Insanidade Construtiva

Estou numa gangorra emocional: De um lado extremo, a depressão me abraça e puxa pro fundo da cama. De outro, uma plenitude, uma felicidade que preenche só de pensar em dar aula. Ninguém precisa ser tão inteligente para perceber que lado é melhor seguir. Mas dei as mãos pra depressão. Porque vivo me sabotando? Eu não sei, só sei que é um dom! A fobia tem culpa, ela me segura perto da depressão, o peso do temor é tão demasiado quanto o peso de uma depressão e ambas são mais forte que minha força de vontade.

Quando eu fuji, aos 15 anos, esperava que fosse como nos filmes ou, ao menos, um pouco parecido. Eu esperava que minha mãe finalmente me escutasse e tentasse entender meu lado, achei que ao me desculpar ela responderia da mesma maneira desculpando-se por nunca ter me entendido.  Mas óbvio que não foi nem seria desta forma. Ela ficou horas a fio fingindo prestar atenção ao que eu falava, só fingindo mesmo, eu até percebia a displicência pelo tom de voz, falei a toa, minha mãe só queria era que a polícia me encontrasse. Quando, finalmente a encontro, meu pai diz: "peça desculpas pra sua mãe". Foi o pedido mais esquisito, fui obrigada a falar, nem sabia mesmo se era eu quem deveria pedir desculpas e a resposta foi pior ainda: com ar de autoridade minha mãe recebe as desculpas, naquele pedestal hierarquizado que ela construiu pra si mesma. Mal eu sabia é que aquela atitude denunciava que nada tinha mudado, minha fuga tinha sido em vão, as minhas desculpas, em vão e a dela...

Percebi que quando quero, as vezes, organizar uma coisa que não tô conseguindo descrever, aí eu escrevo, eu sempre deixo o texto mais próximo possível do que tô tentando dizer, mudo sinônimos que descreva melhor a situação. Assim, eu coloco pra fora, me aliviando e organizo aquela ideia ou sensação que não sabia descrever

Você matou minha coragem e a enterrou. Ela serviu de adubo pra nascer e florescer a fobia como uma praga na minha vida

Sombras sussurram aos meus ouvidos Eu não entendo o que eles dizem, mas sei que tem significado ... As sombras, agora, ganharam forma e cor e perderam a voz Baseado no filme "O autor" 2017

Uma lágrima brotou dos meus olhos, nela saia a culpa por te fazer tão mal, o remorso me consome, quero mudar minhas atitudes mas não sei por onde começar

Ser acordado ao som de uma discussão... Nada mais agradável!!! Bom dia a todos

eu nunca tenho razão De fato tem um monstro? Tem falei o óbvio? Sim Mas sou insensível por ver e dizer o óbvio Sempre tô errada, mesmo estando certa

Sou inconstante: Começo com toda veemência do mundo e depois me entejo com aquilo que me dava tanta satisfação!  E com a mesma intensidade que me deixa obcecada a algo, Na intensidade oposta, eu perco total interesse num efêmero piscar de olhos.

Eu já fugi da morte, de fato, 2x Não sei porque, pois sempre quis morrer Irônico como não é a morte que me procura Mas sempre, eu, desejando a morte Fica por um fio e não me leva Porque???

se rasga por inteiro na intenção da dor sair, os cortes tão profunda como a dor que sente, tão profunda como sua alma sombria E nada cura sua dor exorbitante

Me bateu uma nostalgia: De uma época que eu tinha futuro e podia ser alguém Mas esse tempo se foi e hoje sou somente uma gorda atolada no sofá

Que coisa triste!!! Pensar que toda a minha inspiração é uma forma de assimilar situações que não deveriam ter acontecido! É uma forma de lidar, de forma mais criativa e positivamente, porque a vontade de explodir é enorme, por isso transbordo em palavras. Não é suficiente, mas é o que tenho, pra não surtar sempre!!!

