Insanidade Construtiva

tô a quase 10 anos neste blog, cheia de crises de identidade (em todas as áreas, inclusive no meu curso), pensei em trancar para pensar (mesmo sabendo que era biologia), me formei e passei 2 anos parada por não saber que área da grande biologia eu me encaixava, perdida rodando atrás do rabo, rejeitando de todas as formas a licenciatura. Tentei vender arte reutilizada mas até meu ex disse que "eu não sabia vender, ao invés disso estava dando aula" e foi um dia no carro com ele pensando em uma dinâmica para ensinar proteína ele me disse "porque você pensa nessas coisas? você não dá aula". foi aí que refleti o quanto eu penso em fazer uma aula legal, dinâmica para as crianças conseguirem aprender, distribuindo conselhos pros colegas de faculdade para uma aula melhor. Como não percebi algo que estava na minha frente? Este ano dei algumas aulas particulares e percebi que o vazio instalado há tanto tempo, a desmotivação e a falta de propósito na vida foi preenchido c...

"Será que você ainda pensa em mim? Será que você ainda pensa? Às vezes te odeio por quase um segundo Depois te amo mais Teus pelos, teu gosto, teu rosto, tudo Tudo que não me deixa em paz " Quase Um Segundo Cazuza

"O amor, como a vida, é muito mais complicado do que costumam ensinar. [...] [...] A compreensão num nível abstrato não se traduz necessariamente numa compreensão no nível prático. [...] à possibilidade de qualquer pessoa que não sofra dessa doença poder realmente compreendê-la. [...] irracional esperar o tipo de aceitação dela que se almeja com tanto desespero.  Não se trata de uma doença que se preste facilmente à empatia. Uma vez que um estado irrequieto ou desgastado se transforme em raiva, violência ou psicose. [...] O que vivencio como algo fora do meu controle pode lhe parecer proposital e assustador. Nessas ocasiões, é impossível que eu consiga transmitir meu desespero e minha dor. Depois, é ainda mais difícil a recuperação dos atos danosos e das palavras medonha. Nenhuma quantidade de amor pode curar a loucura ou iluminar nossas melancolias profundas. O amor pode ajudar, pode tornar a dor mais tolerável [...] A loucura, por outro lado, sem a menor dúvida e com frequên...

"[...]Ficar loucamente descontrolada - agressiva em termos físicos, dando berros insanos a plenos pulmões,... - é assustador para os outros e indescritivelmente apavorante para a própria pessoa. [...] Mantenho a consciência penetrante e dolorosa de como é difícil controlar ou compreender esses comportamentos, para não falar em explica-los a outros. Em meus ataques psicóticos, semelhante a transes [...] destruí coisas que apreciava, levei aos últimos limites pessoas que amo e sobrevivi para considerar que nunca poderia me recuperar da vergonha. Já fui contida fisicamente pela força bruta; já me chutaram e jogaram no chão[...] e já recebi fortes doses de medicação contra minha vontade." Uma mente inquieta Kay Redfield Jamison Página 143

"...A esta altura da minha existência, não posso imaginar levar uma vida normal sem tomar lítio e sem ter tido os benefícios da psicoterapia. O lítio evita minhas euforias sedutoras, porém desastrosas, ameniza minhas depressões, elimina as teias de aranha do meu pensamento desordenado, faz com que eu reduza a velocidade, me ajuda a avançar sem tropeços, impede a destruição da minha carreira e dos meus relacionamentos, permite que eu fique fora de um hospital, viva, e possibilita a psicoterapia. Mas, de um modo inefável, é a psicoterapia que cura. Ela confere algum sentindo à confusão, refreia os pensamentos e sentimentos apavorantes, devolve algum controle, esperança e possibilidade de se aprender com tudo isso. Os comprimidos não podem e não conseguem facilitar nossa volta à realidade[...]. A psicoterapia é um santuário: um campo de batalha, um lugar em que estive psicótica, neurótica, enlevada, confusa e com uma desesperança inacreditável. MAS SEMPRE, FOI ALI QUE ACREDITEI - OU ...

Cuidado ao entrar na minha mente... Você pode se perder em meio aos meus pensamentos neuróticos, caóticos, desorganizados... e não conseguir mais sair de lá Se eu pudesse ficaria longe

- Desde que o "AmoR" saiu da minha vida eu não sei o que estou fazendo da minha vida - O que você estar fazendo da vida - ...[pausa]...Cuidando de mim!!!!...Pela primeira vez na vida estou cuidando de mim...

