eu intacto!!! Mas a questão que não quer se calar: e quando não se confia e se ama o suficiente em mim mesma? E quando não se aprendeu a se amar e ter confiança em si mesmo? Como saber o seu limite? Onde termina você e onde começa o outro para poder se preservar?

" Qualquer conduta que lhe cause diminuição da autoestima ou que lhe prejudique e perturbe o pleno desenvolvimento ou que vise controlar suas ações, comportamentos, crenças e decisões, mediante humilhação, manipulação, isolamento, vigilância constante,  insulto, chantagem, ridicularização e limitação do direito de ir e vir ou qualquer outro meio que lhe cause prejuízo à saúde psicológica e à autodeterminação " Me sinto traída duplamente: pelas mentiras e manipulações dele e por mim mesma por ter confiado cegamente nele a ponto de duvidar de mim mesma.

"Não vou me deixar embrutecer  Eu acredito nos meus ideais  Podem até maltratar meu coração   Que meu espírito ninguém vai conseguir quebrar"

Uma parte minha estava satisfeita com o que eu tinha;  A outra parte gritava por liberdade, mas eu não conseguia ouvir

Você achou que o jogo estava ganho? Que me tinha inteira aos seus pés enquanto me iludia com a frase "se conquista a pessoa com quem estar todo dia, não se pode achar que já ganhou"? Sei que você não praticava nada do que saiu da sua boca, mas isto não quer dizer que tudo era inválido. Nunca saberei ao certo se alguma coisa que me disse ou fez foi sincero, nesta altura não importa mais, pois tenho a consciência limpa de que tudo que eu fiz ou falei foi sincero, nem sequer nego que te amei - apesar de enxergar hoje que a paixão passou por cima e me cegou, demorando para ver sua verdadeira face ao meu lado. Mas como eu nunca me canso de dizer: "tudo tem seu tempo certo". Não negarei que no início você foi o homem das minhas preces, "o cara perfeito", "o amor da minha vida", "o príncipe encantado" e tudo que eu já disse a você... Aliás, nem sequer acho que os 3 anos que você sugou da minha vida foi em vão. Para mim, serviu como um vida p...

"Querida de pele delicada, sua fragilidade é palpável, o que dirá esta tua carência disfarçada com maquiagem forte, para quê ter olhos e boca tão vibrantes se você por inteira é apagada, sem vitalidade nenhuma? É tudo sem vida ao seu redor, até as plantas estão secas, sem vidas, mortas. Carrega o mundo nas costas, deixa ser pisada, a auto estima lá embaixo, frágil como sua pele!!! Cadê seu valor próprio? Se vende barato, por pouco na verdade, por um boque de flores secas, flores mortas, as flores sangram pela sua decadência tentando te alertar que você merece mais, não se apegue com tanta força, com tanta vitalidade (o mínimo que tem) ao desdem dessas flores de: desculpas, recomeço, "perdão|", "tanto faz", só para tê-la mais uma vez, que sempre te usa e te joga fora!!! Que você acha que é afago? afeto? carinho...? Amor??? Olha a sua mão machucada pelos espinhos que te cortam, te ferem como a pessoa que te dá o boque, nem se importa com a delicadeza da sua p...

"Ela está nitidamente abalada e cansada da vida, apática. Dá para enxergar através dos seus olhos. Ela se rendeu, sufocada pela escuridão que a cerca, na escuridão de sua alma, na escuridão de seu ser. Se internalizando em sua tristeza, no emaranhado de seus cabelos negros, ela se afunda, sem forças para lutar, pensativa, em seus problemas - em suas dúvidas - se afoga em si mesma" homenagem a uma amiga

...são fantasmas que me sopram aos ouvidos coisas que eu..." Pitty, Memórias Nesta noite fui visitada, pela minha amiga , em sonho, faz alguns anos que ela vem me visitando, exporadicamente... estranha coincidência no mês de seu falecimento (achava que hoje era data "de aniversário", bizarro aniversário de falecimento - algo que soa alegre com algo triste). Desde que conheci meu AmoR, ou que eu comecei a morar com ele tenho sonhado com ela... Nunca entendi porque após tantos anos - já são quase 10, fazendo as contas direito faz 8 anos que ela se foi. Porque ela fica aparecendo para mim? Eu não sabia. Meu AmoR não acredita nestas coisas, ele é bem cético, mas eu  sou bem... digamos, "sensível", acho que sonhos podem estar querendo dizer algo, tenho intuição aguçada, um lado meio mistico, tenho  tipo sexto sentido para as coisas em geral. Esta noite foi um sono bem... conturbado, o sonho inquieto... mexeu comigo, estou com medo de dormir de novo, de sonhar. ...