Você diz que age por amor Mas antes do amor vem a empatia e por consequência, o respeito E você não tem um pingo de respeito pela minha pessoa ou meus sentimentos o que dirá da empatia? Sem respeito, nem mesmo a empatia como o amar será possível?

Esta estabilidade me traz um tédio É que um border não sabe viver sem conflitos Eu tinha conflitos toda hora, e mesmo sendo negativo me impulsionava pra frente a raiva Quando não tem conflitos parece que parei estagnada no lugar.

Muito bom ser reconhecida pelos meus textos, eu só estava perguntando se meu texto era poesia e recebi esses elogios 🥰😍💗

"Eu me pergunto como é a vida de uma pessoa 'normal'?... Como seria viver normalmente, enfrentando os obstáculos, saindo do buraco depois de um tempo razoável. Sem se enfiar na escuridão, sem sentir na pele, no corpo, na alma um pequeno problema que não justifica tamanha dor.  Eu olho para o mundo e penso: Como seria se eu nã0 sentisse cada cisco no olho, cada pedrinha no caminho…? Quem eu seria se não tivesse essa dor? Onde eu poderia chegar se eu não tivesse que paralisar algumas vezes, para não surtar de vez? O que eu poderia construir se eu conseguisse simplesmente seguir em frente, apesar da dor?  Eu só queria saber por que dói, tanto? Eu só queria que parasse…!" Escrito por L.L.

Eu podia ter morrido hoje Eu queria ter morrido Tava tão fácil!!! Tão perto... Agora tenho que viver com isso

A gente mistura bebida com remédios é pra sentir menos!!! Ninguém toleraria sentir mais!!! Nem mesmo sentir o mesmo que a gente, só conseguimos viver com essa intensidade porque nascemos assim e lidamos com isso diariamente, é o nosso normal, se ninguém falasse que não é.

Minha vida tá sufocante, Só bebendo pra lidar com toda essa frustração, toda essa profundidade. Mergulhei de cabeça e não consegui voltar, me afoguei

Meu cérebro tá berrando aos meus ouvidos: Esperando a morte chegar!!

Pedi um amor e ele me deu um bolo mofado. “Eu pedi amor”, disse. – Isso é amor. – Mas não vai me fazer mal? – Talvez. Olhei e novo e percebi uma larvinha de mosca saindo da cobertura. – Vai querer ou não? – Ele olhava a larva também. – Não sei. – A larvinha agora afundava cada vez mais no bolo. – Eu não vou ficar parado o dia todo aqui, sabe. Lembrei que não sabia cozinhar e levei o bolo para a casa. Primeiro tentei tirar tudo que se movia na cobertura, mas era impossível . Me contentei em raspar o mofo, fechar os olhos e engolir uma garfada. Vomitei. Dormi com o estômago roncando e acordei com dor de barriga dos infernos. Não saí de casa nos próximos três dias: sem amor, não tinha vontade de tomar banho nem de escovar os cabelos. Não queria olhar o céu e nem os olhos das pessoas. No quinto dia sem amor, não quis abrir as pálpebras muito menos as janelas da casa. Prestes a perder as forças, olhei para a mesa e resolvi tentar de novo. O estômago reclamou, mas não devol...

Diminui o remédio, Aumenta a impulsividade e a raiva Não consigo me expressar direito, a raiva me cega e confunde a minha fala

se não sai de ti a explodir apesar de tudo, não o faças. a menos que saia sem perguntar do teu coração, da tua cabeça, da tua boca das tuas entranhas, não o faças. se tens que estar horas sentado a olhar para um ecrã de computador ou curvado sobre a tua máquina de escrever procurando as palavras, não o faças. se o fazes por dinheiro ou fama, não o faças. se o fazes para teres mulheres na tua cama, não o faças. se tens que te sentar e reescrever uma e outra vez, não o faças. se dá trabalho só pensar em fazê-lo, não o faças. se tentas escrever como outros escreveram, não o faças. se tens que esperar para que saia de ti a gritar, então espera pacientemente. se nunca sair de ti a gritar, faz outra coisa. se tens que o ler primeiro à tua mulher ou namorada ou namorado ou pais ou a quem quer que seja, não estás preparado. não sejas como muitos escritores, não sejas como milhares de pessoas que se consideram escritores, não sejas chato nem aborrecido e pedante, não te consumas com aut...

