Insanidade Construtiva

O quanto se deve sofrer pra ser considerada uma mulher forte?

  A base do ódio me movimento pra frente, sem o ódio fico inerte vendo a vida passar, o ódio me dar aquela energia, aquela motivação pra fazer as coisas, me manter viva e criar sem desistir, me dar a garra que não tenho e me mantém em projetos, mesmo que difíceis, pois minha vida particular é infinitamente mais difícil e pesada de suportar e eu suporto na força do ódio.

  Eu não tenho que perdoar meus pais mas aceitá-los como são, isso é difícil pq faz parte do amor e eu não os amo, mas aceitando suas doenças eu paro de fazer o mesmo que eles fazem comigo que é querer que eu seja outra pessoa. Isso faz parte do narcisismo e eu sou borderline, não devo copia-los pois estão errados, estão disfuncionais, estão doentes!!! Não são exemplo pra mim e pra ninguém então porque imitar as mesmas atitudes que me ferem?? Eu posso ser melhor, eu posso ser outro nível: um nível que, eles limitados e deficientes emocionais, nunca irão atingir pois minhas limitações são outras mas não no amor, nunca no amor, e, se isso for início do amor aos meus pais que seja… será que estou preparada para este sentimento tão puro com pessoas tão hediondas???? Difícil até de pensar sobre mas acho que este é o caminho da libertação, das amarras da dependência emocional…

O bom e o mau de um borderline é a falta de noção, isto pode trazer muito prejuízo junto com a impulsividade, é certo, mas essa falta de noção para se arriscar no desconhecido, no novo; traz frutos inusitados que, se tivesse noção, talvez nem se arriscaria. O borderline mergulha de cabeça sem saber se é raso ou fundo, faz antes de pensar, e foi nesse mergulho que descobri que era um peixinho de aquário no meio dos peixes grandes, no oceano.  Qual foi minha surpresa em ser a única autora independente com stand na bienal internacional de Brasília e todos os outros expositores admirados querendo saber como consegui essa façanha? ora só fui eu mesma, só fui atrás do meu objetivo, só entrei em contato com a bienal pelo telefone e fui mantendo o contato até me disserem um não, que não foi dito então entrei  🤷🏻‍♀️ . Como marcar uma consulta, simples, sem desistir por besteira, firme e forte com quem tava junto lutando para dar certo. Só me toquei do tamanho da coisa um mês antes, q...

Eu estou me afundando em autossabotagem

Escutar música no maior volume é melhor do que escutar os pensamentos da cabeça lembrando de coisas que quero esquecer 

Mistura de emoções explode em mim, sensação boa, sensação ruim e não sei como extravasar, deixa a arte fazer a parte dela. Dançando nua ao som de Greenday no último volume e bebendo vinho barato no meu ape sujo enquanto meus gatos observam esse caos ambulante pulando e gritando enlouquecidamente. Meu gato se assusta com a energia extravagante que emito. Minha gata não se manifesta, do chão ela só me observa sem interagir. E assim passo a noite até acabar minha bateria e ir dormir.

 

  Quem nunca sonhou em ter contato com seu ídolo? Quantas vezes fantasiei com isso sem nenhuma expectativa de virar verdade e hoje me pego conversando pelo Instagram com o baterista da minha banda preferida!!! É tão surreal pra mim toda essa situação mas tô aproveitando cada segundo, daquele jeito que só um border consegue aproveitar, lado bom do transtorno, com toda essa intensidade uma conversa de 5min fica ecoando na minha cabeça me liberando dopamina, serotonina e todos os neurotransmissores que eu não consigo manter na sinapse por muito tempo. Porém essas emoções me enche como droga e eu sinto falta quando passa, meu cérebro procura mais desse processo. Contudo essa lembrança é efêmera e passa, a cada vez que olho pra ela, essa tá embaçando; ainda bem que tenho registro do Instagram pois lá posso alimentar meu vício a qualquer momento e ter a serotonina que não produzo com frequência. Isso tá me fazendo tão bem! Eu nunca, em toda minha vida, desde quando comecei a gostar da ba...

