Confissões de uma jovem
Ano passado eu estava muito mal, aconteceram tantas coisas ao mesmo tempo que nem tive tempo para raciocinar, colocar a cabeça no lugar, respirar e tentar entender. Eram tantos questionamentos, tantas coisas mudando - o meu modo de ver - sentindo a necessidade de me renovar, reinventar, deixar de ser quem eu era para me transformar em quem eu poderia ser... O problema era que estava sem tempo para refletir, para analisar o que eu precisava deixar de ser, o que me pertencia como essência, e o que eu não poderia largar... Não tinha tempo para isto, afinal estava virando adulta e adulto não tem tempo (acho que este é o significado de se tornar adulto, não sei) só sei que eu mesma estava desmoronando e o que me mantinha em pé era a inércia de ir seguindo a multidão - ou ser empurrada por ela - sem reclamar, sem questionar, sem argumentar... Só seguindo o fluxo (coisa insuportável para mim que sempre preciso analisar e refletir sobre tudo).
Para o meu azar - ou sorte, ainda não sei ao certo - aconteceu algo que eu queria há muito tempo: Desde a adolescência tenho um desejo de ficar com um professor. Nunca conseguir isto - apesar das investidas em alguns supostos candidatos - até o 2º semestre do ano passado. E dentre todos os que paquerei, ele era o que mais fazia meu tipo: inteligente, gostava de questionar, filosofar sobre a vida e tinha maneiras de pensar e ver a vida semelhante a minha... Para melhorar ainda era lindo (aquele tipo que atraem muitas alunas).
Para uma pessoa que já estava com a auto-estima baixa, insegura, depressiva, sem tratamento... conseguir atrair a atenção do professor mais paquerado - e conseguir isto sendo simplesmente eu mesma, sem me esforçar para chamar a sua atenção - fez muito bem para o meu ego! Na verdade, apesar dele ser atraente a primeira coisa que pensei foi: "hum este aí é muito disputado, vou investir nele não que vai dar muito trabalho", o interessante é que fomos nos conhecendo e percebendo semelhança ao longo do semestre que me fez querer arriscar, até porque ele estava de partida e a oportunidade era aquela, aquele semestre!!! Porém nunca imaginei que o sonho realizado viraria um pesadelo que me atormentaria por meses, primeiro porque não imaginava ficar com ele do modo que fiquei; segundo porque estava frágil e vulnerável demais para me envolver do jeito que me envolvi (apesar de ter a consciência de que não deveria me envolver daquela maneira, pois não valeria à pena, mas foi inevitável); terceiro por ser uma "fantasia realizada" imagino que teve um peso maior do que qualquer outro cara que eu ficasse na mesma época (mesmo vulnerável do jeito que eu estava). E, por tudo isto, vi a gota d'água transbordar - o inevitável ocorreu de forma avastadora - desabei de um jeito que me vi prostrada e enterrada sem forças para levantar, pior por causa de um homem! Algo que sempre "condenei", que sempre vi como falta de amor-próprio... tudo o que mais abominei em uma relação: grudar na pessoa desesperadamente, sofrer por alguém que nem te deu valor, querer reconquistar a pessoa, querer se explicar, demonstrar que aquilo não é você e ficar remoendo isto de forma a não conseguir seguir a vida!!! Deixava-me mais mal ainda entrando num ciclo vicioso de não aceitar como fui parar ali!
Foi quando percebi que tudo aconteceu perfeitamente só por um pequeno detalhe - o mais importante de todos - EU NÃO ESTAVA EM CONDIÇÕES, NÃO ERA MEU MELHOR MOMENTO. E somente por este pequeno e mísero detalhe que meu sonho realizado virou meu maior pesadelo, a sorte virou azar, e foi então que percebi o quão mal eu estava de forma a agir justamente o oposto do meu normal, de forma a esquecer do meu próprio valor e amor-próprio para viver em um pesadelo!!!! Pelo menos serviu para eu assumir que precisava de ajuda, que precisava me cuidar, que precisava prestar atenção em mim se ainda quisesse viver. Quando eu saí da inércia que me encontrava e procurei fazer o que sempre faço: refletir sobre as coisas. Foi neste momento que percebi que deveria ter parado há muito tempo, que eu já tinha me abandonado (e como viver se você se abandonou? quem irá cuidar de você senão você mesma?), que já tinha passado do tempo de procurar ajuda e não podia mais esperar: era minha vida que estava em jogo, até a minha saúde foi afetada desta vez.
