Insanidade Construtiva

 

 

 Meu pai me tira de imediato do hospital psiquiátrico de merda, que tem um tipo super narcísico para a casa dele, ele tá sem ninguém pra abusar, sem minha mãe, então tá com saudade do seu bibelozinho, não é de mim que sente falta é do que represento, sádico do bode expiatório, do saco de pancadas, de abusar sem fim, além do medo de conseguir o relatório tão esperado para acompanhante terapêutica e atinge o bolso dele, como ousa pagar alguém para ser cuidador? Para fazer o que ele deveria fazer comigo? Ter carinho, afeto, me ajudar e cuidar de mim?  Mas ele nem tem capacidade pra isso é necessário pagar alguém pra isso

 Melancolia me acompanha desde a infância, uma falta de motivação para as coisas, tristeza, culpa generalizada que me parasita e pesa a vida, uma ressaca moral após tudo que não sei da onde vinha, todas as escolhas eram a errada, arrependimento por não escolher a outra que também seria a errada, sensação de não me encaixar em nada e tristeza por não ser alguém.  Melancolia minha velha amiga

 A garota deita tristemente no colchão, fecha os olhos mas não dorme fica pensando no abandono de toda a vida dela, os olhos marejados de lágrimas, caiu uma gota que escorre pelo nariz e pinga no travesseiro. Ela se levanta  enxuga a cara e esconde o sentimento de vazio com seu escudo, a máscara de que está tudo bem.

 Eu vivenciei um sonho muito vívido  eu estava no meu quarto de hospital e tinha um ser ameaçador na cama, como uma velha em decomposição e procurei algo pra me defender e achei um pedaço de madeira olhei aos lados e o quarto estava diferente ao olhar pra minha mão o pedaço de pau era uma foice ou falcão olho ao meu redor e estou numa floresta densa procurando a coisa assustadora , no meio da mata tinha um laboratório que fabricava essas coisas parecia lost, o seriado. Lembro de estar gritando procurando a coisa e assim, com o som da minha própria voz, acordei no quarto com adrenalina lá em cima. Eu tava sonhando? Algo tão vívido como isso não era real? Eu estava sonambula? Nunca tive caso disso!  Falei aos médicos e ao menos os sonhos realistas diminuíram, mas eu ainda alucinava vendo vultos que não existiam confundia dia, tarde e noite, não tinha noção do tempo, e ainda não sabia o que era real  ou fantasia  e o medo de contar algum segredo sem identificar que...

 Agosto, setembro, quase outubro internada em clinicas médicas e psiquiátricas. Sinto falta dos meus gatinhos, sinto falta dos meus amigos, sinto falta da internet, rede sociais, WhatsApp, meu site, sinto falta de sair de casa, ver shows, até a fisioterapia faz falta mas a minha família não faz falta nenhuma, neguei ir embora com meu pai no hospital e não me arrependo, não sinto falta, não faz diferença na minha vida mas a minha amiga faz falta as conversas diárias no zap e direct no Instagram. Os tios não fazem falta, a irmã não faz falta... É nessa hora que vemos quem são os necessários na nossa vida, nossos suportes, nossos queridos, nossos amores. Sinto falta de padrão, comida de rua, coca cola, chocolate, pizza... Sinto falta de netflix, filme, serie, documentários,... Sinto falta da música para tomar banho

 Primeira vez que tomei drogas licitas, coquetéis destas passadas por médicos e me senti totalmente drogada numa bad trip. primeira vez que senti alucinações, falei sozinha, vi coisas e estava tão ruim que não podia andar sozinha, passei a até a usar fralda geriátrica pra não sair do meu leito e tomar banho de pano com enfermeiras, super humilhante!!! Eu achei que estava sonâmbula, via coisas estranha no meu quarto, seres esquisitos deitados na minha cama  e eu tinha que me defende com um pedaço de pau, de repente estava numa floresta com uma foice tentando descobrir o que estava fazendo no laboratório dentro dela  como em lost e ficava falando e gritando pelo hospital, percebendo somente que era um sonho com o tom da minha voz e a altura da fala.  Confundia turnos: dia, tarde, noite. Não sabia se o que vivia era realidade ou sonho pois os últimos eram muitos vividos, e o medo de contar segredos íntimos pras pessoas reais pensando estar sonhando? Eu nunca saberia com...

