Pedido de desculpas
Desculpa por estar tão mal que não consigo me expressar
direito e o meu pedido de socorro desesperado soa tão ofensivo a ponto de
magoar os seus sentimentos.
Desculpa por não esconder meus sentimentos e tentar viver
como uma pessoa normal - mesmo não sendo - expondo os demônios que me assombram a
cada milésimo de segundo e sou eu que tenho que conviver, lidar com isto e
ainda fingir pra sociedade estar tudo bem enquanto por dentro estou morta (deve
ser assim que um sociopata se sente fingindo ter sentimentos...)
Desculpa por perceber que nem os profissionais da área que
estudaram e portanto, teoricamente, saberia lidar melhor com a minha doença,
por ter passado por quase 10 psicologos e não conseguir me fixar com nenhum e a
única profissifional da área que conseguiu me aturar por tanto tempo, não me
aguenta mais pq sou tão difícil, tão agressiva, tão ofensiva que ninguém me
suporta e eu ainda tenho que conviver comigo mesmo assim.
Desculpa por vc ser a 3ª pessoa que consigo destruir uma relação (sendo 2 grande amigas) e ficar mais desesperada, mais amarga, mais agressiva e raivosa e me sentir incapaz de me socializar com o resto do mundo (pois se quem me conhece não consegue me aguentar imagina as outras relações). 4ª pois terminando este texto consegui acabar com outra relação
Desculpa por vc ser a 3ª pessoa que consigo destruir uma relação (sendo 2 grande amigas) e ficar mais desesperada, mais amarga, mais agressiva e raivosa e me sentir incapaz de me socializar com o resto do mundo (pois se quem me conhece não consegue me aguentar imagina as outras relações). 4ª pois terminando este texto consegui acabar com outra relação
Desculpa pelos psicólogos falarem sempre que a culpa não é
minha, e não entender quem eles querem enganar pois a pratica já me mostrou
milhares de vezes, comprovando o oposto do que me falam.
Desculpa por nao consegui nem me internar porque nem em locais que se tratam doidos/doente mental me suportam
Desculpa por sempre que acontece isto me faz lembrar que minha vida poderia ter sido diferente se a minha criação e educação fosse por pessoas capacitada mentalmente pra isto, que poderia ter sido uma pessoa normal se não fosse pelo meus pais. E toda vez que acordo e vejo meus pais é daí que inicia a minha raiva por saber que foram eles que me transformaram neste monstro insuportável de conviver. Por sempre desejar e não saber o porque que sobrevivi aquele parto maldito ou por ansiar com todo meu âmago a morte da minha mãe pra ver se assim fico livre dos seus abusos e lavagens cerebrais constantes, pois – alem de aturar só de olhar e lembrar de tudo o que ela já fez- tenho que suportar ouvir constantemente que a culpa é minha de ninguém gostar de mim, me aturar (como se minhas ações não me lembrasse disto, tenho uma mente ambulante ecoando do lado de fora, falando ao pe do meu ouvido)
Desculpa pelos conselhos esdruchulos das pessoas normais – e eu ainda ter que aturar isto com cara de paisagem, mas que La no fundo da vontade de agredir fisicamente estas pessoas – que o amor maior, mais puro, mais verdadeiro, mais sincero, bla bla bla... é dos pais e me verem como um demônio por não conseguir concordar com eles, que com meus pais aprendi a falta da respeito, o abandono, a culpa excessiva, a falta de amor...
Desculpa por estar vivendo de novo bullying (ou mesmo o produzindo por ser alguém vulnerável e extremamente atenta tendo 4x mais sensibilidade para interpretar linguagem corporal, interpretar de forma neurótica cada palavra – ou sua ausência – juntamente com o tom de voz distorcendo o que falam comigo) e ficar mais agressiva por me sentir de novo na Pré-adolescencia e permanecer neste ciclo vicioso infinitamente eterno onde não consigo lidar com as relações interpessoais e ter que optar ou por relevar algo que, neste momento, é difícil de não perceber e me sentir atingida e insegura e vulneravel e com vontade de revida (pra poder ter a chance de construir um futuro profissional e conseguir me livrar logo da dependencia dos meus abusadores) ou optar pela minha sanidade mental e me distanciar ao Maximo do convívio social (e suas relaçoes extremamente complexas) pois neste momento estão me fazendo muito mal. Sendo que nem tenho um profissional para me ajudar a desenvolver a tolerância (pior, voltar a colocar isto em pratica – pois já conseguir um dia e é muito ruim saber o que se deve ou não fazer e falar e não conseguir praticar) e isto piora a minha agressividade pois sei que no futuro posso estar neste ciclo vicioso novamente sabendo o que fazer e não conseguindo fazer e provocando bullying em mim mesma E destruindo as relações que mais preciso pra poder sair desta.... e me faz pensar se realmente vale a pena me tratar se posso voltar ao meu ciclo vicioso.