Não tenho muito motivo pra estar viva: eu só sou arrastada pelo tempo

É ódio disfarçado de amor É intromissão disfarçado de preocupação É falta de respeito disfarçado de cuidado É críticas destrutivas disfarçado de bem querer

Meu futuro tá embaçado, não vejo nada além de um borrão. O borrão forma uma palavra, acho que é: E D U C A Ç Ã O Sei que meu futuro tá na educação, mas qual delas? ~> Educação infantil? Aí preciso da pedagogia ~> Educação do ensino fundamental 2? Preciso lidar com o bullying ~> Educação do ensino médio? Preciso lidar com adolescentes rebeldes ~> Mestrado e doutorado em educação ambiental? E voltar a vida acadêmica ao invés de simplificar a biologia para outras pessoas - Eu quero continuar somente na ciência, então educação infantil não serve para mim pois teria que dar aula de todas as matérias - No meio acadêmico teria que dar aula somente na minha especialidade em vez de toda a biologia e sentiria falta do resto ✓ Parece que tenho menos possibilidades: Preciso definir se essa educação será no fundamental ou médio. Ora, a educação já não me parece tão borrada como antes, e a palavra já está mais concreta que num passado próximo.

Não tenho nenhum problema de vista, mas meu cérebro não enxerga muito bem: Tenho hipermetropia cerebral, enxergo as coisas distorcidas, como se tivesse uma lente embaçada bem na frente e, por isso, sou insegura nos passos que dou. A insegurança é tamanha que congelo, e não quero sair do lugar. As lentes são feitas de paranóia, neurose, medo e negatividade. Não adianta você me dar conselhos, se não seguir no mesmo caminho que eu! Se não andar junto ao meu lado, seus conselhos serão vazios como a sua credibilidade. Quando me afasto, enxergo com mais clareza, consigo colocar as coisas nos seus devidos lugares aos quais os borrões tomavam formas, a segurança volta e ri da paranóia que criei. Quando vejo de perto, tudo se confunde num borrão colorido e não sei se o próximo passo será na boca do leão, na boca de lobo ou na calçada. Ando devagar, quase parando, pra não me arriscar muito, pois a paranóia me cega subitamente!! Ainda bem que tenho algumas lunetas mágicas que, não somente...

Tenho preguiça: Tenho preguiça de me mover Tenho preguiça de me envolver. Tudo é tão pesado que me faz rastejar:  nos relacionamentos, andando, organizando as coisas... Eu só existo, só sobrevivo, não vivo

Tô aqui querendo montar uma aula fantasma  Porque eu não cedo logo e vou dar aula em escolas?  Não consigo me entender Deve ser isso definição de doida: querer muito uma coisa e não se esforçar para alcançar  Sabe as vezes penso: o que tô fazendo? O que tô esperando?  medo  Insegurança  Me paralisam e não me deixam viver  Parece que tô me jogando no precipício mas tem uma bola de metal me segurando Não consigo alçar voo

 É a lógica da minha mãe: só presto quando sou necessária; como eu também não me esforço pra me humilhar pelos restos de migalhas de sua aprovação, eu nunca presto!E vou vivendo minha vida acreditando neste mantra que colocaram na minha cabeça, se um pedófilo é melhor do que eu, porque me esforçar para provar o contrário? Pra que trabalhar, ser alguém na vida... De acordo com meus próprios pais, não sou ninguém, pior que isso... Tenho menos credibilidade que um pedófilo.