  Vou andar em meio ao fogo para salvar minha vida E eu quero isso, quero muito a minha vida Estou fazendo tudo que posso E então mais um vai ao chão É difícil perder quem eu escolhi Você não me destruiu Ainda estou lutando por paz Eu tenho uma pele grossa e um coração elástico Mas sua lâmina pode ser muito afiada Eu sou como um elástico, até que você puxe com muita força Sim, eu posso romper e mover-me rapidamente Mas você não me verá cair Porque eu tenho um coração elástico Eu tenho um coração elástico Sim, eu tenho um coração elástico E eu ficarei acordada a noite toda E, pra deixar claro, não fecharei meus olhos E eu sei que posso sobreviver Vou andar em meio ao fogo para salvar minha vida E eu quero isso, quero muito a minha vida Estou fazendo tudo que posso E então mais um vai ao chão É difícil perder quem eu escolhi Você não me destruiu Ainda estou lutando por paz Eu tenho uma pele grossa e um coração elástico Mas sua lâmina pode ser muito afiada Eu sou como um elástico, até...

Eu me sentia dentro do armário, como os homossexuais sentem antes de se assumirem, a minha infância inteira sufocada com uma personalidade que não era minha e sim, o que minha mãe queria que eu fosse: a bonequinha, a meiguinha, a fofa… fiquei ali no armário por anos sufocada e batendo pra que alguém abrisse. Um dia abriram: meu outro eu adolescente, rebelde, porra-louca, desbocada, debochada, irônica, sincera e direta. E me deu a mão e me guardou, a criança interior com bronquite asmática, dentro dela. A sensação foi de retirar a segunda pele do corpo e o novo surgir como uma borboleta de um casulo, agora me sentia eu, uma coisa intrínseca que nunca iria embora, genuíno e que eu não podia negar, era eu e me abracei me aceitando por inteira. Agora ninguém poderia me deter, e se não gostasse que se foda, eu me amo!!!!

Será que minha mente consegue ir além do cativeiro imposto pela minha mãe?

Tirei o véu dos teus olhos Não sei se isso é bom  Com Certas verdades é melhor ser ingênuo A vida, por si só, já é pesada demais 

  Sinto o peso do meu corpo em mim, sinto o peso da gravidade nos meus pulmões que dificulta a respiração, vontade louca de abrir as vias aéreas com as próprias mãos.     Sinto o corpo todo dolorido, juntas doloridas e moleza de uma febre que nunca vem. Dor de cabeça , tosse muita tosse e alguns espirros 

 Neste sábado dia 28/05 estarei no sebinho da Asa Norte, perto da UnB, para lançar e comemorar 1 ano de livro, comemorar o mês do borderline e comemorar meu segundo lugar 🥈 pela não ficção do III Prêmio Book Brasil

Acho que o coração do meu pai nem bate, se é que ele tem É um hospedeiro a visitar de vez ou nunca As vezes tenho a sensação do calorzinho mas geralmente é só por um instante se redimindo da merda que fez antes. Mas as vezes parece até ter empatia por um breve segundo mas no segundo seguinte o frio congelante do seu gelo é devastador pro meu pobre coração que acredita que o dele de veZ em quando bata

  Amor de gatos cura falta de amor de mãe? Preenche aquele vazio existencial deixado pra morrer na filha? Não sei mas sigo feliz e completa com as minhas crias. Próximo passo: alcançar a plenitude e me senti realizada, isso acho que consigo na área empregatícia.

Seu amor é efêmero como o por do sol, pode ser lindo e    hipnotizante mas logo acaba.

 Se você morresse, o vazio voltaria a habitar meu ser

Fazendo comida temperada com lágrimas de dor por não ter pais decentes que apoiam o início de carreira da filha. A mãe confirma aquilo que sempre digo “vá com seus amigos” porque eu só posso confiar mesmo é nos amigos não tenho pais.

  “Amizade” feita de migalhas, tem nada não, tô acostumada com migalhas

 até meu ídolo de adolescência me disse uma frase de incentivo sobre a escrita o que não escuto dos meus pais, pelo menos percebo o orgulho genuíno que meu pai tem de tudo isso, mas as frases são sempre depreciativas mesmo sendo “brincadeira”.  

Fui sair um pouco, me divertir: em uma bebida consumi o equivalente à venda de um livro meu. 🤨🤷🏻‍♀️

Vou me acalentar com os lobos que querem minhas viceras. Eu sei do perigo, eu sei que nada de bom sai dessa relação mas é um vício, uma dependência, emocional, que não me deixa viver sozinha. Eles são como um câncer que eu carrego: grande, pesado, custoso, custando minha vida, sugando todos meus nutrientes e vitalidade mas não consigo cortar sem prejudicar outros órgãos como o coração e o cérebro. eu preciso deles (será?), são meus pais (nunca se comportaram como um). Eles nunca poderão me dar aquilo que eu preciso, eles nunca foram aquilo que eu necessitava. Porque ainda espero algo deles? Essa eterna criança interior esperançosa com pais adequados, esquece vc não vai ter nunca!!!