Desculpa pela dualidade de não ter condições de viver em uma sociedade (por não conseguir controlar meus impulsos) mas depender de relações superficiais – profissionais, cotidianas – para conseguir me livrar dos meus pais o mais “rápido possível”
Desculpa por não ter expectativa de vida nem esperanças de um dia conseguir me livrar dos meus abusadores e quem sabe assim melhorar um pouco da minha doença . de me ver dependente o resto da vida destes pois sou tao inultil que prefiro ser abusada e manter esta relação doentia já que esta mais que comprovado (como vc por exemplo) que ninguém alem deles vão conseguir aturar a minha doença (que foram eles que me causaram)
Desculpa por toda vez que penso nisto me vem 2 opções: ou alivio esta raiva toda me cortando pra liberar este “veneno”, ou alivio esta raiva sendo agressiva com as pessoas que procuro ajuda e preciso, afastando-as de mim (o que me da mais raiva e vontade de me cortar). Desculpa por ter escolhido a 2ª opção ao invés de me cortar na mesma intensidade que sinto tudo isto (quem sabe acabo logo com tudo o que estou sentindo, vejo que é a opção mais razoável do que ficar disseminando raiva, agressividade e violencia como se o mundo já não estivesse cheio disto)
Desculpa por nem ter tempo pra poder assimilar e digerir (sem ajuda, pois estrago tudo o que poderia me ajudar) muito menos tempo pra ter crises emocionais, pois ou escolho isto (como por exemplo perder a tarde te escrevendo desculpa e ficando alterada emocionalmente) ou faço meus trabalhos, estudo pra prova, faço projetos de estágios, me envolvo e engajo e construo um futuro profissional pra mim.
Desculpa por vc ter ficado tão ofendida ao ponto de me exigir mais respeito e equilíbrio emocional (sendo que me consulto contigo justamente pra tomar remédios que equilibre meu emocional já que meu cerebro não consegue fazer sozinho). Desculpa por não conseguir colocar em pratica isto, apesar de saber o que é, não faz parte do meu cotidiano nenhum dos dois, principalmente o equilibrio, como vc bem sabe fui criada por uma família disfuncional e equilibrio é algo desconhecido entre a gente (e só podemos dar aquilo que recebemos). Desculpa por ter uma mentalidade de criança em corpo de adulto e não conseguir me expressar bem e ficar dando “birra cheios de mimos” fui criada por + 2 crianças que não me prepararam pro mundo real e não me deram condições pra saber me virar.
Desculpa por te ofender e causar tantas sensações ruins, desculpa por vc nunca poder me entender 100% como é estar constantemente vivendo com estas sensações que te provoquei de forma mais intensa e te mostrar por um breve momento o que é viver diariamente no inferno que é a minha mente.
Desculpa pela a teoria que vc aprendeu ser tão diferente da pratica (isto que vc nem convive comigo, coitados daqueles que me tem na vida NE? Que peso enorme ter que me aguentar...ninguem merece isto) e a realidade desta doença mental ser mais difícil do que vc pode aguentar. Desculpa por vc não conseguir imaginar como é para mim viver com isto, mas – pra eu viver nesta sociedade – preciso constantemente tentar imaginar como é ser normal e não vive intensamente cada sensação ruim e sentimento.
Desculpa por vc não poder entender o que é estar na minha pele, estar na minha mente 24h e ser mais uma a não me aguentar, aguentar a doença falando e não conseguir diferenciar isto, mas que eu preciso entender as pessoas que não consegue me entender (???) e me colocar no lugar do outro sendo que ninguém sabe como é estar no meu lugar.
Desculpa por nao consegui nem me internar porque nem em locais que se tratam doidos/doente mental me suportam
Desculpa por sempre que acontece isto me faz lembrar que minha vida poderia ter sido diferente se a minha criação e educação fosse por pessoas capacitada mentalmente pra isto, que poderia ter sido uma pessoa normal se não fosse pelo meus pais. E toda vez que acordo e vejo meus pais é daí que inicia a minha raiva por saber que foram eles que me transformaram neste monstro insuportável de conviver. Por sempre desejar e não saber o porque que sobrevivi aquele parto maldito ou por ansiar com todo meu âmago a morte da minha mãe pra ver se assim fico livre dos seus abusos e lavagens cerebrais constantes, pois – alem de aturar só de olhar e lembrar de tudo o que ela já fez- tenho que suportar ouvir constantemente que a culpa é minha de ninguém gostar de mim, me aturar (como se minhas ações não me lembrasse disto, tenho uma mente ambulante ecoando do lado de fora, falando ao pe do meu ouvido)
Desculpa pelos conselhos esdruchulos das pessoas normais – e eu ainda ter que aturar isto com cara de paisagem, mas que La no fundo da vontade de agredir fisicamente estas pessoas – que o amor maior, mais puro, mais verdadeiro, mais sincero, bla bla bla... é dos pais e me verem como um demônio por não conseguir concordar com eles, que com meus pais aprendi a falta da respeito, o abandono, a culpa excessiva, a falta de amor...