Hoje eles até fazem algum elogio, mas o estrago já tá feito: não tenho autoestima, não tenho amor próprio e aceito os restos de outrem

É que gritamos nossas dores pra todos ouvirem,  mas ninguém  quer ouvir a dores dos outros. É melhor nos silenciarmos senão nos taxaremos como loucos ou mesmo seremos o próprio problema.

Não tenho uma personalidade bonita, Mas também não é feia; Só é problemática, difícil de lidar... é só transtornada 

O problema do border é que ele sempre sente necessidade de alguém para se orgulhar dele. Não basta o próprio orgulho de si mesmo, precisamos de reconhecimento - como crianças sendo aplaudida, como incentivo, por fazer algo bom. Mas a vida de adulto é diferente: é solitário (eu faço, eu escolho, eu me responsabilizo e, se eu não me reconhecer e me orgulhar de mim mesmo, não terá ninguém para fazer isto) E, mesmo sabendo disto, não sei agir como adulta. Até porque é mais fácil eu ter a sensação de estar sempre errando do que me orgulhar de algo que fiz

Lua de mel Lua de fel Uma doce outra amarga Mas até que gosto da amarga, se for um pouco adocicada melhor

Nos filmes, o cretino e babaca namorado de alguém sempre fica sem ninguém como um castigo do destino, já a garota sempre te aquele apaixonado amigo que acaba com ela, merecendo-a. Pena que na vida real não é assim: meu antigo cretino-babaca tem alguém ao seu lado só porque o relacionamento é baseado na mentira confortante dele. Agora eu tenho O melhor amigo, mas que não é apaixonado por mim - e nem sei se gostaria que fosse. De qualquer forma, não acho ninguém que me mereça, sinto que sou tão excêntrica que é difícil alguém se conectar.

- Você quer continuar falando com esse nada? - Até virar alguma coisa, pode ser?

Ao anoitecer as pessoas se preparam: umas se trancam a 7 chaves com medo do que há lá fora, na rua; as outras, querem as ruas, armadas até os dentes pronto para destilar ódio; e eu? Como sempre, não pertenço nem a um grupo, nem a outro mas pela primeira vez estou no meio! - não estou armada mas não quero a segurança de casa, meu lugar é na rua, nesta bagunça me sinto a vontade.  A adrenalina que passa nas minhas veias me dão a sensação de viver, o que é contraditório pois só procuro alguém com ódio o bastante para tirar a vida de uma desconhecida como eu, minha intenção na rua não é matar, é morrer. Abro os braços e fecho os olhos e me entrego ao desconhecido destino torcendo para que alguém tire a minha vida. *Baseado no filme "uma noite de crime (the purge)"

Sinto-me confortável na bagunça Ela reflete meu interior: confuso, desnexo, desorganizado... Arrumo o quarto, mas a cabeça continua bagunçada, como arrumá-la? Então escrevo; Escrevo para organizar as palavras e assim a mim mesma... Escrevo para dar sentido as coisas; Escrevo para tentar fazer sentido para mim mesma;

Não nasci pra ser adulta, nasci pra ser adolescentes. Esta maturidade que me falta, esta responsabilidade em excesso que me pesa os ombros, esta independência de ter que fazer tudo sozinha... Não sei lidar com isso tudo, de novo tendo de ser malabarista da minha própria vida sem ter dom!!! Descoordenada do jeito que sou, nada fica no seu lugar, me atrapalho, vira uma bagunça, a minha vida acaba refletindo a minha mente, tão desorganizada quanto.

Quando criança, eu sempre tinha a sensação de estar decepcionando minha mãe, ela tinha uma expectativa enorme para mim e eu não entendia o que ela queria ao certo de mim.

Você transformou minha curiosidade e independência em um erro. Mutilou minhas características e hoje não consigo me virar sozinha, preciso de uma muleta para me apoiar sempre, pois substituiu a minha independência por insegurança.

Leve desconforto

 "Tão bom se sentir amada. Mesmo não se dizendo tanto. É demonstrado por atitudes, as atitudes são mais calorosas, mais aconchegantes, mais seguras do que as palavras!!!"