 "Só estou cumprindo ordens" foram as inúmeras vezes que ouço de todos nos hospitais "AH tá cumpra seus protocolos aí, deixa a pessoa morrer aí e continue a trabalhar" Uma vida a mais nunca foi uma meta. A meta verdadeira é status, fama, glamour, ser sempre amistoso com quem te ferra pra um dia, em um determinado dia, essa pirâmide não se desloque e fique "invertida" pra você mesmo com holofotes queimando e todo mundo te aplaudindo e você sem entender nada caminha desfilando direto pro seu chorume tão querido. E é assim que se descobre a fama dos 3 segundos antes de comer e morrer.

 é venenosa para os seres humanos, porque ela tem cianeto na sua composição e para usa-la é necessário todo um procedimento ensinado pelos nossos ancestrais indígenas, inclusive a fervura das folhas de mandioca por 1 semana para desintoxicá-las. Fico imaginando comprar 1Kg de folha de mandioca e faze-lo sem os pré-requisitos considerados pra se alimentar: para comer ela crua, fazer uma saladinha light e saudável com as folhas cruas de mandioca para dar um toque final, comer aquela bacia de sempre de salada de uma vez só, afinal, salada faz faz bem ao corpo não é mesmo? poderia também fazer um suco detox com folhas cruas e vários temperos, pra acabar com a vida anterior e ir pra uma nova vida...

 O abraço da minha amiga é o melhor lugar do mundo: eu sou pequenininha e fico entre os seios enormes dela e me sufoco naqueles peitões enormes então me viro de lado pra respirar e meu ouvido se encaixa perfeitamente na palpitação do coração dela, é tudo tão mágico!!! Eu me sinto acolhida como uma mãe acalentando uma filha, assim quando a gente é criancinha e deita na barriga da mãe pra ouvir o barulho peristáltico relembrando a época de quando estávamos no ventre como um feto!!   É acalentador, é afetuoso, é o mais seguro do mundo!!! O mundo para ao nosso redor e só existe aquele momento , eu me sinto amada como nuca fui antes o abraço da minha amiga é poderoso, é terapêutico, é medicinal e cura minha criança interna ferida por falta de amor materno TE AMO

 perguntou um cara do apoio que nunca tinha me dado uma verdadeira e genuína atenção. Só porque vesti short e calça de ginastica colado ele virou outra pessoa mais atenciosa NOJO é o que sinto ,antes eu pedia atenção pra ele só pra não entrar e, crise mas ele não me ouvia, não estava presente como meu pai ausente, saia e me deixava conversando sem respostas sozinha, pra eu abrir o portão na fúria de raiva resolver do meu jeito tudo e depois dizer dizer que eu não tava respeitando  mas quem começou? Os olhares e sorrisos trocados entre as pessoas quando eu estava em crise, pensa que eu nunca notei o teu deboche? Pra você eu era um nada, mais uma louca pra conter, sem ter assuntos pra conversar no mesmo nível, nem do meu livro quis saber, mas foi s[o eu trocar minhas calças que a sua cabeça funcionou de outro jeito, claro tá sendo comandada pela cabeça do pênis acha que sou um pedaço de carne deliciosa para comer saborear e cuspir a carcaça no lixo?  E acha que vai me conqu...

 Não é sempre algo ruim, uma ofensa; as vezes é um simples adverbio de intensidade: para expressar mais adequadamente o seu sentimento negativo infernal que estava sentindo. Não precisa levar pro pessoal, é uma manifestação da sua alma gritando a dor emocional!

