Insanidade Construtiva

 Eu vivenciei um sonho muito vívido  eu estava no meu quarto de hospital e tinha um ser ameaçador na cama, como uma velha em decomposição e procurei algo pra me defender e achei um pedaço de madeira olhei aos lados e o quarto estava diferente ao olhar pra minha mão o pedaço de pau era uma foice ou falcão olho ao meu redor e estou numa floresta densa procurando a coisa assustadora , no meio da mata tinha um laboratório que fabricava essas coisas parecia lost, o seriado. Lembro de estar gritando procurando a coisa e assim, com o som da minha própria voz, acordei no quarto com adrenalina lá em cima. Eu tava sonhando? Algo tão vívido como isso não era real? Eu estava sonambula? Nunca tive caso disso!  Falei aos médicos e ao menos os sonhos realistas diminuíram, mas eu ainda alucinava vendo vultos que não existiam confundia dia, tarde e noite, não tinha noção do tempo, e ainda não sabia o que era real  ou fantasia  e o medo de contar algum segredo sem identificar que...

 Agosto, setembro, quase outubro internada em clinicas médicas e psiquiátricas. Sinto falta dos meus gatinhos, sinto falta dos meus amigos, sinto falta da internet, rede sociais, WhatsApp, meu site, sinto falta de sair de casa, ver shows, até a fisioterapia faz falta mas a minha família não faz falta nenhuma, neguei ir embora com meu pai no hospital e não me arrependo, não sinto falta, não faz diferença na minha vida mas a minha amiga faz falta as conversas diárias no zap e direct no Instagram. Os tios não fazem falta, a irmã não faz falta... É nessa hora que vemos quem são os necessários na nossa vida, nossos suportes, nossos queridos, nossos amores. Sinto falta de padrão, comida de rua, coca cola, chocolate, pizza... Sinto falta de netflix, filme, serie, documentários,... Sinto falta da música para tomar banho

 Primeira vez que tomei drogas licitas, coquetéis destas passadas por médicos e me senti totalmente drogada numa bad trip. primeira vez que senti alucinações, falei sozinha, vi coisas e estava tão ruim que não podia andar sozinha, passei a até a usar fralda geriátrica pra não sair do meu leito e tomar banho de pano com enfermeiras, super humilhante!!! Eu achei que estava sonâmbula, via coisas estranha no meu quarto, seres esquisitos deitados na minha cama  e eu tinha que me defende com um pedaço de pau, de repente estava numa floresta com uma foice tentando descobrir o que estava fazendo no laboratório dentro dela  como em lost e ficava falando e gritando pelo hospital, percebendo somente que era um sonho com o tom da minha voz e a altura da fala.  Confundia turnos: dia, tarde, noite. Não sabia se o que vivia era realidade ou sonho pois os últimos eram muitos vividos, e o medo de contar segredos íntimos pras pessoas reais pensando estar sonhando? Eu nunca saberia com...

 "Só estou cumprindo ordens" foram as inúmeras vezes que ouço de todos nos hospitais "AH tá cumpra seus protocolos aí, deixa a pessoa morrer aí e continue a trabalhar" Uma vida a mais nunca foi uma meta. A meta verdadeira é status, fama, glamour, ser sempre amistoso com quem te ferra pra um dia, em um determinado dia, essa pirâmide não se desloque e fique "invertida" pra você mesmo com holofotes queimando e todo mundo te aplaudindo e você sem entender nada caminha desfilando direto pro seu chorume tão querido. E é assim que se descobre a fama dos 3 segundos antes de comer e morrer.

