Insanidade Construtiva

...Eu sou assim: Sou determinada, porém muito indecisa. Amo a espontaneidade, entretanto odeio o imediatismo. Sou idealista, mas não iludida. Odeio romantismo, mas adoro cavalheirismo. Amo a simplicidade, mas sou super complexa. Sou neurótica, preocupada e, ao mesmo tempo, descansada e preguiçosa. Odeio exageros e dramas banais, apesar de aumentar sentimentos ou problemas pequenos para depois perceber a insignificância do sofrimento. Às vezes me sinto arrogante por achar que aprendi muito na vida, outras vezes me sinto perdida por não achar solução de problemas pequenos. Algumas vezes, me sinto uma observadora da vida e acho graça da complexidade nas interações das escolhas simples que fazemos; e algumas vezes, algo está estampado na minha cara e só consigo enxergar muito tempo depois, quando a poeira abaixou e pude recolocar as peças no lugar. Gosto do subtendido, apesar de ser ruim em reparar e ser um pouco escancarada em algumas coisas. O discreto me atrai, me...

nem parece que já se passou um ano de quando comecei a escrever aqui!!! tantas coisas aconteceram em um ano, tantos desafios... e ainda não estou toltamnete de pé, ainda estou cambaleando (apesar de estar bem melhor em comparação ao fim do ano passado!!! aliás, nem tem comparação do que passei) de psicologa doida que precisa mais de ajuda que eu a uma aventura que nunca na minha vida imaginei viver... me fazendo esquecer, finalmente, o maldito professor   e me dando uma lembrança bem melhor do que eu poderia imaginar ganhar de uma aventura de verão... de poder contar com amigos antigos a fortalecer uma amizade nova que se demonstrou ser extremamente necessária e importante em ter investido de coisas ruins na minha vida a surpresas ruins na vida de quem me arrodeia para piorar minha preocupação (afinal, como diz meu querido amigo: somos esponjas humanas e é um fato!!!) de desestimulos enfraquecedor que me prostam no chão a nunca desistir mesmo não sabendo o sentindo por...

...só espero não precisar abraçar o capeta!!!!

  musica que descreve bem meus sentimentos (desde o começo do ano), e que na experiencia que estou vivendo teve um significado literal até eu perceber o que escrevi em Lar

em uma casa... que não é minha dormindo num quarto... que não é meu com uma familia... que não é a minha mas em um canto que posso chamar de... lar e eu me sinto acolhida, fazendo parte disto =D

...e com isto deixe-me dizer: me segure agora, estou a 6 passos do precipício e acho que talvez 6 passos não seja tão distante eu acho que estou caindo e estou me segurando em tudo o que acho seguro parece que encontrei uma estrada para lugar nenhum e estou tentando escapar

A garota, após várias conversas, volta a falar do assunto com o seu pai: - E as minhas camisinhas? - Lá vem você com este papo de novo?! Quando irá esquecer isto? - Quando você me tratar como meu irmão e me der camisinhas 'voluntariamente' - Toma aqui um livro!! [DEBOCHE] - Você também deu um livro pro meu irmão? Imagino que educativo? Antes de dar camisinha, foi? [pai saindo] - Eu não quero livros, eu quero que você me escute e me leve a serio! - Já não basta o que te dou? - Bastou para um menino de 12 anos? Porque eu lembro que quando eu tinha 16 anos VOCÊ ficou todo preocupado por eu sair com um cara mais velho e morrendo de medo de eu fazer 'alguma coisa'. Mas para uma criança você deu várias camisinhas!!! Me explique qual a diferença de um menino de 14 anos para uma mulher de 23? Porque o tratamento diferenciado? É por eu ser uma MULHER? Esta é a diferença? MACHISTA!!! é assim que você quer criar seu filho? Você sente tanto orgulho de ser assim né? Sab...