Minha mãe fez uma promessa, por conta do meu parto complicado, para são cosme e damião dando doce para as crianças carentes para que eu não morresse.  Faz é tempo que não vejo mais ela cumprir essa promessa que era pro resto da vida 😪 Acho que mudou de ideia com relação a minha vida né? Deve tá desejando a minha morte 

 eu não sou audiência para solidão" Tribalistas, já sei namorar Na verdade verdadeira, eu sou sim. A solidão me acompanha desde muito cedo, desde criança, filha única até os 9 anos, sem ninguém pra brincar comigo pois meus pais estavam sempre exaustos; não podia dormir na casa das amiguinhas por causa da diabetes e suas convulsões; primos tudo adolescentes evitando a única criança da família o que tinha pra fazer?                                          Assistir TV o dia todo, todos os dias A televisão me anestesiava, da minha vida infantil melancólica: sempre triste, chorosa, com arrependimentos e culpas exacerbadas pra idade que tinha,  as escolhas sempre erradas, não importava as tantas possibilidades, eu sempre escolhia o copo errado sem prêmios do magico vigarista que tirava o premio de dentro das possibilidades. A tv me entretia e me fazia esquece...

 Drogas, drogas drogas Drogas lícitas, injeções que te dopam e te fazem inexistir, só dorme, dorme, dorme Drogas ilícitas  que te acalmam e não te deixam te entrar em crise torturantemente mental Overdose, overdose, overdose de licitas e não lícitas Veneno, veneno, veneno, tudo depende da quantidade

 Narcisistas não matam ninguém. Ele faz a pessoa perder a vontade de viver, sugando toda a energia e o brilho da vítima até ela ter desistência da vida com tendência suicida. Quem mata mesmo e vai até o fim é um psicopata.

 - Vou tentar dormir - É bom que descansa né? - É bom que não vê a vida passar... tédio!!! 😒

 Eu não sou uma pessoa vaidosa: Odeio salão com suas conversas fúteis sobre novelas e fofocas;  não ligo para moda, ligo para conforto; não gosto de maquiagem porque dá um trabalhão pra fazer e mais um trabalhão pra desfazer quando chega bêbada, de madrugada, doida pra dormir e ter que limpar a cara, odeio skincare; odeio passar hidratante, ôh coisa melequenta, que não seca de jeito nenhum e gruda na roupa e, se você estiver numa cidade praiana fica toda à milanesa!! Tenho dó das minhas tatuagens que precisam do hidratante mas... eu gosto de cuidar do meu cabelo, isso me dar prazer, talvez porque a minha mãe nunca me obrigou ficando no meu pé dando ordens para usar, cuidar... do cabelo com aquele autoritarismo de sempre: Use salto use saia de piriguete use short curtinho use vestido tubinho seja mais feminina vá ao salão  faça unha faça depilação faça sobrancelha faça maquiagem da moda entre na moda, mesmo que esta seja ridícula, feia e estúpida reinstale seu sistema! ins...

 Fico pensando comigo mesmo: quando meu pai esmurrou minha cara até meus dentes amolecerem, ele estava usando toda sua força nessa hora e por ser um idoso e ter menos músculo e força não conseguiu quebrar meus dentes mas tinha esse intuito? Ou ele diminuiu a força ao me gopear por simplesmente eu ser mulher e ser sua filha e teve um curto relance de empatia para não criar mais danos?... Nunca irei saber a verdade, mas o fato do dedo dele ter escapulido dentro da minha boca e eu ter mordido com toda a minha força para arrancar até o osso foi intencional para ele parar de me bater!