🎵 Eu vou sobrevivendo… da caridade de quem me detesta 🎶 Cazuza- o tempo não para

 I love the way you lie Rihanna -  Love the Way You Lie

 

Meu maior desejo desde os 15 anos se tornou realidade, na verdade eu desejava morar com amigas, até hoje tinha esse desejo com uma amiga em especial daquela época. Mas como sempre na minha vida toda, sempre fui só e sempre dependi da minha força de vontade, que nunca era muito, mas misturada com a ira tinha uma potência, uma garra que ninguém me segurava. E eu estava sempre irada ao olhar pra minha vida, minha família… não tinha nada satisfatório ali, não tinha como me acomodar com aquilo, era ruim demais, errado demais, era disfuncional demais, tóxico demais pra se viver dentro. me sufocava e ia me tirando a vida aos poucos, estava definhando e perdendo a força de vontade até mesmo pra realizar o sonho de morar sozinha. Mas tudo mudou no segundo que dormir na minha kitinete apertada, um raio de luz me iluminou e tenho força de vontade, não só de viver mas de arrumar a casa, olha só!!!! Foi só mudar de ambiente, o ar aqui não é tóxico, consigo respirar! viver e ter afazeres de casa. Qu...

link para votar   Estou participando do III  Prêmio Book Brasil   Na categoria:  Não ficção.   Meu nome é  Gaia Sophia   E meu livro é:  Insanidade Construtiva.   Ficaria muito grata com a votação de todos e se puderem compartilhar com amigos, colegas, conhecidos, familiares, parentes,...todo mundo.  O concurso está finalizando dia 27 de fevereiro de 2022 Quem achar que eu mereço ganhar, por favor, votem em mim!! Sinopse Os poemas de “Insanidade Construtiva ~ Bem-vindo a Minha Mente Borderline” nasceram sob influência da literatura gótica, com o propósito de externalizar o incômodo pessoal e as angústias da autora, que tenta organizar sua mente caótica por meio de palavras, frases, textos. Cada poema tem o intuito de revelar – para pessoas que não passam por este transtorno – o prisma de uma mente Border, às vezes distorcida da realidade, às vezes não, com toques do estilo literário ultrarromântico. Em “Parasitas”, podemos ver como esses...

Meus pais desdenharam da notícia que tirei 93,7 no processo seletivo do professor temporário sem estudar ficando em 99 lugar. Sabe como é, a bode expiatório sempre é o lixo e não pode ter nunca o desempenho igual ao do herói . Já tive notícias boas o bastante para essa semana: meu primeiro livro ficou entre os 5+ numa premiação julgado pelos jurados especializados. Muitas conquistas boas pra um bode expiatório só, muito saturado é preciso amassar o ego e a autoestima dela até não sobrar nada pois a bode expiatório não pode se sentir plena e autossuficiente é perigoso pois assim não tem como manipular, abusar, provocar bullying… ela não pode perceber que tem força senão o brinquedinho masoquista não funciona.

  Estou participando do prêmio ecos da literatura em: autora revelação, melhor livro nacional e melhor ilustração e peço para vocês ajuda para votar na minha pessoa Gaia Sophia e no meu livro Insanidade Construtiva, se puderem compartilhar para amigos, colegas, conhecidos, parentes, familiares eu agradeço muito. Obrigada a todos!!! sinopse: Os poemas de “Insanidade Construtiva ~ Bem-vindo a Minha Mente Borderline” nasceram sob influência da literatura gótica, com o propósito de externalizar o incômodo pessoal e as angústias da autora, que tenta organizar sua mente caótica por meio de palavras, frases, textos. Cada poema tem o intuito de revelar – para pessoas que não passam por este transtorno – o prisma de uma mente Border, às vezes distorcida da realidade, às vezes não, com toques do estilo literário ultrarromântico. Em “Parasitas”, podemos ver como esses seres, que se revelam de tantas formas, podem infectar a mente e consumir aos poucos seu hospedeiro. Já em “Sorrow”, mergu...

 Extremamente difícil quando se é dependente emocional e financeiro oferecer sua ausência quando se tem um vazio a ser preenchido com qualquer coisa por desespero. Mas a gente tenta de todas as formas pois conviver com os abusadores é morrer lentamente ao seu lado, definhando até o final 

  estou quase morrendo, quase… mas ainda não morri

 - a vida é amarga por isso bebo cerveja  -A vida é um cu mas eu quero algo doce na boca