A dor que sangra pulsantemente meu pulso

se matar é mais dificil do que parece

 

Se por acaso, você que está lendo meu blog, estiver sabendo das novas propostas e deste crime aprovado pelo governo contra nossas maiores riquezas e não concorda com tal atitude. Saiba que você faz parte dos 80% da população e que nossos representantes no Congresso estão simplesmente ignorando o desejo do seu povo!!! Venha participar deste ato cidadão e expressar sua opinião sobre o tema: imagem: www.florestafazadiferença.com.br Venha você também mudar a nossa realidade e fazer valer a palavra democracia, onde o desejo do povo é respeitado!!! Se aprece, divulgue e junte-se a nós pois o tempo está acabando para se tomar alguma providência: imagem: blublu.org

Você sabe o que significa “Família Disfuncional” ? Quer saber? Disfuncional e funcional se referem a como as famílias se comunicam e/ou lidam com os problemas. As famílias disfuncionais em geral não conseguem lidar com muito estresse ou problemas, e nem sempre tomam as melhores decisões para vencer os desafios da vida. Nas famílias disfuncionais, os pais negam os problemas existentes. Eles fazem as crianças guardar segredos, sobre alcoolismo ou violência, por exemplo. Além disso, eles afastam as crianças das relações fora do círculo familiar. Na comunicação, a família disfuncional se perde em críticas, acusações, silêncios e mensagens contraditórias. Uma família disfuncional se relaciona sempre da mesma maneira, de forma rígida, não permitindo alternativas. Família disfuncional sempre significa doença nas famílias e problemas familiares. Esse problema é tratado com psicoterapia voltada aos problemas familiares.

eu me sinto triste, deprimida, VAZIA... isto dói sabia? dói muito... e o pior é saber que tem gente que tem mais problemas do que eu, que tem mais motivos do que eu... isto me faz me sentir uma inutil... por estar triste, chorando por... as vezes nem sei o motivo certo, a razão... a base de pressão eu não funciono direito, quando me cobram - quando eu me cobro demais... - eu travo!!! fico com vontade de jogar tudo pro ar, de desistir, de não pensar... me dá vontade de gritar alto, e... aí eu penso... porque tô fazendo isto? porque estou agindo desta forma? tanta gente com problemas de verdade... será que eu tenho motivos reais para isto? será que é dramaticidade? será que é preguiça? será que fico me vitimizando? será que eu quero atenção? por que ajo desta forma? porque uso minhas doenças para me explicar? será que é pra me explicar ou pra me desculpar? uso-as como desculpa, para continuar assim? ... penso, reflito, repenso... porque assim fujo da realidade, fujo do probl...

"Estou farto do que vai goela abaixo E minha refeição na mesa ainda nem foi posta Mas nem precisei o manjar degustar Para tão cedo mal passar Tão logo, começaram a falar Empanturrado comecei a ficar Meus ilustríssimos representantes Verborragias na minha boca estão a vomitar Animal acostumado a não comer O básico não consegue reclamar Saco vazio em pé não pára E nem força temos para nos chocar Dinheiro anal, escondido na cueca Cheirando a podridão De nossa política de merda Esquartejam nossa pálida democracia Dinheiro sujo, corrupto, pervertido Em rolos bem grossos Fazem calças cair Nossos sonhos foram todos vendidos A um preço mesquinho Em troca de nada Tão logo na vida O querer um mundo melhor Torna-se piada na boca de consciências mortas Dignidade se torna ilusão As ilusões estão todas perdidas Juventude sem esperança Só pelo alucinógeno quer marchar Uma fuga covarde para se poder sonhar Ainda melhor do que aquel...