Somente agora vejo com clareza as coisas, somente agora consigo raciocinar direito e ver que ele não seria "meu príncipe encantado dos contos de fadas", somente agora, depois de meses acertando os remédios, depois de 3 mudanças de psicólogo em 6 meses, de 4 meses de terapia perdido com uma psicóloga sem ética profissional que me deixou traumatizada (como se não bastassem meus próprios problemas, agora tenho que tratar de trauma que uma psicóloga me deixou - irônico não?), depois de ter que recomeçar a falar de toda a minha vida até hoje - o que me cansa, me desmotiva e fere a toda vez que lembro do meu passado -, depois de sair do meu ambiente que só me lembra dele e respirar e conhecer e ter experiências novas que me abriram novos horizontes... é que percebo que aconteceu exatamente o que deveria acontecer - nem mais nem menos - pois talvez não teria marcado da maneira que marcou: o mais poderia ser traumatizante demais e insuportável na situação que me encontrava; e depois de tanta investida foi ele, era ele, o professor "perfeito" para ficar, o professor almejado pelas alunas e a nerd quietinha é quem lhe chamou a atenção... e não me arrependo do que aconteceu. Ficou o desejo de "algo mais"? Não tenho dúvida, até hoje me pergunto aonde chegaria se eu tivesse deixado rolar mais, como poderia ter sido o final (e foi isto que acabou comigo estes meses todos) porém, de qualquer forma, o adeus já tinha data marcada e não importa como acabaria o fim já era previsto, e se conseguir me envolver do jeito que me envolvi com uma só ficada, nem quero imaginar como sairia desta historia se tivesse deixado as coisas rolarem...
Acho que, finalmente, estou pronta! Agora estou pronta para o meu adeus, depois de tanto tempo, posso seguir a minha vida, estou forte o bastante até para investir em novos relacionamentos, esquecer traumas passado - como um ex de 6 anos atrás que qualquer pessoa que me fizesse lembrar de alguma característica dele eu descartava -. Eu espero estar pronta para seguir a vida e deixar as coisas acontecerem, espero que estes sejam meus últimos textos relacionado a ele e a esta experiência intensa - de forma desproporciona - na minha vida.
Para o meu azar - ou sorte, ainda não sei ao certo - aconteceu algo que eu queria há muito tempo: Desde a adolescência tenho um desejo de ficar com um professor. Nunca conseguir isto - apesar das investidas em alguns supostos candidatos - até o 2º semestre do ano passado. E dentre todos os que paquerei, ele era o que mais fazia meu tipo: inteligente, gostava de questionar, filosofar sobre a vida e tinha maneiras de pensar e ver a vida semelhante a minha... Para melhorar ainda era lindo (aquele tipo que atraem muitas alunas).
Para uma pessoa que já estava com a auto-estima baixa, insegura, depressiva, sem tratamento... conseguir atrair a atenção do professor mais paquerado - e conseguir isto sendo simplesmente eu mesma, sem me esforçar para chamar a sua atenção - fez muito bem para o meu ego! Na verdade, apesar dele ser atraente a primeira coisa que pensei foi: "hum este aí é muito disputado, vou investir nele não que vai dar muito trabalho", o interessante é que fomos nos conhecendo e percebendo semelhança ao longo do semestre que me fez querer arriscar, até porque ele estava de partida e a oportunidade era aquela, aquele semestre!!! Porém nunca imaginei que o sonho realizado viraria um pesadelo que me atormentaria por meses, primeiro porque não imaginava ficar com ele do modo que fiquei; segundo porque estava frágil e vulnerável demais para me envolver do jeito que me envolvi (apesar de ter a consciência de que não deveria me envolver daquela maneira, pois não valeria à pena, mas foi inevitável); terceiro por ser uma "fantasia realizada" imagino que teve um peso maior do que qualquer outro cara que eu ficasse na mesma época (mesmo vulnerável do jeito que eu estava). E, por tudo isto, vi a gota d'água transbordar - o inevitável ocorreu de forma avastadora - desabei de um jeito que me vi prostrada e enterrada sem forças para levantar, pior por causa de um homem! Algo que sempre "condenei", que sempre vi como falta de amor-próprio... tudo o que mais abominei em uma relação: grudar na pessoa desesperadamente, sofrer por alguém que nem te deu valor, querer reconquistar a pessoa, querer se explicar, demonstrar que aquilo não é você e ficar remoendo isto de forma a não conseguir seguir a vida!!! Deixava-me mais mal ainda entrando num ciclo vicioso de não aceitar como fui parar ali!