 é venenosa para os seres humanos, porque ela tem cianeto na sua composição e para usa-la é necessário todo um procedimento ensinado pelos nossos ancestrais indígenas, inclusive a fervura das folhas de mandioca por 1 semana para desintoxicá-las. Fico imaginando comprar 1Kg de folha de mandioca e faze-lo sem os pré-requisitos considerados pra se alimentar: para comer ela crua, fazer uma saladinha light e saudável com as folhas cruas de mandioca para dar um toque final, comer aquela bacia de sempre de salada de uma vez só, afinal, salada faz faz bem ao corpo não é mesmo? poderia também fazer um suco detox com folhas cruas e vários temperos, pra acabar com a vida anterior e ir pra uma nova vida...

 O abraço da minha amiga é o melhor lugar do mundo: eu sou pequenininha e fico entre os seios enormes dela e me sufoco naqueles peitões enormes então me viro de lado pra respirar e meu ouvido se encaixa perfeitamente na palpitação do coração dela, é tudo tão mágico!!! Eu me sinto acolhida como uma mãe acalentando uma filha, assim quando a gente é criancinha e deita na barriga da mãe pra ouvir o barulho peristáltico relembrando a época de quando estávamos no ventre como um feto!!   É acalentador, é afetuoso, é o mais seguro do mundo!!! O mundo para ao nosso redor e só existe aquele momento , eu me sinto amada como nuca fui antes o abraço da minha amiga é poderoso, é terapêutico, é medicinal e cura minha criança interna ferida por falta de amor materno TE AMO

 perguntou um cara do apoio que nunca tinha me dado uma verdadeira e genuína atenção. Só porque vesti short e calça de ginastica colado ele virou outra pessoa mais atenciosa NOJO é o que sinto ,antes eu pedia atenção pra ele só pra não entrar e, crise mas ele não me ouvia, não estava presente como meu pai ausente, saia e me deixava conversando sem respostas sozinha, pra eu abrir o portão na fúria de raiva resolver do meu jeito tudo e depois dizer dizer que eu não tava respeitando  mas quem começou? Os olhares e sorrisos trocados entre as pessoas quando eu estava em crise, pensa que eu nunca notei o teu deboche? Pra você eu era um nada, mais uma louca pra conter, sem ter assuntos pra conversar no mesmo nível, nem do meu livro quis saber, mas foi s[o eu trocar minhas calças que a sua cabeça funcionou de outro jeito, claro tá sendo comandada pela cabeça do pênis acha que sou um pedaço de carne deliciosa para comer saborear e cuspir a carcaça no lixo?  E acha que vai me conqu...

 Não é sempre algo ruim, uma ofensa; as vezes é um simples adverbio de intensidade: para expressar mais adequadamente o seu sentimento negativo infernal que estava sentindo. Não precisa levar pro pessoal, é uma manifestação da sua alma gritando a dor emocional!

Minha mãe fez uma promessa, por conta do meu parto complicado, para são cosme e damião dando doce para as crianças carentes para que eu não morresse.  Faz é tempo que não vejo mais ela cumprir essa promessa que era pro resto da vida 😪 Acho que mudou de ideia com relação a minha vida né? Deve tá desejando a minha morte 

 eu não sou audiência para solidão" Tribalistas, já sei namorar Na verdade verdadeira, eu sou sim. A solidão me acompanha desde muito cedo, desde criança, filha única até os 9 anos, sem ninguém pra brincar comigo pois meus pais estavam sempre exaustos; não podia dormir na casa das amiguinhas por causa da diabetes e suas convulsões; primos tudo adolescentes evitando a única criança da família o que tinha pra fazer?                                          Assistir TV o dia todo, todos os dias A televisão me anestesiava, da minha vida infantil melancólica: sempre triste, chorosa, com arrependimentos e culpas exacerbadas pra idade que tinha,  as escolhas sempre erradas, não importava as tantas possibilidades, eu sempre escolhia o copo errado sem prêmios do magico vigarista que tirava o premio de dentro das possibilidades. A tv me entretia e me fazia esquece...