Vou fazer uma réplica tardia Contra tudo aquilo que me angustia: Os ditos Potes Vazios! Que me perdoem os poetas esteticistas Preocupados com suas formas exemplares; Que me perdoem os cegos que tudo veem E nada enxergam! Entretanto, não posso mais aguentar Os métodos para arredondar, As palavras para ludibriar E significados vazios em conteúdo transformar. Como posso tolerar? A superficialidade amorfa que embaça a retina, Os mestres que tudo sabem, Mas nada ensinam; As falsas pessoas Que de tantas máscaras usar Tiveram suas faces perdidas. Os Potes Vazios São tudo aquilo de belo, Tudo aquilo que se mostra de valor inestimável, Contudo nada têm! São apenas Potes Vazios Que resistem a ser algo mais do que o nada de sua existência! Os Potes Vazios São sempre versáteis por nada serem, Mesmo sendo sólidos como potes, são de fato maleáveis! Moldam-se constantemente as suas substâncias fugazes, Nada conseguindo reter. Ainda que sejam adorados, Sendo belos en...

E o gozo se transformou em dor A dor se transformou no vazio de sempre E deste surgiu uma lágrima Que escorreu Como ao som do gozo Que se assemelha ao som da dor ...  

Tenho raiva desta insegurança, um dia ela irá me acabar se não conseguir acabar com ela primeiro. Obrigada mãe por me implantar este sentimento de incapaz em mim!!! Por destruir minha auto-estima só por você não ter uma!!! Por me fazer desconfiar de tudo e de todos!!! Por não conseguir construir relações saudáveis pelo medo da aproximação Por me assustar e querer fugir ao mesmo tempo em que gostaria de me agarrar ao que não tenho e ainda não construir Obrigada por esta necessidade que me assusta e me afasta de tudo que significa aproximação ... Obrigada mãe escrito Agosto 2011

A confiança se iguala a uma mulher recém desvirginada: Ela decide se entregar, se abrindo e se deixando vulnerável perante ao outro que penetra no seu íntimo tão pequeno, apertado e inexplorado que a machuca; por mais cuidadoso que tente ser não consegue evitar; uma vez que quanto mais entra, mais ferida ela se sente, pois este abre um espaço nunca antes aberto por e para ninguém. Inevitavelmente sai rasgando-a por dentro e enquanto ele sente prazer de estar dentro dela, ela sente dor e medo afastando-o, pois não aguenta ter alguém dentro do seu íntimo, a conhecendo tão profundamente. O medo a consome e o arrependimento aparece e enquanto ele se satisfez com sua vulnerabilidade, ela se sente vazia como se alguém tivesse roubado algo valioso. Aberta e exposta, a dor sangra e escorre como uma lágrima! escrito Julho 2011

Discordo de ambos. O bom mesmo é viver sem ter arrependimentos grandes ao ponto de sentir necessidade de se desculpar pelo que disse/fez. E fazer/dizer coisas que não precisam da permissão de ninguém para ser execultado. Afinal, o único a lidar com as consequencias é você mesmo e ninguém tem nada haver com isto! escrito fevereiro 2011

...Medo do futuro, do que está por vim, do que posso me tornar Apesar de me conhecer bem - muito bem - nesta área da minha vida não sei quem sou, talvez por não ter muitas experiencias, nunca ter vivenciado e por saber das minhas fraquezas dos meus impulsos é que me amedronta. estou me desconbrindo e tenho medo do que posso me tornar dos impulsos que ainda estão por vim... Será que conseguirei me controlar? Ou - pelos anos que me segurei - me soltaria desenfreadamente? Será que depois de experimentar, conseguirei me segurar? Tenho medo do que estar por vim ... Será que me sentirei vazia? Saberia eu lidar com as situações que estão por vir? Conseguirei respeito do outro mesmo depois de tudo? Tenho medo do Futuro Medo do que possa acontecer e dos anos que esperei para este momento. Será que encontrarei alguém que mereça? Que me quer bem além de tudo? Que me olhe além da superficie? E ao olhar, será que irá gostar ou se assustará? Saberá lidar com meus outros eu's? Nem eu se...