Foi quando percebi que tudo aconteceu perfeitamente só por um pequeno detalhe - o mais importante de todos - EU NÃO ESTAVA EM CONDIÇÕES, NÃO ERA MEU MELHOR MOMENTO. E somente por este pequeno e mísero detalhe que meu sonho realizado virou meu maior pesadelo, a sorte virou azar, e foi então que percebi o quão mal eu estava de forma a agir justamente o oposto do meu normal, de forma a esquecer do meu próprio valor e amor-próprio para viver em um pesadelo!!!! Pelo menos serviu para eu assumir que precisava de ajuda, que precisava me cuidar, que precisava prestar atenção em mim se ainda quisesse viver. Quando eu saí da inércia que me encontrava e procurei fazer o que sempre faço: refletir sobre as coisas. Foi neste momento que percebi que deveria ter parado há muito tempo, que eu já tinha me abandonado (e como viver se você se abandonou? quem irá cuidar de você senão você mesma?), que já tinha passado do tempo de procurar ajuda e não podia mais esperar: era minha vida que estava em jogo, até a minha saúde foi afetada desta vez.
Somente agora vejo com clareza as coisas, somente agora consigo raciocinar direito e ver que ele não seria "meu príncipe encantado dos contos de fadas", somente agora, depois de meses acertando os remédios, depois de 3 mudanças de psicólogo em 6 meses, de 4 meses de terapia perdido com uma psicóloga sem ética profissional que me deixou traumatizada (como se não bastassem meus próprios problemas, agora tenho que tratar de trauma que uma psicóloga me deixou - irônico não?), depois de ter que recomeçar a falar de toda a minha vida até hoje - o que me cansa, me desmotiva e fere a toda vez que lembro do meu passado -, depois de sair do meu ambiente que só me lembra dele e respirar e conhecer e ter experiências novas que me abriram novos horizontes... é que percebo que aconteceu exatamente o que deveria acontecer - nem mais nem menos - pois talvez não teria marcado da maneira que marcou: o mais poderia ser traumatizante demais e insuportável na situação que me encontrava; e depois de tanta investida foi ele, era ele, o professor "perfeito" para ficar, o professor almejado pelas alunas e a nerd quietinha é quem lhe chamou a atenção... e não me arrependo do que aconteceu. Ficou o desejo de "algo mais"? Não tenho dúvida, até hoje me pergunto aonde chegaria se eu tivesse deixado rolar mais, como poderia ter sido o final (e foi isto que acabou comigo estes meses todos) porém, de qualquer forma, o adeus já tinha data marcada e não importa como acabaria o fim já era previsto, e se conseguir me envolver do jeito que me envolvi com uma só ficada, nem quero imaginar como sairia desta historia se tivesse deixado as coisas rolarem...
Acho que, finalmente, estou pronta! Agora estou pronta para o meu adeus, depois de tanto tempo, posso seguir a minha vida, estou forte o bastante até para investir em novos relacionamentos, esquecer traumas passado - como um ex de 6 anos atrás que qualquer pessoa que me fizesse lembrar de alguma característica dele eu descartava -. Eu espero estar pronta para seguir a vida e deixar as coisas acontecerem, espero que estes sejam meus últimos textos relacionado a ele e a esta experiência intensa - de forma desproporciona - na minha vida.
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