Tenho problemas em aceitar conselhos, a sensação que tenho é que o conselhos das pessoas não me servem, são muito genéricos e superficiais, dizem o óbvio - o que para mim não serve - chega até me machucar como se a pessoa duvidasse da minha capacidade intelectual de pensar em soluções, eu já até escrevi sobre isto . Na verdade é que eu enxergo o problema, enxergo as consequências, sei o resultados, tenho consciência de tudo (o que dói, dói muito!!!), sei até o que deveria fazer e não fazer. Sei aconselhar os outros que estão na mesma situação que eu, só não sei porque EU não consigo colocar em prática, o que falta em mim e é isto que eu esperaria que as outras pessoas me orientassem só que elas dizem todo o resto, MENOS, menos a parte que eu não sei (o que é extremamente irritante!!!). Aí quando eu chego no cerne da questão e demonstro que sei daquilo tudo que ela disse (respirando e contando até 10 para não estourar, afinal a pessoa só quer ajudar, ninguém estar me chamando de burra, ...

postando isto pois como sempre não aguento as mensagens e homenagens do dia das mães espalhadas pela internet, como se ela fosse a melhor amiga e o porto seguro do filho (quanta raiva acumulada, parece que todos estão conspirando ao meu redor sendo hipócritas!!!!). Este ano teve a "agradável surpresa" da suzane von richthofen sair da cadeia para poder comemorar o dia das mães - sim aquela que matou os pais na adolescência por conta da herança - só para constar, não apoio minininha mimada matar pais por dinheiro, matar ninguém aliás!!!! E acho super errado ela sair justamente neste feriado, de todos que poderiam liberar ela: natal, pascoa, carnaval....sei lá, o minimo a se respeitar deveria ser o dia das mães e dos pais. Não lembro a história dela direito, mas lembro que foi coisa do namorado e drogas, não lembro dela ter sofrido abusos em casa, negligência parental? não sei, era muito nova para analisar, mas certeza que faltou limites a dar a ela!!! Mas enfim a questão é, g...

Uma vez conversando com meu AmoR disse que ser borderline é muito difícil de sair da zona de conforto: quando achamos que estamos indo bem, damos 3 passo para frente e voltamos 2 para trás, aí damos mais 1 para frente e mais 3 para trás e assim sucessivamente, ficando nesta dança interminável na vida... Ele ainda me faz a piada completando que ainda damos uma voltinha: Esta voltinha analiso como meus ciclos viciosos que não para de se repetir por horas e horas e horas, a todo tempo...

 O rio que foi morto e ninguém fez justiça em nome dele um dia chorará em cima de nós por meio de chuva ácida

É sempre difícil!!! Eu sei, todos sabemos o que se deve ou não fazer (o certo e o errado), eu sei das consequências todas (afinal minha zona de conforto é só no errado) eu quase "Premedito" tudo e acontece tudo de novo (e depois me sinto uma merda!!!!), mas meu cérebro não colabora comigo, é como um vício, estar acostumado, acomodado, empacado nesta condição e sair desta é gastar muita energia, muito movimento (quase um quebra cabeça, ou algo mais complexo como uma competição de xadrez com os mais renomados!!!!). Sair da zona de conforto (como o nome já diz) é desconfortável, dói!!!! Mas permanecer nela também dói, pois não machucamos somente a gente, machucamos todos ao nosso redor por repetir abusos que nos foram feitos por anos a fio (só podemos dar aquilo que recebemos e claro que um abusado se torna abusador) - e agora não estou mais com meus abusadores onde era prazeroso estourar com eles pois eles mereciam!!!! Machuca muito pois eu machuco quem eu amo e isto...

Eu acho que esta musica me descreve em cada linha (vou abrir aspas em cada uma para descrever como eu interpreto na minha visão, podem ser palavras soltas, emoções ou frases..) Luxúria Lama Não, não dê mais tantas voltas não "andar em ciclo vicioso (termo técnico em psicologia)" Se chicoteia assim por qualquer perdão "culpabilização excessiva " Todo esse teatro não impressiona "exagero em demonstrar o que sente e desespero que o outro acredite" Por maior que seja sua recompensa "a pessoa querida acreditar" Não se importe tanto assim "aprovação" Com sua imagem decadente enfim "fase adolescente" Nada adianta depois se lamentar "arrependimento em excesso, culpa" Por maior que seja sua displicência "comportamento de criança, infantil, egoísta" Volta ou vai embora meu amor "8 ou 80, o preto e o branco, o yin e o yang, o borderline...

"A minha criança interna conversa com a sua. Mas os adultos são desconectados." escultura "amor" de Alexander Milov 2015

Eu magoei meu AmoR... Arranquei dele o coração e o fiz sangrar mais do que ele já sangra!!!! Produzi nele um vazio (como todo borderline sente)... Pode parecer estranho para quem ler, mas minha intenção sempre é de ficar mais próxima, mais perto, de tentar que ele enxergue e aprenda com seus erros, porém a minha ira exacerbada do meu bordeline (diferente do dele que internaliza para si mesmo) faz com que ao invés de ajudá-lo a melhorar da depressão, a enxergar seus problemas eu acabe dilacerando-o e o machucando-o ainda mais, ao arrancar seu coração para mostrar para ele como eu vejo como estar, ele se desespera com o vazio e a dor da inexistência deixado pelo buraco causado pelo ferimento que causei e (só isto já é duro e difícil demais para ele), imagina ver seu próprio coração maltratado tanto pela sua família, como todos ao seu redor (inclusive a mim, que deveria dar suporte, amor e carinho, mas sou muito rude com palavras, ações e abusadora nata psi...