  " "U m ser me visita todo mês a noite há mais de 6 meses, perturbando o meu sono e sonhos, sugando a minha vitalidade, me deixando fraca e impotente para me desfazer das lembranças implantadas. Parece um fantasma a rondar  minha mente sussurrando em meus ouvidos memórias e sensações que quero esquecer. P ara ele, fui só mais uma - noiva da noite - que ele não conseguiu completar a tarefa. Para mim, ele se tornou em uma maldição que me chama ao seu dispor e mesmo longe - e mesmo nem se lembrando de mim - sinto uma ligação, uma dependência, uma necessidade que não consigo saciar. Fui hipnotizada, amaldiçoada e não consigo sair deste pesadelo. T ransformei-me naquilo que mais tentei fugir e ele, ao menos, sabe da minha existência, me transformou em um só toque e foi embora me deixando nas trevas, no escuro, tendo que aprender sozinha a lidar com tudo o que ele deixou - ou tirou - de mim. A os poucos percebi mudanças: a comida que me alimentava começou a não ...

I'm Not Calling You A Liar (just Don't Lie To Me) Florence And The Machine ... I'm not calling you a ghost just stop haunting me ... There's a ghost in my lungs and it sighs in my sleep Wraps itself around my tounge as it softly speaks Then it walks, then it walks with my legs To fall, to fall, to fall at your feet ... ... I'm not calling you a ghost, just stop There's a ghost in my mouth and it talks in my sleep Wraps itself around my tongue as it softly speaks Then it walks. then it walks, then it walks with my legs To fall, to fall, to fall, to fall To fall, to fall To fall, to fall, to fall, to fall, To fall, to fall, at your feet ...

Ano passado eu estava muito mal, aconteceram tantas coisas ao mesmo tempo que nem tive tempo para raciocinar, colocar a cabeça no lugar, respirar e tentar entender. Eram tantos questionamentos, tantas coisas mudando - o meu modo de ver - sentindo a necessidade de me renovar, reinventar, deixar de ser quem eu era para me transformar em quem eu poderia ser... O problema era que estava sem tempo para refletir, para analisar o que eu precisava deixar de ser, o que me pertencia como essência, e o que eu não poderia largar... Não tinha tempo para isto, afinal estava virando adulta e adulto não tem tempo (acho que este é o significado de se tornar adulto, não sei) só sei que eu mesma estava desmoronando e o que me mantinha em pé era a inércia de ir seguindo a multidão - ou ser empurrada por ela - sem reclamar, sem questionar, sem argumentar... Só seguindo o fluxo (coisa insuportável para mim que sempre preciso analisar e refletir sobre tudo). Para o meu azar - ou sorte, ainda não sei ao cer...

Não existe dor maior que a da perda, a perda pela morte, a morte de um ser muito querido... O sentimento é de fraqueza: fraqueza para falar, fraqueza para se sentir com raiva, fraqueza até para chorar e se sentir triste; a única vontade é de dormir, dormir para esquecer, esquecer dormindo... Pois quando se acorda tudo o que vê lembra o ser querido que se foi, por onde olha, por onde passa dá para sentir a presença, ouvir os passos e quse que sentir o cheiro; e isto dói, dói de uma forma que não se explica, somente se sente. E é por isto que se dorme, para ver se o corpo e a mente se desconecta e não se sinta fisicamente o que o cérebro manda sentir, para ver se a alma consegue visitar o ser querido, volte e lhe diga por meio de sonhos o que você não consegue mais enxergar, tocar sentir... escrito fevereiro/2010 inspirado na morte da minha cadela Dedicado à: uma amiga (14/08/1990 - 01/05/2008) minha cadela (09/09/1996 - 05/02/2010)

"Voltei para minha in-segurança Para o des-aconchego de minha casa Para a in-compreensão da minha família Para a des-confiança do meu mundo ... Para tudo o que me lembra do que mais quero esquecer Para tudo o que me abate e me cansa de viver"