Desculpa por estar vivendo de novo bullying (ou mesmo o produzindo por ser alguém vulnerável e extremamente atenta tendo 4x mais sensibilidade para interpretar linguagem corporal, interpretar de forma neurótica cada palavra – ou sua ausência – juntamente com o tom de voz distorcendo o que falam comigo) e ficar mais agressiva por me sentir de novo na Pré-adolescencia e permanecer neste ciclo vicioso infinitamente eterno onde não consigo lidar com as relações interpessoais e ter que optar ou por relevar algo que, neste momento, é difícil de não perceber e me sentir atingida e insegura e vulneravel e com vontade de revida (pra poder ter a chance de construir um futuro profissional e conseguir me livrar logo da dependencia dos meus abusadores) ou optar pela minha sanidade mental e me distanciar ao Maximo do convívio social (e suas relaçoes extremamente complexas) pois neste momento estão me fazendo muito mal. Sendo que nem tenho um profissional para me ajudar a desenvolver a tolerância (pior, voltar a colocar isto em pratica – pois já conseguir um dia e é muito ruim saber o que se deve ou não fazer e falar e não conseguir praticar) e isto piora a minha agressividade pois sei que no futuro posso estar neste ciclo vicioso novamente sabendo o que fazer e não conseguindo fazer e provocando bullying em mim mesma E destruindo as relações que mais preciso pra poder sair desta.... e me faz pensar se realmente vale a pena me tratar se posso voltar ao meu ciclo vicioso.
Desculpa pela dualidade de não ter condições de viver em uma sociedade (por não conseguir controlar meus impulsos) mas depender de relações superficiais – profissionais, cotidianas – para conseguir me livrar dos meus pais o mais “rápido possível”
Desculpa por não ter expectativa de vida nem esperanças de um dia conseguir me livrar dos meus abusadores e quem sabe assim melhorar um pouco da minha doença . de me ver dependente o resto da vida destes pois sou tao inultil que prefiro ser abusada e manter esta relação doentia já que esta mais que comprovado (como vc por exemplo) que ninguém alem deles vão conseguir aturar a minha doença (que foram eles que me causaram)
Desculpa por toda vez que penso nisto me vem 2 opções: ou alivio esta raiva toda me cortando pra liberar este “veneno”, ou alivio esta raiva sendo agressiva com as pessoas que procuro ajuda e preciso, afastando-as de mim (o que me da mais raiva e vontade de me cortar). Desculpa por ter escolhido a 2ª opção ao invés de me cortar na mesma intensidade que sinto tudo isto (quem sabe acabo logo com tudo o que estou sentindo, vejo que é a opção mais razoável do que ficar disseminando raiva, agressividade e violencia como se o mundo já não estivesse cheio disto)
Desculpa por nem ter tempo pra poder assimilar e digerir (sem ajuda, pois estrago tudo o que poderia me ajudar) muito menos tempo pra ter crises emocionais, pois ou escolho isto (como por exemplo perder a tarde te escrevendo desculpa e ficando alterada emocionalmente) ou faço meus trabalhos, estudo pra prova, faço projetos de estágios, me envolvo e engajo e construo um futuro profissional pra mim.
Desculpa por vc ter ficado tão ofendida ao ponto de me exigir mais respeito e equilíbrio emocional (sendo que me consulto contigo justamente pra tomar remédios que equilibre meu emocional já que meu cerebro não consegue fazer sozinho). Desculpa por não conseguir colocar em pratica isto, apesar de saber o que é, não faz parte do meu cotidiano nenhum dos dois, principalmente o equilibrio, como vc bem sabe fui criada por uma família disfuncional e equilibrio é algo desconhecido entre a gente (e só podemos dar aquilo que recebemos). Desculpa por ter uma mentalidade de criança em corpo de adulto e não conseguir me expressar bem e ficar dando “birra cheios de mimos” fui criada por + 2 crianças que não me prepararam pro mundo real e não me deram condições pra saber me virar.
Desculpa por te ofender e causar tantas sensações ruins, desculpa por vc nunca poder me entender 100% como é estar constantemente vivendo com estas sensações que te provoquei de forma mais intensa e te mostrar por um breve momento o que é viver diariamente no inferno que é a minha mente.
Desculpa pela a teoria que vc aprendeu ser tão diferente da pratica (isto que vc nem convive comigo, coitados daqueles que me tem na vida NE? Que peso enorme ter que me aguentar...ninguem merece isto) e a realidade desta doença mental ser mais difícil do que vc pode aguentar. Desculpa por vc não conseguir imaginar como é para mim viver com isto, mas – pra eu viver nesta sociedade – preciso constantemente tentar imaginar como é ser normal e não vive intensamente cada sensação ruim e sentimento.
Desculpa por vc não poder entender o que é estar na minha pele, estar na minha mente 24h e ser mais uma a não me aguentar, aguentar a doença falando e não conseguir diferenciar isto, mas que eu preciso entender as pessoas que não consegue me entender (???) e me colocar no lugar do outro sendo que ninguém sabe como é estar no meu lugar.
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