Você não se desculpou, não conseguiu fazer algo tão comum: assumir a culpa, o erro, admitir que erro. Em vez disso você arranjou desculpas para justificar o erro, para não precisar pedir desculpas. Percebe como você complica as coisas? Ao invés de se desculpar, você arranjou desculpas para não precisar se desculpar ou sentir culpar... Quão louco é tudo isto? Quão confuso é a sua mente? Eu não quero nem saber, não quero pensar nisto

Ao deixar este cantinho seguro e secreto aberto para todos visitares me sinto muito vulnerável, exposta a todo tipo de julgamento e morro de medo!!! É como se eu mostrasse a minha alma para as pessoas - sem nenhuma armadura, nem máscaras - é como se as pessoas pudessem ler meus pensamentos e - por conta disso - são dignas de julgamento, criticas. Estou jogando minha alma aos lobos (do próprio homem), já sinto minha pura alma sendo massacrada, machucada, criticada severamente e deixada ao relento, será que aguentarei??? Será que tenho forças para ouvir criticas sobre algo tão intimo? Será que serei tão criticada assim? E se as criticas forem construtivas? E se as criticas não forem exatamente uma critica e sim, um elogio? Será que estou preparada? Será que minha alma estar preparada para tudo que vier? ...

O vazio voltou a me encontrar...aquele vazio...aquele velho conhecido...aquela sensação tão familiar que me puxa para baixo, para o buraco, para o fundo do poço... Um vazio que incomoda, aperta o coração, dói, tira toda minha energia, me suga e me cospe de volta - toda mastigada. Cabeça uma zona, sem saber descrever o que sinto e, se sinto algo, sem saber se era para sentir e acabar não sentindo nada e a única sensação é de frustração por não saber como expressar essa sensação não sentida e o vazio é o que me sobra, acaba por preencher o espaço desta sensação não sentida...

Sou assombrada por duas sombras, silhuetas que me seguem, me perseguem, a espreita para me atacar; mas à luz do dia elas se esvaiem, ficando só a sensação de que alguém passou por aqui e a dor do vazio. Fecho os olhos e as silhuetas agora não são mais sombra, adquirem cor, rosto, forma, focinho, jeitos e trejeitos... A dor não diminui e as sombras continuam a me assombrar. Já não sei mais o que é pior: ser ou não ser assombrada.

Você foi embora e deixou marcas não só físicas como emocionais: não é só o braço que estar roxo, meu coração também estar roxo de dor, apertado; não é só o braço que estar todo arranhado, meu coração estar rasgado com a sua ausência; não é só na pele que você me deixará marcas, dentro de mim já tem marcas suas desde o dia em que se tornou meu. Chegar em casa e ser recebida por sua ausência, sentir o vazio preenchendo o espaço que antes era seu, o silêncio que ficou é ensurdecedor, incomodada. Você faz falta!!!

Sinto-me presa: Neste local onde sou negligenciada,tratada com descaso e desrespeito, tratada como menos que gente. Com os meus pais também estou presa pois sou tratada como um cano de escape para suas agressões verbais, psicológicas, físicas e não há escapatória de suas maldades Estou presa na minha mente que me confunde, me exige, me culpa excessivamente, que só dá ouvidos para quem me trata mal e tem defeitos para me colocar, que se sente fracassada, um problema para todo mundo que se relaciona comigo, que sente vontade constante de desistir. "Every day I fight a war against the mirror I can't take the person starin' back at me I'm a hazard to myself Don't let me get me                                               ...

Mente vazia, perturbada, desorganizada... Emoções cheias sem saber por onde sair. O corpo reage - enrijece, paralisa, estagna como minha vida - me sinto perdida, sem rumo,  cansada de tentar viver... Vem a desistência, a desesperança Ninguém entende, ninguém quer entender, ninguém quer ajudar, ninguém escuta ou enxerga... Sou os pontos pretos do esquizofrênico que só atrapalha a vida dos outros. Querem me eliminar, exterminar e não sei se tenho forças para lutar contra. Sinto como se alguém pisasse neste pronto preto que sou eu e então desapareço para sempre. - Como seria fácil acabar com minha existência assim!!! Gostaria que fosse tão fácil na vida real -

As vezes passamos a nossa vida querendo alcançar uma determinada meta - ansiamos tanto, almejamos em demasia - me pergunto, novamente, o que acontece depois de um sonho realizado, de uma meta conquistada? O que fazer com o após? Como será o futuro além do planejado? A sensação que me vem é de confusão, ficar perdida sem saber que rumo tomar! Mesmo sabendo que o mais sábio é colocar novas metas para serem conquistadas, fico me questionando depois que se gasta toda sua energia em algo que se queria muito e finalmente consegue,como arranjar forças e energia para o próximo passo? Será que se sobra - ou se reconquista - alguma força interior? Só de pensar me canso!!! É melhor não pensar? Mas e se não pensar como ter próximas metas? Qual o próximo passo? Ficar estagnada?