 Enfermeira jogando na minha cara frases gatilhos irresponsáveis, cruelmente me fazendo entrar em crise suicida. Chorei como uma criança birrenta, chorava e gritava ao mesmo tempo sem consegui pegar o fôlego pra prosseguir o choro (a dor era dilacerante, me rasgava por dentro) saber que minha mãe tinha razão com as mesmas palavras! Deitei em posição fetal na minha cama abraçando com toda força o travesseiro , gritei abafando no travesseiro toda a potencia dos meus sentimentos ,comecei a soluçar de choro e acabei entrando em crise de ansiedade sem saber como respirar: inspira primeiro ou depois? Expira que horas? Foi um terror! No final relaxou todo o corpo, fiquei sonolenta ,tranquila, semelhante a um gozo após um sexo sadomasoquista, mais sádico do que masoquista. Já estou farta das vozes dentro e fora da minha mente me chamando de: insuportável, intolerante, chata, que só questiona e reclama da vida, que o convívio comigo é escroto e que o mundo seria melhor sem mim, mais feliz, ...

 O meu voltou de corpo e sem alma, não estava presente mesmo estando naquele exato momento e local conosco. Pior do que pai ausente físico,  é um pai ausente emocionalmente.

 Meu maior medo de me expressar em textos é que me entrego por inteiro, de corpo e alma, mais alma do que corpo, mais do que tudo, eu tiro todo meus escudos, espinhos e venenos para combater e atacar as pessoas me protegendo da vulnerabilidade que tenho e fico exposta para toda e qualquer crítica. Minha sensação é que as pessoas tem pele, tecidos e tudo mais pra se proteger de uma facada que pode não ser tão profunda até atingir o coração. No meu caso, eu rasguei a pele, o tecido e afins e estou com o  💓 exposto para quem quiser ver, ler e analisar. A pessoa tem o poder de pegar meu coração na mão, analisar com atenção  e achar lindo, sensacional e se identificar com o que expresso ou então, ficar com tanta raiva, indignação que aperta o coração na mão com tanta força até estraçalhar, esmagar e o órgão ficar em frangalhos, migalhas e ser destruído a minha alma também por inteiro. Eu não resistiria a tal violência, a tal crueldade com meus sentimentos mais íntimos, eu def...

 Na cantina do hospital psiquiátrico, uma paciente implicou com a cara da outra e chegou na voadora agarrando o pescoço dela e foi uma luta: as duas puxando os cabelos, enfermeiros pra todos os lados e a mesa com alimentos tudo espalhado derramando até o cuscuz todo no chão. Depois que conseguiram separar as duas e tiraram ambas do recinto, controlaram a situação. Na calmaria que se reinstalava os passarinhos vinham se satisfazer do cuscuz no chão, comida fácil e reinou uma certa serenidade ver esses pequeninos se alimentando após o caos todo.

 Eu durmo  pra esquecer do mundo pra organizar as ideias pra solucionar os problemas pra apagar minha existência pra não ser um peso na vida dos outros pra sumir por algumas horas pra não me estressar pra não brigar com ninguém pq ninguém merece alguém que só reclamam dormir é meu escape para ansiedade, depressão, frustação, pensamentos acelerados, desistência....

 Um lapso de alegria no meio do olho do furacão, uma faísca quando se lasca duas pedras para fazer fogueira mas logo morre por não ter alimentado o suficiente.  Aquela velha história: quando a esmola é demais o santo desconfia, no meu caso nem precisa ser muita, só a esmola em si, um centavo, já desconfio pois minha vida é catastrófica, é uma odisseia monumental com uma lupa no negativismo, quando dá algo bom... parece estar errado, não fiz por merecer e desconfio que depois da bonança vem a tempestade. A escuridão me acompanha, velha companheira, me sinto confortável nela, aprendi a enxergar no escuro, aprendi a me virar nesta vastidão negra! Quando entra luz, uma luz no fim do túnel, me desnorteia, perco o rumo, ironicamente me cega, sinto fotofobia e tenho medo de seguir a luz que me tire da escuridão tão familiar para mim. A sombra estar grudada no meu pé, refletindo um eu no chão quando o sol bate em mim e mesmo saindo da profunda escuridão terei sempre que lidar com a so...