Por quê? Porque você fez isto comigo??? Porque você foi me dar aquilo que eu nunca tive? Com que direito você me fez re-acreditar no amor? Porque você fez isto comigo? Logo quando eu tinha aceitado que isto não existia! Logo quando eu tinha me conformado que meus ideais e conceitos eram meras ilusões! Logo quando eu tinha aprendido a lidar com a ausência sem me frustrar, sem me sentir traída... Porque logo quando eu aceito você me mostra que é possível sim? Que tudo aquilo que eu esperava encontrar em uma relação entre dois seres mortais pode existir sim! VOCE NÃO TINHA ESTE DIREITO!!!! VOCE NÃO TINHA O DIREITO DE ME RESGATAR!!! QUEM LHE DEU O DIREITO DE DEMONSTRAR QUE O IMPOSSIVEL PODE SE TORNAR POSSIVEL???? Como irei viver agora que conheço este sentimento? Antes não me fazia falta por não saber se realmente existia. E agora? Agora como irei querer algo menos que isto? Menos que esta segurança que sinto perto de você? Menos que este conforto que ...

Vulnerabilidade "Meu coração está exposto, assim como minha alma e minha essência. Prontos para serem dilacerados, arrancados de mim por mãos desconhecidas, por 'inimigos' que me agarram, me abrem e me rasgam sem piedade. Não sei de onde vem e como me atingem pois estou cega, me vendaram, tamparam meus olhos para que eu não enxergue a verdade, a realidade e só sinta, além da dor me trás aflição e desespero por não enxergar o que acontece e não saber me proteger. Estou tão vulnerável que me deixo levar por este mar de mãos que me sufocam e me matam lentamente, a cada pedaço rasgado eu sinto com uma intensidade indescritível e me sinto impotente para lutar contra e me entrego."

Minha estima está lá embaixo,  Minha insegurança está elevada, O remorso é profundamente desgastante, A sensação de fracasso é constante, A vontade de desisitir é enorme, O desistimulo é sufocante, O pensamento é só negativo, O vazio me preenche, O discernimento não existe, Tudo aparenta ser maior e mais dolorido do que na verdade é, A sensibilidade é enorme,  Assim como a carência, Os olhares, as palavras, os pensamentos e opiniões alheias viram uma ameaça constante, E visto uma armadura, A agressividade fica a flor da pele,  Porque estou tão exposta, Tão vulnerável, Tão fragil... Que qualquer coisa me afeta, me abala e me derruba

Como Se Sente Capital Inicial Como se sente De volta ao começo As falhas, os erros Tudo tem preço Como se sente Na volta por cima Pensando ao contrário A vida ensina REFRÃO: Como se sente Voltando atrás Aprenda a lição Nunca diga nunca mais Como se sente A falta que faz O mundo dá voltas Nunca diga nunca mais Sempre presente O medo de falar Na frente de todos O que ninguém quer escutar Às vezes se sente No vento que sopra Nas nuvens no céu O que vem pela frente Como se sente Voltando atrás Aprenda a lição Nunca diga nunca mais Como se sente A falta que faz O mundo dá voltas Nunca diga nunca mais Por mais que se tente Não dá pra sair Depois de descobrir Que não há nada a provar Como se sente Voltando atrás Aprenda a lição Nunca diga nunca mais Como se sente A falta que faz O mundo dá voltas Nunca diga nunca mais  música que marcou o ano passado!!! descreve exatamente como eu me sentia e tudo o que eu tava passando