O tédio me consome, as horas demoram a passar, a calmaria me incomoda - sinto ansiedade de tanta lentidão, esperando o nada. Me passa pela mente o quadro de Salvador Dali, com os relógios derretendo no meio do deserto, até o tempo estar preguiçoso e isto me angustia. a persistência da memoria - Salvador Dali

Paro e encaro o papel... De repente tudo que enche minha mente fica em branco - em branco como o papel - hesitei ao ecrever por alguns segundo.... Porque? Se tenho tanto para colocar  para fora!  Devo estar tão entupida de emoções que estou com dificuldades de organizar as ideias... Sinto culpa - culpa por escolher errado a psiquiatra Sinto raiva - raiva de ninguém me enxergar ou escutar e fazerem somente o que querem Sinto um peso - um peso na vida de todos, um peso para este hospital Sinto-me descartada - descartada por ser um problema muito grande Sinto desespero - desespero em voltar para onde comecei e continuar estagnada Sinto desistência - desistência em tentar reagir, falta de esperança no futuro Sinto dor - dor gigante no peito que me deixa pequena Sinto vontade de não pensar - não quero analisar mais nada Sinto cansaço - cansaço de estar viva, cansada em me manter viva SINTO A MORTE E A ABRAÇO...

PORQUE ESTOU SENDO PUNIDA PELOS ERROS DOS MEUS PAIS?

Hoje não sinto mais vontade de me matar, mas também não sinto vontade de viver... Estou no limbo esperando o julgamento não sei de quem: Dos profissionais da saúde? Dos psiquiatras e psicólogos? DOS MEUS PAIS?... Eu não sei, mas sempre preciso de aprovação para continuar, e esta nunca vem de mim mesma; fico perdida e vazia, sem parâmetros se ninguém opinar Sinto que só tenho uma carcaça, uma pele sem nada por dentro, fico esperando que alguém me preencha com alguma coisa... com qualquer coisa... A minha vida foi sempre cheia de lavagem cerebral para que eu não acreditasse em mim mesma, não confiasse em mim e quem estiver ao meu redor, apagaram minha identidade por isso não consigo identificar quem eu sou , nem sei se sou real ou apenas um produto de cada meio em que estou inserida. Agora já não importa, não quero mais saber, estou cansada de me auto analisar, de tanto pensar... seria bom, só uma vez na vida, deitar na cama e vegetar, sem precisar tomar decisões sem ter conseq...

Seus olhos estão vazios, cheio do nada, olhando para lugar algum Alma e coração também vazio, porém sua mente... Ah, a sua mente!!!! Está cheio de escuridão, do obscuro da solidão. Ele se sente pequeno e insignificante imerso na vastidão do universo e isto lhe desperta desespero E é pertubadoramente belo, pois ao se perder na escuridão deste universo, ele se encontra e é preenchido, sentindo-se completo mesmo com seu vazio existencial junho/2017

Passo o dia fazendo planos para um futuro distante sem saber o porque já que não quero viver... PLANEJAR O FUTURO PLANEJAR A MORTE

[...] É, acho que este local me convém demais já que minha vida não tem valor alguma para mim, não tenho função nenhuma ao mundo, o tal "lugar ao sol" não me pertence, sou da escuridão " A minha alma nem me lembro mais, e m que esquina se perdeu " , imagino que seja na frente da casa dos meus pais que a devoraram com toda voracidade e me deixaram para morrer... Aqui virou melhor que lá, é meu lugar agora... junho/2017

Vivo num abismo da depressão, a namorar o precipício, sou atraída pelo eco, ele chama meu nome, estou sempre preste a pular... Preste a me jogar deixando a escuridão me abraçar...

Saber que minha motivação depende de remédio e não consigo sentir felicidade sozinha... Dá menos vontade de reagir Fico pensando porque ainda não desistir? Talvez seja por preguiça, v ai que fracasso nisso também...

O que fazer depois que se atinge a sua própria meta? O que vem depois do sonho? O que fazer com esta conquista? Ou depois dela? Se sentir sem meta, sem sonhos, sem futuro, SEM UTILIDADE!?! Sentir que o auge de sua vida passou? Se sentir culpada por não saber o que fazer com estas conquistas? Culpada por não ser ninguém na vida? Sentir vergonha por todos que um dia acreditou que você... até eu mesma?