 1,2,3,4 pra ficar maneiro joga o clima lá no alto 1,2,3,4 pra não espancar minha filha eu expulso ela para fora do meu quadrado 1,2,3,4 perdi as contas das expulsões para sair do meu espaço, lado, lado, lado

 Desde o parto eu sofro, nasci de 8 meses com minha mãe dando hemorragia: descolamento de placenta, ela me contou, foi as pressas ao hospital. Não tinha como ser parto normal, além de não ter passagem, não tinha tempo para esperar as contrações, era emergente a saída, se não me afogava em sague.  A obstetra chegou a perguntar para meu pai: - Quer que eu salve sua esposa ou sua filha? e a resposta foi: - A minha mulher. Filho faço outro Desde o início sendo rejeitada e tratada como objeto dispensável, descartável. Infelizmente sobreviveu ambas para a minha desgraçada e miserável vida!!! E assim que nasci dei 3 convulsões seguidas, tomei gardenal nos meus primeiros 3 meses. Dizem que gardenal é remédio pra doido né? Já nasci predestinada a loucura.  E as convulsões continuaram por toda a minha vida diabética matando vários neurônios, mas nunca me deixaram com sequelas, talvez minha ânsia por conhecimento e vício por estudo reforçaram a rede neural ao redor daqueles que jaz....

 Cortaram uma árvore no hospício, podaram  todos os galhos enormes,  eram tão grandes que pareciam troncos próprios, quebrando telhados de tanta força e volumosidade. Passei por perto na hora do almoço, olhei para cima vendo alguns galhos menores caindo e imaginei um tronco grande e grosso atravessando minha garganta até o estômago e me empalando na frente da cantina

 Vejo covas no hospital psiquiátrico, 3 covas quadradas, quero me enfiar em uma delas e que joguem terra para tampar o buraco comigo ainda viva,  assim morro,  apodreço e sirvo de adubo para os novos vegetais que serão plantados, o qual foi a finalidade desse poço. Desse fundo do poço que sempre me atrai para o ulterior dele,  para o fundo dele e não me permite sair é como um imã  um magneto

  E eu tô dilacerada de feridas, enferma, sangrando pois não cicatrizam (uma ferida nasce em cima da outra), flagelada como chicotadas no corpo inteiro, me sinto Jesus no filme a paixão de Cristo, em carne viva, fui pega pra Cristo desde a infância, bullying na escola, em casa, na parentada, nos relacionamentos amorosos, nas amizades falsas, nos olhares e risinhos desaprovando meu comportamento e me deixando mais insegura e com autoestima baixíssima, sem autoconfiança…. Tudo formou a pele hiperssensível de uma pessoa que sofreu queimaduras de 3• grau e o toque, mesmo de carinho, é rejeitado com muita agressividade porque dói, dói muito e a dor intensa gera raiva, repulsa e não sei ser alguém agradável com tantas feridas expostas a carne viva totalmente flagelada, gostaria de dar carinho as pessoas mas eu só tenho feridas, eu só sei ferir, foi o que aprendi ao longo da vida, a gente só dar o que recebe.

  Estou internada no hospital pela 2 x no mês, trocando de antibiótico pela 3 x , no hospital 3 vez no mês tudo isso por conta dos meus pais que não para de me abusar, com a imunidade de um aidético na beira da morte e o cortisol e adrenalina lá em cima preparada pra uma batalha feroz, tirando energia do cu pra encarar face a face minha mãe como se tivesse numa rinha, com o corpo fraco de tão desidratada que eu fiquei com sintomas de gastroenterite aguda e de êmese, dor febril no corpo inteiro mas nada segura o ódio e a sensação de luta que meu cérebro acionava para eu peitar minha mãe!!!   Internei no hospital sozinha com meu pai dizendo que “sou adulta, não preciso de acompanhante “ e foi com isso que bloqueei a presença de ambos durante a internação e fico pensando “porque estou lutando pela minha vida, não seria a chance de morrer? A tão desejada morte que sonho dia e noite ao olhar pra cara dos meus pais? Ao lembrar que irei voltar pra lá? Eu fantasio que ao invés de soro...