 Drogas, drogas drogas Drogas lícitas, injeções que te dopam e te fazem inexistir, só dorme, dorme, dorme Drogas ilícitas  que te acalmam e não te deixam te entrar em crise torturantemente mental Overdose, overdose, overdose de licitas e não lícitas Veneno, veneno, veneno, tudo depende da quantidade

 Narcisistas não matam ninguém. Ele faz a pessoa perder a vontade de viver, sugando toda a energia e o brilho da vítima até ela ter desistência da vida com tendência suicida. Quem mata mesmo e vai até o fim é um psicopata.

 - Vou tentar dormir - É bom que descansa né? - É bom que não vê a vida passar... tédio!!! 😒

 Eu não sou uma pessoa vaidosa: Odeio salão com suas conversas fúteis sobre novelas e fofocas;  não ligo para moda, ligo para conforto; não gosto de maquiagem porque dá um trabalhão pra fazer e mais um trabalhão pra desfazer quando chega bêbada, de madrugada, doida pra dormir e ter que limpar a cara, odeio skincare; odeio passar hidratante, ôh coisa melequenta, que não seca de jeito nenhum e gruda na roupa e, se você estiver numa cidade praiana fica toda à milanesa!! Tenho dó das minhas tatuagens que precisam do hidratante mas... eu gosto de cuidar do meu cabelo, isso me dar prazer, talvez porque a minha mãe nunca me obrigou ficando no meu pé dando ordens para usar, cuidar... do cabelo com aquele autoritarismo de sempre: Use salto use saia de piriguete use short curtinho use vestido tubinho seja mais feminina vá ao salão  faça unha faça depilação faça sobrancelha faça maquiagem da moda entre na moda, mesmo que esta seja ridícula, feia e estúpida reinstale seu sistema! ins...

 Fico pensando comigo mesmo: quando meu pai esmurrou minha cara até meus dentes amolecerem, ele estava usando toda sua força nessa hora e por ser um idoso e ter menos músculo e força não conseguiu quebrar meus dentes mas tinha esse intuito? Ou ele diminuiu a força ao me gopear por simplesmente eu ser mulher e ser sua filha e teve um curto relance de empatia para não criar mais danos?... Nunca irei saber a verdade, mas o fato do dedo dele ter escapulido dentro da minha boca e eu ter mordido com toda a minha força para arrancar até o osso foi intencional para ele parar de me bater!

 Enfermeira jogando na minha cara frases gatilhos irresponsáveis, cruelmente me fazendo entrar em crise suicida. Chorei como uma criança birrenta, chorava e gritava ao mesmo tempo sem consegui pegar o fôlego pra prosseguir o choro (a dor era dilacerante, me rasgava por dentro) saber que minha mãe tinha razão com as mesmas palavras! Deitei em posição fetal na minha cama abraçando com toda força o travesseiro , gritei abafando no travesseiro toda a potencia dos meus sentimentos ,comecei a soluçar de choro e acabei entrando em crise de ansiedade sem saber como respirar: inspira primeiro ou depois? Expira que horas? Foi um terror! No final relaxou todo o corpo, fiquei sonolenta ,tranquila, semelhante a um gozo após um sexo sadomasoquista, mais sádico do que masoquista. Já estou farta das vozes dentro e fora da minha mente me chamando de: insuportável, intolerante, chata, que só questiona e reclama da vida, que o convívio comigo é escroto e que o mundo seria melhor sem mim, mais feliz, ...

 O meu voltou de corpo e sem alma, não estava presente mesmo estando naquele exato momento e local conosco. Pior do que pai ausente físico,  é um pai ausente emocionalmente.