- Ele aparentemente ta bem. - Como nós né? Aparentemente estamos todos sempre bem. 😪 😓😢

Na batalha familiar  eu não tinha percebido que - se uma quer metralhar palavras que atinge a todos para que sangre até a morte, enquanto o outro te usa como escudo para não ser acertado - ao invés de fazer o papel esperado por ambos, ao invés de ficar no meio de uma batalha que não é sua (um peso que se excede e não é possível carregar), deve se esquivar de cada ataque. Deixem que se matem entre si, esta luta não é sua:   dance entre cada metralhada, desvie com glamour de cada ataque, ou simplesmente continue andando - traçando seu próprio caminho - que ao avançar na caminhada as ofensas ficam no passado, não te alcançam!!!

- Aiiii q saco... Eles não querem ajudar, só querem bater metas msm - Sim, fizeram uma ficha de inscrição para mim mas não irei participar do programa. Sou apenas um número na estatística...!!!

Das 10 frases 1 é falsa, qual será? 1. Frequento psicólogo desde minha infância, este é o terceiro momento: o 1° foi dos 9 aos 10 anos; 2° dos 15 aos 18 anos e o 3° dos 23 anos até agora 2. Sempre me sinto culpada: por fazer, por não fazer, por pensar, por pensar demais e não fazer, por ser impulsiva e não pensar direito 3. Já me droguei; me prostitui; fui péssima aluna; roubei e menti para minha família 4. Já fiquei viciada por rivotril e provocava brigas para usar mais 5. Meu pai e meu ex já me bateram (e eu revidei), assim como minha mãe 6. Já fugi de casa aos 15 anos e fiquei na casa de amigos por 3 dias para ver se meus pais me notavam (mas nunca); aos 23 após agressões físicas com minha mãe fiquei 2 semanas na casa de uma amiga 7. Já tive pensamentos suicidas; já escrevi na minha pele e tenho marcar de automutilação 8. Minha mãe me diz constantemente que sou uma pessoa intolerável, um estorvo para as pessoas, um peso e que é só conviver comigo que irão enjoar da m...

Cadê aquela esperança adolescente? Onde o futuro estava tão longe? Havia chances de ter uma vida diferente... O problema é que o futuro chegou; e a esperança se foi... . . . E a vontade de morrer se aproxima, sem esperança, sem meta, sem planos... A sem futuro da família

Eu não quero estar aqui com eles!!! Eu não quero morar aqui com eles!!! Eu não quero ter que ouvir tudo de ruim que eles acham que tenho!!! Eu não quero ficar sem conseguir colocar em prática tudo o que sonhei e planejei para mim por causa deles!!! Eu não quero esta vida!!! ... Quem roubou meu futuro de mim?

Se uma família é constituída por mais de um membro, porque a responsabilidade estar sempre na minha mão? O peso de tudo dar certo?

-... - mas você não pode pensar assim! - mas não é pensar, é vivência... (Se fosse parar para pensar, eu nem viveria...)

- estou tão sem ânimo... - sem ânimo pra comer é? -... sem ânimo para viver...😪

A volta á casa dos meus pais me fez sentir falta do meu ex. Não que ele fosse tão diferente do que eu já tinha, É que qualquer coisa é melhor que meus pais... Mas eu não quero qualquer coisa... Eu não mereço qualquer coisa...

Empatia Eupatia Simpatia Apatia Antipatia Patia Pathos Patologia Psicopatia

- Desta vez eu não me cortei por causa da dor emocional, me cortei para me sentir viva - Você   E-S-T-A-R   viva!!! - [pausa] E isto é bom?

"... Talvez Romeu e Julieta foram destinados a ficar juntos, mas só por um tempo. E aí o tempo deles passou..." Grey's anatomy Temporada 2, episódio 8

Te vejo errando e isso não é pecado Exceto quando faz outra pessoa sangrar Te vejo sonhando e isso dá medo Perdido num mundo que não dá pra entrar Você está saindo da minha vida E parece que vai demorar  ... Cê acha que eu sou louca Mas tudo vai se encaixar Tô aproveitando cada segundo Antes que isso aqui vire uma tragédia E não adianta nem me procurar Em outros timbres, outros risos Eu estava aqui o tempo todo Só você não viu E não adianta nem me procurar Em outros timbres, outros risos Eu estava aqui o tempo todo Só você não viu Você tá sempre indo e vindo, tudo bem Dessa vez eu já vesti minha armadura E mesmo que nada funcione Eu estarei de pé, de queixo erguido Depois você me vê vermelha e acha graça Mas eu não ficaria bem na sua estante   ...  Só por hoje não quero mais te ver Só por hoje não vou tomar minha dose de você Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam E essa abstinência uma hora vai passar ...Tem que passar...