  No it a coisa, o monstro se alimenta do medo de cada criança, ele se transforma na fobia ou mesmo trauma quanto maior o pavor mais saborosa a carne; mas se a criança não tiver receio ele não pode se alimentar dela, pois ele se alimenta do medo, então morre de fome, e ironicamente, esse é o maior pavor do it, crianças corajosas que o enfrente. O narcisista é o meu it, ele se alimenta da minha desestabilidade emocional, quanto mais instável for a pessoa mais ele fica satisfeito,    então um borderline em crise é um ápice de êxtase, semelhante a um coito, chega tem a sensação de relaxamento e sono pós coito é incrivelmente constrangedor é perturbador perceber essa semelhança!!!  Ao contrário do pennyhouse o bullying de volta escancarando a verdade na frente do narcisista não funciona como uma estratégia para vencê-lo pq isso aumenta a ira narcísica dele e ele vai querer vingança, vai querer te punir com toda força no próximo abuso, ele vai arquitetar uma m pra vc surt...

  Ao menos eles torturam até matar, tem um fim, acaba com o sofrimento da pessoa   O narcisista não, se alimenta do sofrimento, então tortura, tortura, tortura quando a pessoa quer desistir ele fica bonzinho, dá esperanças, o suficiente pra pessoa se reerguer um pouco, depois tortura, tortura e tortura quando a pessoa pensa em suicidio pq o narcisista não mata mas faz você pensar em morrer o tempo todo, ele te resgata e mostra o quanto bonzinho és. E fica nesse jogo psicológico pra todo o sempre, até a pessoa desistir da vida ou se desligar de vez do capeta.

  E foi com essa “frase de mãe”, frase de impor autoridade e respeito, que minha mãe se calou da birra infantil que dava, falando em alto bom som, toda empoderada: TAMBÉM VOU SURTAR!! (Depois de uma discussão abusiva que eu entrei em crise e encarei ela como numa rinha, o ódio foi maior que a infecção intestinal que me deixou fraca, dolorida, acamada, desidratada…) Não, você não vai!  Você não pode , porque só quem surta é louco, como eu, como uma borderline, uma borderline entra em crise, surta, encara, chama pra briga, bate e… dependendo do ódio, pode até matar( crime passional que chama?), ao menos ia pro lugar que me pertence a ala psiquiátrica, me espera para cumprir a pena. Mas minha mãe, minha mãe é normal, não, mais que isso, ELA É PERFEITA E NUNCA ERRA!!! Gente assim não surta, porque não tem transtorno, não é louca… a menos que assumisse o narcisismo, aí tem o direito de surtar e transformar a vida das pessoas num inferno, mas aí como fica a perfeição? E o idealismo ...

  Não do ato em si, mas sim de não poder fechar os olhos a noite inteira esperando o predador entrar no quarto, com a ansiedade lá em cima, o cortisol pulsando na veia. E dessa vez, o que aconteceu? O que meus pais fizeram? Eu tava no leito do hospital tomando um remédio intravenoso que ardia ao entrar, eu pedi a 3 enfermeira para baixar a pressão pelo gotejamento para diminuir a dor que tava mais sensível por conta da febre, quando a última diminuiu o suficiente para que eu pudesse relaxar e descansar aquele dia exaustivo, fechando os olhos e dormir um pouco… de repente vejo meu pai mexendo no gotejamento do remédio.  “O que você tá fazendo?” “Tô aumentando a frequência das gotas pra gente ir embora logo” 😨 Claro, não foi no braço dele que o remédio ardeu, pimenta no cu dos outros é refresco!!! A sensação de estar no filme de terror onde entra um assassino no seu quarto enquanto você tá dopado e enfia uma agulha com uma bolha de ar no seu acesso pra te ver morrer com enorme ...