 Meu maior medo de me expressar em textos é que me entrego por inteiro, de corpo e alma, mais alma do que corpo, mais do que tudo, eu tiro todo meus escudos, espinhos e venenos para combater e atacar as pessoas me protegendo da vulnerabilidade que tenho e fico exposta para toda e qualquer crítica. Minha sensação é que as pessoas tem pele, tecidos e tudo mais pra se proteger de uma facada que pode não ser tão profunda até atingir o coração. No meu caso, eu rasguei a pele, o tecido e afins e estou com o  💓 exposto para quem quiser ver, ler e analisar. A pessoa tem o poder de pegar meu coração na mão, analisar com atenção  e achar lindo, sensacional e se identificar com o que expresso ou então, ficar com tanta raiva, indignação que aperta o coração na mão com tanta força até estraçalhar, esmagar e o órgão ficar em frangalhos, migalhas e ser destruído a minha alma também por inteiro. Eu não resistiria a tal violência, a tal crueldade com meus sentimentos mais íntimos, eu def...

 Na cantina do hospital psiquiátrico, uma paciente implicou com a cara da outra e chegou na voadora agarrando o pescoço dela e foi uma luta: as duas puxando os cabelos, enfermeiros pra todos os lados e a mesa com alimentos tudo espalhado derramando até o cuscuz todo no chão. Depois que conseguiram separar as duas e tiraram ambas do recinto, controlaram a situação. Na calmaria que se reinstalava os passarinhos vinham se satisfazer do cuscuz no chão, comida fácil e reinou uma certa serenidade ver esses pequeninos se alimentando após o caos todo.

 Eu durmo  pra esquecer do mundo pra organizar as ideias pra solucionar os problemas pra apagar minha existência pra não ser um peso na vida dos outros pra sumir por algumas horas pra não me estressar pra não brigar com ninguém pq ninguém merece alguém que só reclamam dormir é meu escape para ansiedade, depressão, frustação, pensamentos acelerados, desistência....

 Um lapso de alegria no meio do olho do furacão, uma faísca quando se lasca duas pedras para fazer fogueira mas logo morre por não ter alimentado o suficiente.  Aquela velha história: quando a esmola é demais o santo desconfia, no meu caso nem precisa ser muita, só a esmola em si, um centavo, já desconfio pois minha vida é catastrófica, é uma odisseia monumental com uma lupa no negativismo, quando dá algo bom... parece estar errado, não fiz por merecer e desconfio que depois da bonança vem a tempestade. A escuridão me acompanha, velha companheira, me sinto confortável nela, aprendi a enxergar no escuro, aprendi a me virar nesta vastidão negra! Quando entra luz, uma luz no fim do túnel, me desnorteia, perco o rumo, ironicamente me cega, sinto fotofobia e tenho medo de seguir a luz que me tire da escuridão tão familiar para mim. A sombra estar grudada no meu pé, refletindo um eu no chão quando o sol bate em mim e mesmo saindo da profunda escuridão terei sempre que lidar com a so...

 1,2,3,4 pra ficar maneiro joga o clima lá no alto 1,2,3,4 pra não espancar minha filha eu expulso ela para fora do meu quadrado 1,2,3,4 perdi as contas das expulsões para sair do meu espaço, lado, lado, lado

 Desde o parto eu sofro, nasci de 8 meses com minha mãe dando hemorragia: descolamento de placenta, ela me contou, foi as pressas ao hospital. Não tinha como ser parto normal, além de não ter passagem, não tinha tempo para esperar as contrações, era emergente a saída, se não me afogava em sague.  A obstetra chegou a perguntar para meu pai: - Quer que eu salve sua esposa ou sua filha? e a resposta foi: - A minha mulher. Filho faço outro Desde o início sendo rejeitada e tratada como objeto dispensável, descartável. Infelizmente sobreviveu ambas para a minha desgraçada e miserável vida!!! E assim que nasci dei 3 convulsões seguidas, tomei gardenal nos meus primeiros 3 meses. Dizem que gardenal é remédio pra doido né? Já nasci predestinada a loucura.  E as convulsões continuaram por toda a minha vida diabética matando vários neurônios, mas nunca me deixaram com sequelas, talvez minha ânsia por conhecimento e vício por estudo reforçaram a rede neural ao redor daqueles que jaz....