- Nossa! Que sorriso lindo! Que rosto radiante! Parece estar tão feliz!!! Que foi? - É?  Estava pensando na vida, longe... - Está tão magrinha, com uma aparência tão boa... - Ah, que bom que pelo menos A-P-A-R-E-N-T-O - ??? - Você disse a palavrinha certa: aparência . Isto aqui é só a casca, a superfície, uma máscara* ... - É mesmo? - Pois é, você está me vendo superficialmente, isto aqui? Isto aqui não é nada, esta casca...hunf, se você soubesse o que se passa por dentro, lá no fundo onde poucos conseguem alcançar, onde nem eu mesma visito constantemente por medo do que encontrar... Te aconselho a nem querer saber o que se tem por detrás desta máscara!!! É melhor assim. Acho que, se você visse o que eu vejo e se sentisse o que eu sinto, se assustaria. Se conseguisse alcançar o interior da minha alma, soluçaria de tanto chorar... -"Quem ver cara não ver coração" - Ainda bem [risos]! O que mais quero neste momento é que esta suposta alegria e felicidade qu...

Lithium Evanescence Lítio- Não quero me isolar Lítio- Não quero esquecer como é sentir saudades Lítio- Eu quero permanecer apaixonada com meu sofrimento Oh mas Deus , eu quero me libertar Venha pra cama, não me deixe dormir sozinha   Não poderia esconder o vazio que você deixou à mostra Nunca quis ser tão frio Apenas não bebeu o bastante para dizer que me ama Eu não posso me acalmar O que há de errado comigo Lítio- Não quero me isolar Lítio- Não quero esquecer como é sentir saudades Lítio- Eu quero permanecer apaixonada com minha tristeza oh... Não quero ficar pra baixo dessa vez Afogar minha vontade de voar Aqui na escuridão, eu conheço eu mesma   Não pode me libertar até que deixe ir Deixe-me ir Querido, eu te perdôo por tudo Qualquer coisa é melhor do que ficar sozinha E no fim, eu acho que eu falhei Sempre encontro meu lugar entre as cinzas Eu não posso me acalmar O que há de errado comigo Lítio- Não quero me isolar Lítio- Não ...

As vezes eu lembro, as vezes eu esqueço e outras vezes tento esquecer... As vezes pareço estar bem/estar melhor, as vezes eu acredito que estou melhor mas aí vem uma tristeza profunda e engulo seco para não chorar, ou choro para não cortar, ou corto para não sentir dor . Dor que nem sabia existir, que nem lembro da onde e o porque surgiu e aí eu lembro o porque dói tanto, o porque de me sentir tão vazia, tão incompleta... Da mesma forma que um ferimento que, por um instante, se esquece que estar lá e não se sabe o porque que está ardendo e doendo tanto aquele local até se olhar para ele e lembrar o porque se dói e o porque seu corpo/cérebro não te deixa esquecer que ali há um ferimento, há um membro importante que precisa ser tratado, assim é a dor que sinto, que aparenta já ter me deixado, que parece já ter tratado mas surge quando menos se espera e me arrebata e me enche de amargura, vazio, impotência, fraqueza, cansaço... e só me lambra do que  quero esquecer, do que quero cur...

  Melhor De Você Foo Fighters Eu tenho outra confissão a fazer Eu sou seu tolo Todo mundo tem suas correntes para quebrar Prendendo você Você nasceu para resistir ou para ser abusado? Tem alguém tirando o melhor, o melhor, o melhor, o melhor de você? Tem alguém tirando o melhor, o melhor, o melhor, o melhor de você? Você se foi e está com outra pessoa? Eu precisava de algum lugar para me enforcar Sem seu laço Você me deu algo que eu não tinha Mas não teve utilidade Eu estava fraco demais para me entregar Forte demais para perder Meu coração está preso novamente Mas eu me liberto Minha cabeça está me dando vida ou morte Mas eu não consigo escolher Eu juro que nunca vou me entregar Eu me recuso Tem alguém tirando o melhor, o melhor, o melhor, o melhor de você? Tem alguém tirando o melhor, o melhor, o melhor, o melhor de você? Alguém tomou sua fé? É real, a dor que você sente Você confia, você deve Confessar Tem alguém tirando o melhor, o mel...