  Mata,   é só matar,  porque ela não mata? Será que ela sabe matar? Saber, sabe, mas ela não vai sujar as próprias mãos, ela só tortura    pro sofrimento ser prolongadamente    extenso até eu não aguentar mais e tirar minha própria vida, porque ela é maligna ocultamente, ninguém deverá sonhar que foi ela que incentivou meu suicídio, a problemática aqui sou eu, a louca, transtornada. Ela nunca assumiria, afinal, o narcisismo dela é oculto, é escondido por debaixo de camadas e camadas de máscaras feitas pra serem aprovadas pela sociedade, diz o que você quer ouvir, faz tudo o que vc quiser pra te agradar, pra cada pessoa é uma personalidade diferente. Mas para a vítima, ahhhh    a vítima tem o gostinho especial de ver seu verdadeiro eu, provar do seu veneno, a conta gotas, pra durar o sofrimento, que é disso que o narcisista se alimenta, enquanto mata a alma da pessoa lentamente deixando-a sem nada, um vazio existencial tão grande, uma dor emo...

  Eu tô gritando cheia de fúria em um corpo que não me sustenta Sensação de dar AVC a qualquer momento

  Se tratando da minha diabetes, ainda não sei como não ferrei nenhum órgão porque não sou exemplo de diabética pra ninguém, o tanto de merda que já fiz nesses 32 anos de distúrbio metabólico já era pra eu ter feito transplante duplo diabético onde tira o órgão apodrecido e o pâncreas pra deixar de ser diabética e a insulino-dependente é substituída por comprimidos contra rejeição ao órgão transplantado pra vida toda. Afinal tem aquela expressão: o que é um peido pra quem tá cagado? No meu exemplo: O que é um rim pra quem tem tendência suicida e já está morta por dentro, esperando ser enterrada? Eu tenho a impressão que, se Deus realmente existe afinal, Ele tá segurando meus órgãos. Já tenho tantas preocupações e sofrimentos na vida, em alguma coisa Ele aliviou.

 A unica discussão que tive com minha irma ela me disse: "eu não vou aceitar conselhos de uma pessoa que nunca foi mãe, de quem nunca teve filhos,  para criar minhas filhas"  isso pra mim Irônico que eu ajudei a criar meu irmão, de forma emocional Quando as minhas sobrinhas eram pequenas eu que olhava elas, como continuação de cuidado parental natural meu pois meu irmão já tinha crescido e quando elas crescera fiquei sem função, minha irmã teve a terceira filha dela mas as minhas sobrinhas olhavam elas agora, cuidavam da pequena, estava tudo endireitado, todo mundo grandinho  e se virando, na adolescência... Quando descubro que minha irmã é narcisista! tá todo mundo fodido, uma mãe compulsória, só tem filhos e não cuida de nenhum, as minhas sobrinhas, as irmãs que cuidam uma das outras, cuidam não só do emocional como eu cuidava do meu irmão, mas cuidam de tudo como trocar fralda, dar comida, dar banho, pega bilhete de escola, leva a irmã do meio pro futsal....coisas...

No Bird box as pessoas viam uma coisa que não sabe se é extraterrestre, ou angelical,  ou demoníaca... mas quando as pessoas viam essa coisa se matavam, a maioria delas, aquelas que sobreviviam ficavam loucas, ficavam sombrias e queriam que todo mundo também abrisse os olhos para ver a coisa e a realidade como eles a enxergavam. No segundo filme se explicam quem são as pessoas que conseguem ver e sobreviver a coisa, são pessoas com a epigenética  transformada pelo meio ambiente, adicionada metilas por traumas, lutos, ou assuntos bem pesados e dolorosas na vida. Ou seja, as pessoas que nunca tiveram traumas na vida, nunca teve lar disfuncional, lutos... elas se matam quando conhecem a coisa por não aguentar reviver o episodio mais dolorido de sua vida, inúmeras vezes, o bullyng que ele faz na mente da pessoa até a pessoa ceder e abrir os olhos, as pessoas geralmente não enfrentam esses episódios, elas sufocam eles na mente para nunca mais pensar nisso enquanto que pessoas já tr...

  Pessoas boas, de coração puro e ingênuo, criando camadas de cascas grossas para se proteger de um mundo cruel e ficando descrentes em qualquer santidade ou divindade por inúmeras dece pções na vida, sua crença está na ciência, na segurança que a metodologia científica oferece, n a padronização e como ela é confiável. Ironicamente, a creditando em Deus está pessoas arrogantes e prepotentes, egoísta que não enxerga ninguém além deles mesmos, sem empatia, respeito e, consequentemente, amor pelo próximo… o que fazem numa igreja, então? O que fazem numa religião? Como seguir alguma divindade se o interior tá podre?  É uma máscara para a sociedade para camuflar toda essas características e fazer confusão em quem acredita na instituição religiosa pra não duvidar desse ser humano tão solicito, ele não pode ser tão mal por dentro assim pode? Frequentador de igreja? Seguidor de Deus? Ser tão ruim por dentro, ser o oposto?  Enquanto o ateu por ser só ateu já  estaria em pecad...

  Dizem que quando arrumamos a casa, estamos tentando organizar a nossa própria mente… Coitada de mim, não conserto minha cabeça e nem consigo arrumar a casa, pense no caos que é dentro de mim Ainda bem que tenho a escrita 

  Nunca me achei necessária na família do meu pai, nunca me deram valor, nunca me viram como ser humano que tem sentimentos e pensamentos profundos, nunca quiseram aprofundar nada: me conhecer de verdade.  Era mais fácil julgar e colocar em caixinhas, não me deram a chance de ser eu mesma, de mostrar todo meu potencial,  ninguém queria saber, ninguém queria ouvir, ninguém se importava de verdade.  Cansei dessa máscara e desse teatrinho todo, não vejo fundamento em manter laços com gente que nunca se esforçou pra me conhecer de forma genuína. não gosto de relacionamento que fica na superficialidade, tiveram 35 anos pra despertar algum interesse e não vai ser a partir de agora que irá surgir.  Eu prefiro dar valor as pessoas que me conhecem e mesmo assim ficaram, por amor, por empatia, por aceitação dos lados bons e, principalmente, abraçando os lados negativos que até eu quero descartar em mim.  não preciso me humilhar por ninguém, não preciso me sentir na o...

  Humor ácido e ironia é uma forma de sobrevivência pra uma vida de abusos  

  Se eu fosse homem e tivesse na fase de começar a me barbear, talvez eu nunca teria passado a me cortar nos braços. Ora, que tentação maior do que pegar a lâmina novinha e deslizar pelo pescoço? É só fazer um pouco mais de força, é só deixar a raiva, a angústia e a dor emocional fluir pelo corpo em direção a mão segurando a gilete que então seria substituída pelo fluido do sangue ao brotar na pele.   Brincando com o perigo, e se cortasse cada vez mais fundo? Será que teria coragem? Será que teria força? Para atravessar a pele e as camadas de gorduras e chegar em veias e artérias maiores libertando, assim, todo o sangue vital do corpo que o habita para então conseguir o tão sonhado suicídio? Talvez com o bisturi não precise de tanta força…

Cortou minha vida em pedaços Esse é meu último recurso Sufocação, sem respirar não ligo a mínima Se eu cortar o braço e sangrar Esse é meu último recurso Cortou minha vida em pedaços Esse é meu último recurso Sufocação, sem respirar não ligo a mínima Se eu cortar o braço e sangrar Você se importa? Se eu morrer sangrando? Seria errado Seria correto Se eu tirasse minha vida esta noite As possibilidades são de que eu poderia me mutilar além dos limites E eu estou contemplando o suicídio Porque eu estou perdendo minha visão Perdendo minha cabeça Desejo alguem para me dizer que estou bem Perdendo minha visão, Perdendo minha cabeça Desejo alguem para me dizer qu...